ここのところ、情緒不安定だってことは
自分でもわかってて
我ながら、キケンだなあと思ってたんだけど。。。
今朝、夢で泣いてるだけじゃなくて、声を上げて泣いてて
目覚めると、涙がうっすら浮かんでて
夢の内容は、もうほとんど覚えてない。
でも、父親のトラウマがらみだということは
ぼんやりながらも覚えてる。
父親の言葉と行動で傷ついた私は、当時中学生。
「結局男は、女を性のはけ口としか思ってない」
「父親は私を、自分の所有物だと思っている」
と感じたことは、今でもはっきり覚えていて、
苦しい、悔しい、って気持ちも、いまだに消せない。
今回の夢は、それに関連していたような。
このトラウマのこと、彼に話したっけ。。。
はっきりいって、このことを話すのって、とても勇気が
いるので、気持ちを 無 にして話すから、
誰にいつ、どんなシチュエーションで話したか
ってことは、まったく覚えてない。
今までで覚えているのは、母親に話したときのことだけ。
たぶん。
たぶんだけど、
今朝方この夢をみた原因は、昨夜にあって、
どうしても拭い去れない事実と、それと関係のないまったく
意味合いの違う現実が、ごちゃまぜになったんだろうな
前にも何度か書いたけど、彼は、私と別れたいと思ってて
はっきりそれを言われたこともあって、
言われた原因は「女を性のはけ口と思ってる」部分が
少し含まれていて。。。
私がそれを理解できないのは、男女の違いだけではなく
死ぬまで取れない、トラウマっていう傷のせいだと
たぶん、気づいてはいない。
理解できないことでも、受け入れることはできるから
彼の考えや趣味については、何も言わないけど。。。
でも、
何か苦しい思いをするたびに、トラウマの説明をするのは
先に書いたとおり、私の精神がもたないし、
聞かされるほうも「またその話か」ってなるだろうから
たぶん、それは不可能
だからできるだけ、彼の言うとおりに。
できるだけ、彼の願いを叶えるように。
彼がどう思おうと、彼が私を嫌いだとしても
彼が私を愛せないとしても、
私は彼の 人間性 が好きだから。
夢で泣いて、そのまま目覚めた朝。
今日はひたすら歩こうと思う
髪、切りにいってきまーす。
亜希子