ついに
第三子出産予定日！
推定体重は、健診の度に大きめと言われており、只今3400g弱。
第一子39週前半3000g、第二子38週3400g
第三子は絶対予定日より早く生まれるだろうと勝手に思ってたけど、全然出てきませんな…。
正直、出産の痛みが怖く、現実逃避したいし、生まれるの遅ければ、仕事復帰も一年後遅くできるとか考えてしまった。
んー、でもそろそろ出てこないとな。
予定日過ぎたら、過期産で、誘発分娩でもされると勘違いしてたけど、41週までは生期産なんだね…
ブログを書いていると、忘れていた感情や思いを思い出せる。
第二子出産の記録
第一子のお産が最悪な思い出で、その病院自体が本当になくて、それも産後うつの引き金の一つかとも思う。
ここだけの話、嫌な記憶の第一子のお産と産後（産後うつ、産後クライシス）のせいか
第一子をかわいいと心から思えなかったり…
赤ちゃんの時から今も。
我が子として大切だけど、第二子とは違う感情。
そんな第一子は、私の気持ちを察してか、大のパパっ子。私がいなくても、全然
只今、第二子と1ヶ月近く里帰り中だけど、第一子に必要とされてないなーと
ベビーの頃は完
母だったから、嫌という程ママっ子だったというか、おっぱいに執着されていたけど
あー、自分ひどいな
でも、誰にも言えないよね。
第二子のお産は、本当にいい方々に囲まれ、陣痛は痛くて叫んでたけど、生まれてきた第二子がかわいい
と生まれた瞬間思い、幸せな気分になれました。
そして、今もなお、かわいいし、この子を生んで幸せになれたと感じる。悪阻も第二子が1番ひどく、重症妊娠悪阻、高血圧と入院も多く、大変な妊娠だったけど、この子を生んでよかったと思えたし、思ってる
人のせいにはしたくないけど、やはりお産の記憶で子どもへの気持ちも変わってしまうのかなと。
手のかかる第二子に振り回されていたら、第一子はもう5歳。あんなにママっ子だったけど、必要とされなくなってきた。
私がかわいがらなくなっていたからだよね…
聞き分けのいい第一子には、気の強くわがままな第二子の代償で我慢をさせたり、自分の余裕のなさと、しっかり者の第一子に甘えて、甘えさせたりはさせてあげられず、逆に頼ってばかり、できないことには、きつめに言ってしまったり…反省
私は、実母が嫌い
子どもを出産してから、憎むくらい、嫌いになった。そうやって自分もいつか、子ども達に嫌われるかもなんて。
子どもの頃は実母は好きだったと思うけど、自分の子どもを生んでお世話になることが増え、母が発達障害なんじゃないかと思っているけど、衝動性やこだわりが強く、本当にイライラして、大嫌い
発達障害は、私による自己診断だけど、彼女は、障害だから変えられないと思ってはいても、言動に苛立ちます。
今回の里帰りは、両親のサポートより、出産病院を第二子と同じ所にしたかったから、実母が嫌なので、出産したら、ソッコー帰ります