出産からもうすぐ2年が近づいています。
産後うつの状態からは立ち直り、育児、家事、仕事をこなすことができ、薬に頼ることなく、日常生活を送ることができるようになりました。
でも、まだまだ出産、産後の大きな違い心の傷が癒えません。
思い出すと、イライラや悲しくなります。
産後辛い状況を理解してくれなかった、旦那、そして義実家、特に義母、義姉。
旦那は、今は協力的になり、義実家とも距離を置いてくれ変化してくれたことは認めるけど。
産後、義実家の味方になり、情緒不安定な私を攻めた味方になってくれなかったことはやはりいまでも許せない気持ちです。
もともと、子どもは二人以上と考えていたけど、自分の精神状態もあり、全く考えられなかったけど、ようやく、全く考えられない状態から少し考えられるようになりました。
でも、まだ旦那に対して許しきれない気持ち、そして義実家に対して（義実家は近距離ですが、私は完全に関わりをやめています。）以前よりましになりましたが、まだまだ許せない気持ちが大きく二人目には前向きになれません。
産後、旦那と義実家のストレスでうつ状態の時は育児、家事ができない状態になり、その旦那と義実家と血が繋がっている我が子が可愛くないというか受け入れられないような心理状態になりかけることがあり自分でも怖かった。子どもはすごく大事だけど、旦那と義実家に対する憎しみが半端なくて…。
産後確実に旦那への気持ちが低下し、今もやはり回復しない。義実家に関しては、理解をしてもらうのは無理なので、関わるのをやめるのが一番ということがわかり関わりゼロ、それでも今思い出してもすごく憎く嫌な気持ちが蘇る。
産後うつで辛いと産後精神的に過敏になっていること義母に打ち開けたら、「もっと気楽に考えたら？」「二人目さっさと作っちゃえば？そしたら忙しくて気がまぎれるんじゃないの？」と。
今思い出しても、許せないし、イライラする！
産後辛い精神状態を理解してない上に、初めて育児で一人育てるのも辛いと言ってる人にかける言葉、そもそも二人目作るとかデリカシーに欠けること言われなくない。しかも、義母に。
二人目を考えると、義実家との繋がりのある子どもをもう一人…、また義実家との関わりが増えるとか…、義実家の喜びの種になるとか…。性格悪くてごめんなさい。
ただ、義実家が嫌いなだけですね…。
そんな感じで、心の傷が癒えず前向きになりきれないのですが、自分の年齢を考えると高齢出産にそろそろ入るので早めに動かないと後悔するなと思ったりの今日この頃です。
長々と読んでいただきありがとうございました。