やばい。久々の涙…。

昨夜は、寝る時間になってやはり起きて落ち着かないベビー。ようやく寝て、布団に起き、上の子を寝かしつけてると。

うんち、ミルクで泣き、対応。もちろん、上の子起きる…。上の子の寝かしつけやり直しを何度も繰り返し

子どもが寝たのは22時は余裕で過ぎてた…。

すぐ寝れなそうなのと、ようやくの一人時間なので、ブログ読んだり、1日で気になったことをメモがてらブログ書いてたら一時。

早く寝ればいいんだけどね。

なかなか寝付けず、でも、メンタルも不調でもないし、眠剤は飲まず。と言うか、二階で寝ているのに一階に薬を飲みに行くのも面倒で。

ようやく寝れたら、ミルク。前はミルク飲みながら寝てくれたけど、最近は、ミルク飲み終わる頃に目がランランしているベビー泣いてる訳じゃないから、そのまま布団に寝かせるも、興奮気味でフガフガ鼻息荒かったりし、ヴッ、ヴッと唸ってたりなベビー大きい音じゃないけど、夜の静かな寝室で気になって眠れない。

唸り声も、大丈夫？みたいなのもあったりで、豆電球付けて確認して、抱っこしてみたり…

おい！って思いながら、なかなか、昼間は寝てばかりなので、普段見せない表情にかわいいじゃないかと思える余裕はある。ベビーに対しては、負の感情はない。

そして、再びミルクで起きた3時頃。ミルクをあげようやく眠れるのに、眠れない。

あー、眠れない。そしたら、あることが気になり出した。

旦那が節約を頑張ってるのが、見ていて、逆にストレス。旦那は良かれと思い頑張ってるんだがさ。

今仕事をしていない身だから、養ってもらってるのがやはり嫌と言うか、悪いなってのはある。でも、一人目の時より、二人目は、働きたくても働けない状況は強いから、しょうがない。

役割分担だから、旦那が働いて、自分は子育てだと思えるようになった。だから、一部は、旦那からもらったファミリーカードやお金を使えるようになった。

だけど、やはり大金を使う時とか（入院費支払いとか）、当たり前と言う思いより申し訳ないなみたいな思いが正直出てしまう。

自分のさじ加減でほしい物（自分の食べ物、子どもの服など）は、なんだか、自分のクレジットを切ってしまう自分がいる。

ただでさえ、旦那の稼いだお金を使うことに罪悪感があるのに、節約を頑張ってる姿をみるとより旦那のお金を使うことに罪悪感を感じてしまう。

でも、また、自分が働くには、もうしばらくは、時間が必要だし。とか考えてて…。

私は、お金に困る危機感みたいなのを味あわず、子ども時代、独身時代と過ごしていた。

旦那は、両祖父が社長だったようで、お金はある家だったが、義父が（それでかわからないが）仕事を辞めてしまい、家庭自体はお金がなかったと言っていて、小さい頃は何かほしいとかわがままは言えなかったと。なんか、変な貧乏魂みたいな（失礼）あり。

給料も普通にかなりもらえているはずだが、お金がないとか、節約だみたいなモードになる事がある。かと思えば、なんか貯金とかどうでもよくなった、したいことしようと、外色ずくめや、旅行たくさん計画したりと散財気味な時がある。

第二子が生まれる直前に、また、これから出費が増えることと、思ったより、昇給、賞与がよくなかったので、節約モード全開になってしまった。

そんなんで、節約モードの旦那を見ているとお金を使うことがより罪悪感になってしまう感じや、自分が使いたい物に遠慮なく使える自分のお金が今稼げないことへのもどかしさ？とかあり。

そして、一昨日自宅帰宅の際、抗うつ薬を飲み忘れたからか？

涙が出てきてしまった。

やばい。きた！

抗うつ薬飲み忘れで？そんなに効いてた？

とりあえず、眠剤代わりの抗不安薬を飲みしばらくして寝た。

お金がどうこうの不安はたまたま考えてたことで、たぶん涙のきっかけではない。

寝不足やらで、コンディションが乱れると、わけもなく、涙が出て感情コントロール不能になるんだ。

これだ、これ！うつの入口！

とりあえず、薬飲んで寝て気持ちは落ち着いた。

だけど、朝はやはり起きれず、ベビーが泣いても身体が動かず…。朝のベビーのミルク、そして、それからの二人のことは両親にお願いした。

やはり、ベビーが夜目覚める間は、私のメンタル不安定と体調不良は続くわと…。

来月里帰り終了で、自宅に戻るけど、朝、起きて、上の子を保育園に届けられる気がしない。

保育園に送り迎えするのがマジしんどい。YouTube見せて、ゴロゴロしてた方が楽かもって思うくらい。

旦那に、保育園送りを頼むか、里帰り延長するか…。最近の悩み？。