昨夜は、気持ちがすごく不安定になり、大部屋のベッドで、涙を堪えるのに必死だった。実家のこと、義実家のこと。いずれも、実母、義母。なぜ？うまくやれない私が悪い？
両親宛てのラインに、母が本当にストレスで退院したくない、ストレスで血圧もあがる、いい加減にしてほしいとラインした。
普段口数少ない父より返信あり。お母さんも反省しているみたいだし、私も協力するので、心配なく帰ってきて下さい。と。
父の気持ちはありがたい。でも、母は何度も同じことを繰り返してきたら、不安は拭えない。
そして、今日、義実家に娘をら預けて用事に出かけるということに、一度はオッケーしたもののやはり、受け入れられない。
震えながら涙を堪える。やはり、義実家というか義母を心身ともに許せない、受け入れられない。
娘も義家族も嬉しいだろうし、楽しいと思う。それを遮るのは私…。
でも、受け入れられない。
第一子の産後育児で心身ともに追い詰められている私を間近でみていたはずの義母、なんなら、辛いと相談したりしていた。（その頃は信頼していたから。）
でも、私に理解、共感する言葉はいっさいなかった。私なんて、こんなに大変だった。（一人目産後から両親の仕事の手伝い、旦那が仕事をやめるなど。）
挙げ句の果て、一人目の子どもの育児に心身ともに疲弊してやばいと言っているのに、あろうことか。「早く二人目作っちゃえばー！」と軽く言われた。
は？
今、一人の育児で、かなり苦しんでるのにもっと苦しめと（その時上の子は一歳になってない。）
そもそも、子どもを作るとかデリケートな話をされたくない。二人目を作るのが当たり前前提で話してほしくない。
ってか、子どもを作るとか？あなたの息子と？なんか、旦那に対しても何とも言えない気持ち、二人目は元々ほしかったけど、子どもを作る、持つことに不快な嫌悪感を感じた。
そして、簡単に二人目作ればと言うけど、妊娠、出産で、心身ともにすり減らし、色々犠牲を伴い、命がけで生むのは私だよ。
ひどいつわりで苦しんで、仕事もやめたくないのにやめて、もちろん出産の陣痛だってハンパない。おまけに育児して、心身ボロボロだって、言ってますけど。
義母を始め、私が苦しんでも周りは痛くも痒くもないですもんね…。
痛くも痒くもないのに、棚からぼた餅のように可愛い孫が降ってきて。
同じように苦しめとは言わないけど、少しでも、私の辛いことを理解して、共感してほしかった。
でも、それを期待する私が悪いといっさいの関わりをやめた。
そのきっかけになったのは、私が心療内科に行くことに対して、「私なんか、病院に行く時間すらなかった。」と、到底心配してるとは思えず、嫌味にしか聞こえない言葉。
ただでさえ、心療内科が必要な状態の私には酷過ぎる言葉。
精神的なこともあり、義実家に行くのが負担だと言うと「来なくていいよ！」と。
はい、喜んで行きません。もちろん、孫も連れてきません。
それから、かれこれ、一年半近く、近所の義実家にはいっさい、頼らず育児をしてきた。（保育園に頼り）もちろん、ほとんど顔も出していない。
私は、精神的に落ち付き、夫婦仲も改善し、家族に平和が訪れ、第二子を迎え、そしていよいよって時。
自分でも、そこまでかと思うけど、娘を義実家に預けられると言うだけで、気持ちがすごく不安定に。
旦那には、ラインで、義母に言われた心ない言葉を思い出し、気持ちが不安定になるからやめてほしいと伝えた。
旦那も、辛いと思う。ごめんなさい。
わかりました。用事先に連れて行き、私の実家に連れて行きます。と。
わがままを言っていると思う。でも、ごめんなさい。
そして、二人目が生まれても、私はベビーを連れて義実家に行ける自信がない。というか行きたくない。
あれから、定期的に10分以内の感覚で、2分以内の張りがきています。この前陣痛になるかも…。まだ、痛みも強くない。