喜ぶべき、退院。
なんか喜べない。実家にまた戻るのが嫌だ。母に何度もイライラさせられて、そばにいるだけで、いちいち言動がイライラする。
入院になったけど、産前の里帰り期間がなくなってラッキーと思ってしまった。
どんだけストレスなんだよ。産後も実家に里帰りしたくない。
たった一週間弱の里帰りで、大きなトラブル2回。毎日何かしら、イライラするようなこと言ったり、やってくる。
そして、明日義実家に娘が預けられる件。
やっぱりやだな。
私にとっては、やなこと言われたり、されたと思ってるから、私も会わないし、孫も会わせないでやってきたのに。
関わらない、孫も合わせないから、近場で頑張って住んできたのに。邪魔物の私が不在になると交流するのかうざいわ。
義実家に行くのが負担だと行ったら、来なくていいって言ったこと。（私に来なくていいと言うなら、孫も来なくていいよね。）
来なくていいじゃなくて、無理しないでいいからとかならさ。
早く二人目作っちゃえば？とか、産後うつで苦しんでるねに冗談まじりで言ったこと。うつで、苦しんでる人にいうことじゃないし、今でも二人目の妊娠で、心身ともに命がけで頑張ってるのに、その軽はずみな発言が許せない。
譲歩して、娘を義実家に預かってもらうのを許可したけど、今震えるように涙が、出てきた。入院中の大部屋だから、こっそり。
やはり、旦那に、連れてきてほしいとラインした。もう、その事で夫婦喧嘩はしたくないけど。
でも、義母の発言を私は今も受け入れられないし、震えて、気持ちが不安定になるくらい、傷ついた。
私にそんなことを言って、孫に会えると思うなよ。
頭ではいいよと思っても、心と身体は受け入れない。自分でもびっくりする。義母への恨みは相当だなと。