睡眠は大事だから、電話でちゃんと寝るように旦那さんには言われた。
ばぁばかな？怖い。と娘。
イライラ、もやもやした気持ちはあったが、ブログを書き始めると、怒りが再燃しそうなので、一つだけ書いて、寝た。
朝まで眠れた。
娘に怖い思いをさせた。ごめんなさい。
実母にしても、義母にしても、孫である我が子の為とあれこれ余計なことを口出しする（してた）ことが私の1番のストレス。
手伝ってくれるのはありがたいが、娘のことは私と旦那が決めること。たかがどの服を着せるかと言うことでも。
実母も、義母も、孫を自分の子どものように意見していいと勘違いしている節がある。
手伝ってあげるんだから、彼女らの言うことを嫌でも聞けと言うなら手伝いは不要。かえってストレスになるだけだから。
朝方目覚めた時に、両親のラインに、関わらないでほしいやら、要望と怒りを打ち送った。もちろん、母へだ。
母からの返事は、〇〇の要望通りになるよう努めますと。
目覚めると、階段を登る音がした。
ばぁばかな？怖い。と娘。来たのは父。
父と話をした。
もう、あいつ（母）はそういうやつだから、まともにとりあっちゃだめんだよ。おかしいから。イライラしたら逃げるのが1番だよ。
今朝も、自分だけが悪いのかと言ってたよ。それに対して、コメントするとまた怒るから無視したけどね。
私と父がこうやって話してるのをよく思わずその不満を父へぶつけるのをわかっていたので、父は興奮気味に大きい声の私に静かにするように言う。
そうこうしていると、洗濯物を持って父と私の部屋に来た母。
顔も見たくない、走って一階に行き、出かける荷物をとって寝室へ。娘と着替えをして、そのまま外へ出た。
携帯の充電がないので、玄関に近い場所で充電をして置いていき、そのまま、パン屋でパンを買い、公園で娘と朝食。そして、遊ぶ。
一度、実家に戻り、携帯を取り、再び外出。携帯をとりにいく間は娘はベビーカーで外で待機。
リビングのガラスのドア越しに、母は背を向けて座っていた。さすがに、悪いことをしたかとなんだか悲しい気持ちになった…。母にはさんざん世話になって今の自分がいるから。
でも、私のそんな心配はよそに切り替え早く、私は悪くないと開き直って好きなことをしているような気もしてイラっともする。
そんなこんなで、第二弾は、少し遠い大型ショッピングモールへ。徒歩20分以上。実家にいる時に一度くらいしか言ったことがない場所。
娘の靴が小さくなっていることが昨夜発覚し、購入することに…。実家付近で、子ども用品が1番多そうだから。
フードコートで、リンガーハット大盛り、餃子5個頼むも、あまり食べない娘にイラっ。前回普通盛りをたくさん食べられ、3個の餃子を全部食べられて、足りないからわざわざ多くしたのに…。
それから、靴売り場で靴をみて。今ではイルミーばかりでしたが、（一足3000円くらい⁈）、今回はアシックスとニューバランスを（5000円×2足）を購入。
初めの靴を旦那がイフミーを選んでから、子どもの意向で同じデザインのサイズ違いを買い続けていたけど、ついにそのデザインのサイズも終わったので。
それなりに、足にいい靴を買ってあげたくて、少しお値段がはるが5000円の靴2足にした。靴は毎日履く物だし、下の子もいずれ履くしと…。
だけど、なんだか高めのを買ったのが悪いと思ってしまい（旦那さん絶賛節約中の為）、旦那のファミリーカードではなく、自分のクレジットで購入…。
文句は言われないだろうけど、節約してる旦那さんに悪い気がしてしまい。
あとは、ベビー肌着（短肌着3枚、コンビ肌着2枚
、2000円）と、娘用のルームスリッパ500円（実家の床が極寒の為）を購入。こちらは、ファミリーカードでお会計。
買い物をしていると娘も寝たので、一人でスタバタイム。
実母と喧嘩をしてひどい姿で、娘に怖い思いをさせて、実母とのことがきっかけでイライラしていて、結果的にも娘にも笑顔で余裕を持って接してあげられない自分も嫌だ。
ごめんね。
今夜は、仕事終わりに旦那さんが娘をお迎えに来てくれて、明日二人で幼稚園の面接に行きます。
予定日まで20日を切って、娘とゆっくり関わってあげられるのもあと少しなのに、理想の母になれていない自分が嫌だ。
私は実母に対してかなり遅い反抗期なのかもしれない、ここまで反抗したことはない。学生時代は朝らから晩まで学校、部活、遅くまで、塾の自習室や図書館で勉強、バイトと基本家にいない人だった。
子どもを出産して、近くで長い時間いることになり、こんな衝突が頻発するようになった。
妊娠、出産、子育てがなければ、程よい距離で一つ屋根の下で暮らすこともないから、ここまでひどい関係にはならなかったはず。
自分もこれから娘二人を育てる身。いつか娘も私のように、母である私に、私が母にしたり言っているような酷いことを言われるのか…。
母も、母なりに一人娘の私に愛情を持って一生懸命育ててくれたのもわかっている。持病を持ちながら、毎日手作りご飯を作ってくれたり、身体がしんどい中習い事に連れて行ってくれていたんだと、昔行っていた習い事の場所を通りながら思った。
相手に期待をしない。母に、自分の常識を理解させようとしても今更無理なんだ。親子とは言え違う人間。常識と思うことが違っても、それを正すのは、できないし、そもそも意味がない。
自分の母だから、わかってほしいみたいのがあるのかもしれない。他人だったら、こいつウザって。関係を切ればいい話だから。
とりあえず、出産から退院までは病院のこともあるので、お世話になるしかない。
産後はどうする？今更…。
家庭内別居ってかなりしんどいね。家で安心できる場所がないってこんな感じなんだ。
私は、里帰り中の親との家庭内別居だけど、これが夫婦間の話で家庭内別居だったら離婚ってなるわなと思った。