里帰りしてまだ三日目にして、恐れていた事態が発生。実母にブチキレて豹変した私
それを目撃していた子どもには、本当に悪影響。夫婦喧嘩を子どもの前ですると虐待と言うけど、祖母と母の喧嘩も、虐待だと思う。我が子の心に深く傷をつけてしまった…
深く反省…。妊娠、出産がなければ、世話になる必要もないから、こんな事にもならなかったのに…。
妊娠、出産は誰かの助けがほしい、でも、誰にも頼れない…。
義母も、実母（言いたいこと言えるし、喧嘩になっても尾を引かない）も、私を助けたくて、孫が生まれてくるのを心待ちにしてあれこれやってくれているのはわかるけど、受け入れられなくて。第一子の後も大トラブルになり、心療内科に通って。
義母より、まだ実母と思ったけど、実母とも毎回激しいトラブルになって。
どうしても、実母の言動についついむきになり、イライラしたり気持ちをかき乱される自分。
朝からちょいちょいイライラすることがあったけど、夜になって自分の我慢を限界を迎えた。
人の気持ちが分からない、自分の思ったことが絶対で相手が何を言おうと自分の意見を通し続ける。やはり、障害レベル。そう思わないと、イライラしてしまう、そう思ってもムキになりイライラするを繰り返す実母との関係。
実母との関わりで、自分は唯一破壊級に崩壊する。（義母にも破壊級にイラついたけど、他人なので直接言えないことも多く余計ストレスなので関わりを辞めた）。
昨日実母とのトラブルでかき乱した状態でちょうど旦那さんとテレビ電話の時間。
私の様子がおかしいのはわかっていたと思うけど、それには触れずに娘と会話。
ママがバァバに向かって豹変する姿に、強く恐怖を感じただろうに。ママも早くお家帰りたいってとパパに説明。
そうこうしているうちに、携帯の電源が切れて、娘は寝てしまった。
携帯を充電して、旦那さんに電話。電話をしながら、辛くなり、電話を切って号泣。
旦那さんから再び電話があり、少し落ち着いてから話す…。
旦那さんには、またか、いつものことだね。だいたい二、三日目にいつもそう言うこと起きてるよ。なんで、そう（人をイラつかせる）いうことするんだろうね。
私からあった出来事を聞いて、相手に期待しないことだねと。
兄と父も、実母に対し、こういう人だからしょうがないと諦めている、期待もしないから、まともに話を受けずサラッと流す。そして、不要に近づがないをしている。
一方私は、実母にわかってもらおうと必死に食らいつく。
普通に言ってもわからない、分かるまでエスカレートしていく。
エスカレートして、ようやく、ごめんと言う言葉が実母から出る、それでも、付け加える言い訳やらが反省の色を感じない発言を繰り返す。
更にイラつかされる。
更にエスカレートする私。
昨日は、かなりエスカレートした妊婦の私をみてさすがにまずいと気づいたようで、うずくまって泣いた様な仕草で、お母さんが悪かった許してと言っていたが、お母さんも一生懸命やってるのとかまだ自分を擁護する発言や、何に対して私が怒ってるかは根本的に理解はできていないのはわかった。
もうしないからと言うけど、根本的を理解できないから、また同じことを繰り返す…。
私のエスカレートした怒りに、まずいと思った様で、やめて、悪かったと、肩に手を添え謝ってきた。
まずいことだと理解したようだが、理由は理解してない。
やはり、ズレた人。それを、普通の人だと思いわかってもらおうと必死になるからこんな事になるんだ。
母は、ズレた人。期待はしない。わかってはいるけど、つい…。関わらない様に、家庭内別居を心がけよう。
里帰りしてすぐでこれ…。
産前 2週間＋α、産後４週間くらい。
本当に先が思いやられます。心療内科に通っていた頃の自分の様でした。激しい止められない怒り。
自宅に帰りたい。早く。
でも、現実的に無理。
身体は大変でも、自宅で頑張る方がいいのか？（身体の回復が遅く後々長引くか…。いっぱいいっぱいになり上の子にしわ寄せがいくかもしれない。）
実家で、我慢？して手伝ってもらうか…。実母とのトラブルは、娘、そして生まれたてのベビーにも悪影響。いつか、自分が警察沙汰になるくらいエスカレートしないか自分でも怖いくらい。
産後は更に気持ちが不安定になるから。
自宅に帰るにしても、ちゃんとどうするか考えて帰らなきゃダメだよと旦那さんに言われた。
娘がこれから出産の大事な時期にこんなに妊婦を豹変させる程イラつかせる親いますか？毒親ってやつだな。