昨日は家族と過ごす楽しみな週末。里帰りも近づき、三人で自宅で過ごすのもあと2、3回
それは、やめて！
昨日のブログに書いたように、娘とパパは室内プールへ。楽しむ娘を見たかったけど、断念…。（妊婦🤰で身体がきついというより、お腹を隠せる水着がない。さすがに見た目的にNGかな🙅♀️）
寝不足もあったから、家でゆっくりしてるかと思ったけど、早朝から前回の産後をあれこれ思い出してしまいブログにしていたり、その後義家族トラブル関連のブログ見てたからか⁉️寝不足か…。
楽しみにしていた週末一人になってしまい、一緒に楽しめなかったことが嫌だったのか…。
なんだか、久々辛くて泣けてきた。自分悲劇のヒロインみたい
自分は産後うつ経験者だからって色々考え過ぎて、大丈夫かな大丈夫かなとか色々考えてるからかなとか、色々考えたけど。
自分は産後うつ経験者だからって色々考え過ぎて、大丈夫かな大丈夫かなとか色々考えてるからかなとか、色々考えたけど。やはり、今まで我慢や溜まっていたものが出てきたんだなと。
でも、この不安定な気持ちも、そんなに長くは続く気はしないので大丈夫な気もした。（産後うつの時はその状態が一年以上続いた）
自分は何が嫌なのか、何を我慢してるのかとか向き合う時間になった。
新しい子を授かり嬉しい反面、妊娠で体調不良などで自分だけできなくなったことや我慢が増えやはり、我慢やストレスが溜まっているんだと。
昨日も家族と一緒にプールに行きたかったけど、自分だけ妊娠が理由で行けなかった…。仕事を辞めることになり、ずっと家に引きこもることが増えて…。自分だけ大変な思いをしてという気持ちになってしまう。
妊娠も出産も子育てにおいて私なりの大変なのを、理解してくれない人達に、棚からぼた餅のように、我が子の成長や喜びだけをとられたくないと思ってしまう。（義家族のこと）一般的な妊娠、出産、子育ての大変さや自分達の経験上の大変さはわかっているが。
今目の前で私が大変だとか、苦しんでることには、気づかないふりなのか、気づけないのか全くわからなかったようなので。
その点では、やはり自分の両親は、産後うつの時も、色々苦しんでいる時も私を理解しようと頑張ってくれていることがわかる。
口では娘って言ってるけど、やはり、実の娘が苦しんでいるのと、義理の娘が苦しんでるのでは、違うよねって思ってしまう。実の娘だったらその言葉かける？って。苦しんでる私に浴びせてはいけない言葉をかけるし。
そして、当たり前だけど、母親として、我が子のはじめてには立ち会いたいなと言うのがある。はじめの場所や事にどんな反応を示すのか、時には予想外の反応をしてみたり、成長を感じられたり。
そういう場面に立ち会えないとやはり、嫉妬ではないけど嫌だなと。（特に第一子だからか。）
旦那ならまだしも、それを義家族にとられるのは本当に嫌で。
悪気もなく、ファーストバイトする義母とか。（勝手に米粒あげただけだけど。）
旦那と義姉で、初めてのを屋内遊戯場に行こうとしていたこととか。（喧嘩になったが、阻止した）
私は嫉妬深いのかわからないけど、我が子の初めてを自分でしたい、立ち会いたいって気持ちは強い。母親として自然なことだと思うし。
そういう自分の気持ちを押し殺さないように大切にしようと。
昨日は、そんな不安定な気持ちの中。旦那がネット注文していたクリスマスプレゼントが義実家に届くからとりに行くと。（わざとではなく、配送指定を義実家、自宅にしていて、間違えたのだと思う）
別にいいやって思ってたけど、不安定な気持ちの中。万が一、二人で取りに行って、そのまま義実家で開封して、プレゼントで遊んで帰ってくるのでは…という妄想がよぎり、それだけは避けたいと
年に一度のクリスマス
昨年はまだクリスマス
もサンタもわかっていなかったけど、今年はサンタさんがプレゼント
くれるのもわかっている。
昨年はまだクリスマスもサンタもわかっていなかったけど、今年はサンタさんがプレゼントくれるのもわかっている。一緒に行って、箱見たらわかっちゃうから開けてしまうとかもありうる。
それは、やめて！旦那に電話をしたら、案の定これから義実家に向かうとこだと。
久々に気持ちが不安定で涙が出ると伝えた
娘も寝たから、プレゼントをとったら帰るよと。
とりあえず、一安心
さすがに、義実家でプレゼント開封はないとは思うが、万が一事故でもそうなったら、（娘が起きてたら、見つけてあけたいと言うだろうし）、私は怒るだろうし、また夫婦喧嘩になるのは嫌だから。
我が子の喜ぶ姿を楽しみに、どこの親もクリスマスプレゼントを準備して、日々の大変な育児を頑張ってるんだろうと思います。
結局、その後我が家ではミニクリスマス会を家族でして無事プレゼントを渡すことができました
それはまた別記事に書きます！