昨日は家族で不動産屋に物件探しに行っていました。
探し始めたのは、妊娠発覚直後…。
まだ、見つかっていません…。
里帰りは、1か月後に迫り、焦りもありました。
妊娠発覚から色々なことが変わり、置かれている状況も変わり、考え方も変わり、物件を探す場所も変化があったり。
初めは、今の家の近くか、都心寄りの駅。→上の子が行っている保育園の近く。かつ、旦那、私も都内に仕事に行きやすいように。
そこから、値段的な問題（都心に近い方が高い）もありつつ、私が仕事を辞めることになり、上の子を保育園ではなく、来年から幼稚園に行かせようとなり、私も都内まで出て働くことはもうないだろうという気持ちになり。
まして、私が運転免許が取れたので、利便性が多少悪くても、車があれば大丈夫となったのも大きい。
旦那は出勤が遠くなるけど、都内から離れた方に家を探そうと。
妊娠と仕事を辞めたことも大きいけど、コロナで、やはり人の多い所を避けた生活スタイルになり、東京大好きだった私も、東京にはほとんど行かなくなり。（都内の実家もつわり帰省から、一回のみ。友人に一度会いに行った。だけ）都心近くに住むメリットが旦那の出勤以外なくなった。
値段も安くて、広い、のびのびとした場所もいいと思うようになった。
そんな中の、物件探しに。
ネットで見てないなら、不動産屋に行ったからと美味しい物件があるとは思わないので、行く意味あるかなとは思いましたが…。旦那がとりあえず行こうと。
結局、ネットで目をつけていた二ヶ所が気になり。
一ヶ所は、今より3駅郊外。畑や自然があり、同じ自治体とは思えない感じ…。物件は、きれいだし、よい。郊外に行く割に値段は安くはない。まだ、内見ができず、産前の引っ越しに私は立ち会えない。
もう一ヶ所は、一駅郊外の隣駅。旧市街地が近くになり、数少ない上のことのママ友が二人住んでいる。今の所より、小さい商店なども多く住みやすいと私は感じる。昨日、前の人が退去して、夕方家を見させてもらった。
結果…。
私は、100点ではないけど、合格点。
旦那は、あまり乗り気ではないけど、私がよいなら。と。
とりあえず、仮予約をしました。
しかし、帰ってから、本当にあそこでいいの、かなり妥協してるんじゃない？私がいいならいいけど。ベビー連れで歩いて店が遠いとか、周りに何もないとかまたならない？って。
旦那的には、私を心配して確認をしたようですが、私には、自分がここがいいって言ったんだから、後で文句や弱音を吐くなよと言われたように感じてしまい。
今の家も、第一子妊娠前に決めて、産後不便だとさんざん文句を言った。（産後何が大変か、そもそも、妊娠前に決めたので、子どもがいる生活前提の家で選んだ環境や家ではない。）
産後うつなのもあり、思うように何もできず、車も乗れず、行く場所も近くになく負のループでした。
でも、また、そんな状況になって子ども二人を抱えて身動きがとれくなったらどうしょう。家に関係なく、うつになっても、自分で決めた家（旦那は乗り気ではない）なのに、弱音を吐いたり、うつになって情緒不安定になったらまた責められるのではと。
旦那は私を心配してと言っていたが、旦那は、私がいいと言った物件は、いいとも言わなかったが、ダメとも言わず、私がいいと言うから、仮契約をした。
そもそも、不動産屋の担当者の対応が悪いと言っており、すごく機嫌が悪かった。物件に不満なのか、担当者に不満なのかわからなかったが、イライラして、何度もため息をついたりしていた。正直やめて欲しかったけど。
物件に対する不満は言ってないから、そこまで乗り気ではないけどいいのかと思ってたけど。
家に帰ると、私がいいならと、決めた責任を私に負わせるような感じですごく嫌だった。
そんんなこんなで、喧嘩のような感じになった。
私は、産後また、不安定になったら責められる。（私が泣いたら、自分だけ辛いとか不安とか言って、こっちも、お前があんな状況で、本当にやばかったし、不安はあると。）
不安になると、大丈夫だよではなく、泣くな、弱音吐くなと言われてるようで。自分でどうすることもできない、制御不能状態で、自分も困り果ててるのに、それを責められるのって本当に辛い。
また、そうなったら、どうしよう。旦那には責めらる。
今住む旦那の地元には、そんな時弱音を吐いて飛び込める場所がないんだと思い出した。（義実家は、助ける気は満々だったけど、産後うつは、理解できないようなので、理解ない人に弱音を吐いて余計苦しかったので、もう、弱音を吐いたり、頼ったりする予定は一切ない。）
色々考えて、産後が怖い、怖い。不安だ。誰も助けてくれない…。とパニックみたいになって。
私が泣いたりしてると、旦那は、ため息とか、聞いてないフリとか。
だから、別室で、一人怖い怖いって泣いてた。
また、産後うつになったらどうしよう。怖い。怖い。
久々にそんな夜でした…。
早めに、出産先の総合病院に戻って心療内科かかった方がいいか。
昨日は、それから、4.5時間は眠れたけど。
今夜は、安眠できるかな…。
今回の産後は、上の子も味方になってくれるし、大丈夫だよね。
ママが、泣いてた不安定になっているのをみて、一生懸命励まそうとしてくれていた。ごめんね。心配かけて。
生まれてくるベビーに、申し訳ないくらい、産後が不安になってしまいました。
色々考えて、引っ越しは、もう諦めて、今の家でしばらく産後も過ごすことも考え始めました。
慣れない家、環境、育児。まだ、慣れた家、環境。慣れない二人育児の方がいいよね。
狭いけど、無理に引っ越さず、今の家で第二子を迎えようかな。
今日は、昨日の物件を車からで見に行って、午後はゴロゴロしていた。
子どもと旦那が帰ってきたら、元気に迎えなきゃ！
嬉しい環境変化も私にはストレスで負担になるみたい。