迷いながら決めた仕事復帰。でも、やはり妊娠中は何かあったらだから、まずは無事に出産していただいてと…。
捉え方によるけど、妊婦の私や身体赤ちゃんを気づかってくれているように思える。
でも、仕事ができない。妊婦だかは働かせてもらえないことに悲しくて、電話の後泣いた。また、妊娠して仕事ができなくなった…。つわりの時はもちろん。第一子はつわりでそのままやめざるえない状況にされて。
今回もまたら働けない…。
お金がってより、社会に必要とされなくなったみたいのがあるのかも。
確かに、復帰する仕事は身体に負担がある可能性はある方。
職種的には、妊婦には向かない仕事。事実、流産率の高い職種。
休みたいけど、バリバリ普通にシフト組まれて、妊婦なのに鞭打って働くのも嫌だけど。
妊婦になって、働けない、必要とされなくない自分に悲しくなって。
次はいつ働けるのかなとか。やはり家庭はある程度優先させたいとなると仕事も限られるしとか。
一人で求人検索したり、一人目の時も妊娠中から産後も求人検索してたなー。
でも、完母&密着大好きで常に一緒で離れられなくて、保育園に預けて仕事をとは思えなくて。すごく、もやもやしていた。
いつまで続くんだろこれ？出口見えない。毎日べったり抱っこで一日が過ぎる…。
元々二人以上はほしいと思ってたし、年齢的にも早い方がいいと思ってたから、このまま、二人目妊娠したらあと何年、この生活と思うと、絶望的な気持ちになってしまった。
元々子どもは好きだし、待ち望んだ我が子と子育てだったのに…。
仕事にそんなに執着はないと思っていたけど、やはり仕事はそれなりに好きで、程々にキャリアを積んだりしたいと言うのが自分にもあるようだとわかった。
元職場の上司に救われ、仕事を少しずつ復帰して、保育園にも入れられて、子どもと離れて仕事をしたり、自分の時間ができて、みるみる元気になった。
ちょうど一年前保育園に行かせるようになってから、産後うつの情緒不安定がみるみるよくなり回復した。
保育園に行かせず、一人で子どもと向き合ってうたら今も苦しんでいたと思うし、家族がバラバラになって、離婚とかしてたり、私もヤバイ方にいってたのではと本気で思う。
パートながら仕事に戻り約一年、ダブルワークで働いて本来の自分を取り戻し生き生きしていたように思う。
そして、二人目もと気持ちにようやくなれて、思ったよりあっさり妊娠。
仕事や自分のやりたいことができないと、お腹の子や我が子を責めてしまっているような自分。そんなつもりはないけど、子どもや家族に合わせて不本意に何度も仕事を辞めたりする現実。
今は、子どもは保育園に行ってる訳だし、自由な時間はあるのに、できないと言うのは言い訳か。でも、妊婦だと働けない現実もある。
旦那に話したら、個人事業の手続きをしたから、そこから、就労証明は出すから、保育園は心配しなくてよいと。
なかなか、こんな時間はないし、ゆっくりしたらいいよと。
職場も何かあったら責任とれないからね…。と。
少しポジティブになったけど夜中目覚めて、仕事ができないこと。今後どうしていくかとか色々考えて久々に泣いた。
やはり、仕事があって自分が生かされていた部分が大きかったのかなと思った。
子どものせいでやりたいことができなかったと、自分でも思わない、子どもにも自分のせいでと思わなせないように、自分のやりたいことを実現させられれように頑張ばろうと思う。
今日は久々に健診！性別がわかるかも⁈