産後うつで、離婚したいだの話が出るくらい夫婦仲が悪かった。
最近は普通の家族として平和に暮らしてる。
でも、出産を機に私達夫婦の心の距離はかなり離れ、今ようやく少し歩み寄ってきたように感じる。
ほんと、我が家の平和と私の心をズタボロにした義実家を絶ったから。
このブログを始めた時、全く考えられなかった第二子を少し意識するようになった。
もともと、夫婦ともに最低二人はと考えていた。旦那は三人兄弟なので、三人と。私も子どもは好きだし、多い方が楽しいと考えていた。
だけど、一人生んだら産後うつになり、一人すらまともに育てられず…。自分すら日常生活を送れず…。
第二子とか考えられなかった。
でも、最近長い完母の為止まっていた生理が来て（旦那には言ってない）、ようやく身体も一人の大変な時期が終わって二人目を迎える準備ができてきたんだと感じた。生理がきたのはすごく嬉しかった。
人にもよるけど、産後授乳をしてると生理がきづらいけど、乳児を育ててる大変な時期に妊娠、そしてもう一人乳児をってのは大変だから、妊娠できない身体になってるんだなーとか思いました。
最近周りのマタニティーマーク付けてる妊婦さん、特に二人目以降の方が気になります。どのくらい離れてるのかなとか。
漠然と2歳差くらいを考えてたけど、そのタイムリミットは迫ってるけど、そこまでこだわりはないので、自分達と来てくれる子のタイミングでと勝手に考えてます。
こんな、次の子どもの子の字でも、考えられるようになったのはだいぶ回復してきたからでしょう。
二人目を意識して、始めたのは車の免許取得。絶対取らない、こんな田舎（旦那の地元）絶対住みたくないって思ってたけど、これからの経済面やら、子どもの保育園やらあるし、しばらくはここかなと。近いけど、義実家からの侵出もないので。
車の免許を取るのは、子ども二人いたら、二人プラス荷物とかあったら、また産後引きこもりになりうつ再発しそうだなのと。義実家を意地でも頼りたくないから。私が足がないので、妊娠中、産後、送迎してくれると義母より申し出てくれた。ありがたかったけど、基本は人に頼らず自力でやりたいから。
義実家を頼らないと生活が成り立たないみたいのですごく嫌で、本来ならありがたいことなのかもですが、嫌でした。産後は送迎を口実に孫に会えるチャンス作ってるように感じてしまったり、義母にお願いした送迎に当たり前のように義姉がついて来て、私達の用についてくるのとか本当に嫌だった。
自分の年のこともあるし、自分達が望んだからくる訳じゃないのは重々承知なので、できるだけ早い方がいいのはわかっていますが、車の免許取得をして、旅行に行ってからと自分では考えてます。旦那には言ってないけど。
車の免許も期間が決まっていて、妊婦とかで来れなくなって期限過ぎたら、授業料はパーになるので。自腹切ったので痛い。旅行は旦那が、手配してくれ、国内を飛行機で奮発してくれてるので…。近場海外も安いチケット待ち中。
産後は大好きな旅行すら行きたくなくて…。気分転換に旅行も含めどこか行こうと、旦那は誘ってくれたけど、しんどくて辛かった。子どもがいて大変だからだと思ってたけど、やはりうつ状態で何をやるのも本当にしんどかったんだなと今では思う。頑張った自分！
第二子に向けて少しずつ心の準備。うつは、再発しやすいから、産後またうつになるのが怖くて…。今は、少しずつ子育ても楽になって来たので今しかできないことを思いっきり楽しみ中。