自分の産後のメンタルがおかしいと産後数ヶ月で気がついていた。
確実におかしくなったのは入院。入院では、病院の対応に納得がいかず、婦長や病院長などにまでクレームを言った。
一週間以上におよぶ入院生活はほぼ一睡もできず…。あの頃からすでに私のメンタルは壊れ始めていたのだと思います。
今まで書いた義実家とのストレスもあり、入院中の病院とのトラブルも引きずり。
敏感な我が子は、少しでも抱っこやぬくもりを感じるがないと泣いてしまう、勘の強い子。
完母で夜中も1-2時間毎に起きるので、夜も昼も眠れぬ日々。
そんな中、夜中授乳で目覚めるととても悲しい気持ちになり、涙が止まらなくなった。里帰りの時ではないので生後2.3ヶ月頃だろうか。
初めは旦那も気がつかず、隣で寝ていた。
夜、涙が出るようになった頃。恒例になっていた
義実家訪問。そこでの嫌な思いが、夜にふつふつと蘇り、悲しみの涙から怒りのイライラの涙に変化しました。
イライラを抑えきれず、夜中旦那を起こして、文句を言いました。
その時言ったのは、義母が次から次へと我が子に手作りの服をくれるのがストレスだと。私の楽しみを奪われているように感じると。
妊娠中に、私のマタニティウェア、そして産後私と我が子の服を。
初めは、私のことを大切にしてくれてありがたいと思った。正直自分の好みではないけど、気持ちは嬉しいから着ていた。
でも、マタニティーの時も、今しかないマタニティーライフ。自分の好きな格好をしてせめて写真を撮りたいと、臨月近くはネットでマタニティーウェアを買って着ていた。でも、義母に会う時はなるべくいただいたのを着ていた。
そして、私も妊婦の時これから生まれてくる我が子の為に、慣れない裁縫をしてベビー服を作ったりした。あまり実用的でなく、あまり着せられなかったけど、これから生まれてくる我が子を思いながら幸せな時間だったと思います。
義母は、洋裁が得意なので、産後我が子の服を作るんだろうなとは思っていましたが…。
産前は一つのみでしたが、産後どんどん作るようなりました。
今しかない、かわいいベビー服を我が子に選んであげて、着せれる幸せを楽しみたかった。
だけど頻回に義実家にも顔を出すので、義母が作った服を着せざる得ない。
しかも、まだロンパースを着る時期なのに、くれるのは柄物のズボンばかり…。
しょうがないので、それに合うちょっと大きめ（大きめしかない）のTシャツを買って。
義母の気持ちを考えて、自分の気持ちは押し殺して、頑張ってた。
だけど、我が子のタンスは義母からの私好みでない服に占領されていく。
親好みの服を着せられるのも、小さい頃だけ、大きくなれば自我も出て、親が選んだ服を着ることもなくなる。
そして、もしかしたら、この子が自分にとって最初で最後の赤ちゃんかもしれない。そんな、かわいいベビー服を選ぶ楽しみを奪われ。今後、発表会や入学式なども義母がしゃしゃり出て、服を提供され、私好みでない服で我が子の晴れ舞台を迎えなければいけないのかとどんどん妄想は膨らみました。
話が逸れましたが、そんな思いを夜中目覚めて突然旦那に向けたのです。我慢の限界だったのです…。
突然のことに、旦那はもちろん訳分からず逆ギレでした。
それ以降、私が夜起きて泣く度に義実家への不満を旦那にぶつけるようなりました。
旦那は涙する妻を心配する余裕はなく、だだ自分を攻撃されていると感じ、夜中泣きだす私に攻撃的になりました。
だんだん、夜中の涙が悪化して、涙からパニックのように荒れ狂うようになり、旦那は手をつけられず、更に私に攻撃的になりました。
続く