昨日は自分の人生の中で1、2を争う
大きなターニングポイントだった
1日中瞑想を世界の仲間と同時に行う
そんなセレモニーに出る前から
私の中にある
どうしても今世手放さないといけないものが
一般的に言うとカルマとかブロックとか
名前がつくものだけど
なんか
そんな生易しいものではなく
ドロドロとした
何回生まれ変わっても
どうしても落とせなかったものに
10月からずっと強制的に向き合わされていた
逃げようもなく
それを1人で瞑想をしたり
好きなことに没頭してみたり
色々試してみたけれど
手放した❗️と思っても
また腹の底から湧いてくる
底の見えない【闇】
今まで生きてきて凄く貧乏だったり
理不尽だなと思うことにも
前向きに頑張ってきたり
何回も何回もチャレンジして
乗り越えてきたつもりだったけど
ここに来て
そんな頭で考え付く頑張りでは
どうにもならない
深い【闇】
私は自分をクズ❗️だと認めたくなかった❗️
だって❗️
こんなに教えられた通りに
真面目に努力して頑張って来たのに❗️
私がクズ❗️なんて❗️
でもそうだったんだ
知らないとはいえ
こんなカウンセリングを生業としてきて
いつの間にか
相手をコントロールしようとしてたんだ❗️
意図的にではなくても
これだけ私の方が努力して来たから
教えてあげられるとか
経験してきたから知ってるとか
凄い人だと認められたくて
でも一方では
自分の知らないことを
知ってたり見えてたり
先を走ってる人を見ては
自分よりも凄い人で
自分は価値がない劣ってると思ってた
その周りを勝手にジャッジして決めつけてる事もエゴ極まりない
それを昨日は
私がドロドロとした思いで
生き霊を飛ばしていた
あさちゃんとるー姉に
教えてもらった
私は自分が被害者で生きる癖がついていた
だからこれだけお世話をしたのに
手助けを善意でしてあげたのに
なぜ？私が苦しい時に
助けてくれないの？と
生き霊を飛ばしてる自覚もあった
隠して飛んでませんようにと祈りながらも
気付いて何かをして欲しくて
やってた
ほんとにクズやわ
それをね
あさちゃんから
「もういい加減自分がクズだと認めなよ」
と昨日言われた
衝撃だった
自分をクズ❗️と認めろと？
それが嫌で
自分を被害者の位置に置いて
そこから
私は悪くない❗️こんなに真面目に頑張ってるのになんでわかってくれないの？
常識からしたら私こそ救われなければならない❗️
そんなクズな自分を正当化するために
色々浅はかな知恵や
言い訳を沢山並べて考えてみては
こんな自分は嫌なのに
自分を被害者で正当化する自分で
皆に認めてもらいたくて
あがいて
のたうちまわり
妬んで
恨んで
内側から自分が腐っていくのもわかるのに
どうしていいかわからなかった
もう自分でどうしようもなくて
今まで
自分は悪くないから
自分から歩み寄っていくものか❗️と思って
近寄らないようにしてた
魂の家族に
私は昨日
腹の底からザワザワ
いてもたってもいられなくて
覚悟を決めて会いにいった
それは頭で考えたのではなく
腹から勝手に行動していた
魂の家族の
あさちゃんとるー姉は
私に真剣に
私の腹に愛が届くように
根々と向き合ってくれた
私がこうなっていたのも全部わかってて
私が言葉を聞けるのを
ずっと待っててくれてた
「めぐちゃんがクズだと自分を認めたら
私もるー姉もみんなクズ❗️なんよ❗️
でもそこを認めたら
めぐちゃんも私もるー姉も
周りのみんなも
同じ素晴らしい存在なんだと気づくんだよ
愛されたいと思うことを諦めなさい
クズでいいじゃん❗️
どんなに汚くてみっともなくても
みんな同じ価値なんよ
みんな10円って分かってる？」
とあさちゃんに聞かれて私は
「私は10円だけどあさちゃんとるー姉は100円だと思ってる」
と答えた
だって自分よりも凄い人だと思ってしまってたから
「じゃあそれはどうして？いつからだろうね？」
とまたあさちゃんから聞かれて
ずーーーーっと人生を遡って考えてみた時に
思いついた事が
私の出身地は
あの「水俣病」で有名な【水俣】
そこで生まれ育ったことを
自分でなかなか言えなかったこと
父が水俣病でその娘だと
「あんたも水俣病だからうつる❗️」
と言われるかも知れないと
理不尽な差別を受けることを
産まれたときから恐れてたこと
そしてこの10月からの流れの始まりは
同郷の水俣の仲間が私から離れて行った所から始まったのを思い出した
でも離れて行ったのは
私がコントロールしたからだ
私の言うように動いて欲しかったのに
私はそれを相手の為だと思い上がって
強要してたことに気づいた
この出身地の水俣の話を
私は奇しくも今回のセドナの旅で
ホピ族のルーベンに話していたことも思い出した
闇が深すぎて同じ部族に私が何かを一生懸命伝えても仲間に私の言葉は伝わらない
とルーベンが話してくれたときに
私も同じで故郷では私のやってることは
異端であり詐欺まがいだと思われて
家族にさえも疎まれていると思っていることを
私はルーベンに話した
そしてその水俣という闇の深い土地を
選んで生まれてきた私の魂は
今世こそ
この底の見えない闇を突き抜け
ブラックホールに飲まれて終わるのではなく
ブラックホールを奥に奥にどんどん
底が見えないと思っても突き抜けた先を
私は見たかったんだ
るー姉はそこをもう既に知ってて
「めぐちゃんの闇はブラックホール
でもそのブラックホールの役割は
銀河や宇宙の始まりであり
全ての銀河や星を全部飲み込み撹拌して
新たな銀河を産み出す
母なる愛の闇であり
めぐちゃんの中にある
ブロックホールに私は飛び込んで潜ってみたら
最後は
真っ白な世界に
私はピョコッ🎵と出たよ
だからめぐちゃんは愛の人で母なる人
その闇を全部味わって知ってこそ
みんなに底の見えない闇の抜け方を
教えられる素晴らしい存在なんだよ」
と教えてくれた
前からそう言われてたのに
腹では分かってなかった
全ての魂に差などないこと
全ての魂は10円なんだよ
愛されたいと願うことをやめて
クズ❗️でいいと自分を認めたら
周りの全てが離れていったとしても
最後に自分には自分が必ずついている
離れることなど自分とは出来ない
だから決して孤独になどなることはない
私はエゴだらけで生きていたクズ❗️
でもそれを認めたら
そんな私でも好きだと
あさちゃんもるー姉も言ってくれたし
思ってくれてたの分かった
全部自分が被害者でいたかったこと
凄い人になりたかったこと
私は10円ではなく100円になりたかったこと
やっと分かった
そしたら
自分が腐れていくのが止まった
クズ❗️でいい❗️
子供を見捨てたり
親を捨てたり
旦那を捨てたり
そりゃクズ❗️だわ❤️わたし😂😂😂
もうクズ❗️でいいや
愛されなくてもいいや
自分が自分にいれば孤独になどならないやん
あとは自分だけが10円で
他の人は100円だと思ってしまってる
根深い勘違いを
どうしたら手放せるか？
訓練だって❗️😂😂😂
るー姉は35年瞑想してる
あさちゃんは
自分でオエオエ腐れを吐き出しながら
愛されたいと願うことをやめたら
愛したいという事を思い出したって
二人とも自分で
そこまで苦しんで導き出した答えを
私に惜しげもなく与えてくれた
凄いことだ❗️
「めぐちゃん、素晴らしいと凄いは違うよ
凄いから価値があるのではなく
みな素晴らしい存在で同じなんだよと
教えてくれた
でもこの世界を勇気を出して
現実に作ったのはめぐちゃんだね
めぐちゃんの世界は素晴らしいね」
と私の事を誉めて認めてくれた
それもとても嬉しかった
だからまだ認められたいという思い込みは
すべては手放せてないけど
昨日の夜に起こした世界は
とてつもなく素晴らしい世界だった
それは忘れないようにここに残そう
そして気付かせてくれた人に
1人ずつ
愛を伝えよう
ごめんなさい
クズな私だけど
あなたが好きです
嫌いになった方が楽だから
嫌いになりたかったけど
やっぱりあなたが好きです
ありがとう
ありがとう ありがとう
