わたしはわたし

西の都で単身赴任ならぬ単身不倫中の夫が、月に一度の帰宅日です。

先月、離婚を、口にした夫です。

一見、、穏やかになり、元に戻ったかのように見える夫。

でも、中身は変わりません。

歌番組で流れた、若い子の歌、普通に歌ってます

『この歌知ってるの？若い子の歌だよね。』

『前から、業者さんとかの飲み会で居酒屋とかで歌ってくれとか、マイク渡されるから』

『これ、最近の歌でしょ』

『いや、俺は歌わないけど周りで歌うの聞いてるから』

『、、、、、、』モニャモニャと何か意味のわからない言葉をほざいています。ちょっと慌ててます。

聞いてるだけで、スラスラ歌えるものですか？

コロナで大人数の会食はしてないでしょ？

2人で遊びに行ってるんでしょ？

疑う心は止められません。

その後、、会社の話を変えました。

取締役の1人が仕事の責任を取って辞任することになったと。。。

不倫中夫は、、自分が更に昇進すると思っているみたいです。長年連れ添った妻を簡単に切り捨てるような人。そんな人でも、関係のないところなのでしょうか。男社会って。

このまま特別な失敗をしなければ、、です不倫はアウトかセーフか、それはわかりません。

私『なら、若い奥さんと再婚した方がいいんじゃないの？』

夫『なんで？』

にやけた笑い顔でこっちを見ました。

私『見栄えのいい奥さんの方が都合がいいんじゃないの？』

その後、旦那がなんと言ったのか覚えていません。

わたし、自分で言っておきながら、ショックなんですよね〜。

自分で言ったのに。

忘れてしまいたい。

これまでのことも。

そして、夫に愛されていない。という事実を。

全て忘れたい。

夫は、、最低、最悪の人間です。

でも、生活していくには、今子供を育てていくには、その夫からお金をもらわなければいけない。

子供が1人ずつ仕上がって行けば、環境は変わるはず。。引っ越すのも、5人分より1人や2人の方が助かります。

そこまで耐えられるか。。

何度も何度も自分に問います。

今、ここに旦那がいても、、問います。心の中で。

旦那が来ている時は、リビングの床に寝ます。

同じ部屋で寝たくないと言った夫。

私が出ていくことを望んでいるのだろうから、嫌がらせは成功しているのでしょう。。

だんながどうであれ、わたしは自立すればいいのです。

そう何度も心に言い聞かせますが、そんなに簡単にはいかないんだよなあ。

この先、、

『俺が悪かった。出ていかないでくれ。』

と、言わせてやりたいけど、そんなわけないか。

いつか、後悔させてあげたいけど。

いつも考えることはそんなことばっかりです。

わたしは、わたし。

他の誰でもないんだもの。

三歩進んでほぼ三歩近く下がってるわたしだけど。

それも、わたし。

今日は、夫のいえいえ他人の祖母の一周忌法要です。

親戚は集まりますが、コロナで、お経を上げてもらうだけです。それが終われば、あっさり西の都、不倫王国へ帰っていくのでしょう。

国王ですから。

この先どうなるかもわかりません

だけど、、

今日、、

めっちゃ、化粧のノリがいい

なぜかわからないけど。

肌に、透明感がある

なんでだ？

それだけで、外に出ようって気になります。

法事ですから、親戚しか来ません。

んー。

こんな日に他人の祖母、だから、結局他人。

お尻も拭いてあげたけど、、、他人。

気持ちなんて、一つもありません。ただの他人。

んー。

そういいながらも、ちゃんと形だけ嫁をするわたしです。

今日の化粧のノリ。。親戚なんかじゃなく、素敵な方に見て欲しかった〜

土台は変わりませんから意味ないかぁ。

これも、いいことに入れてもいいかなあ。

わたしは、未来のわたしに向かって自分を磨くだけですね〜。

素敵な女性になりたいなあ