私のブログ発信の主旨でもある
メメントモリについて
私個人の見解だからね、悪しからず。
私は現在、離婚をしている。
それまでの自分は依存することで
自分の存在価値を見出していた。
そこから変わっていったのは離婚を決意した辺りから。
今ではその時の自分と180度世界が違う。
私が変わったきっかけは
鬱になりかけていたときに、
宇宙からのメッセージがあったから。
聞く人によっては妄想というやつかもね😅
「そこじゃないよ」
「あなたがいる場所はもうそこじゃないよ」って
聞こえたんだ。
そこから、
色んなメッセージを受け取るようになって
まずは私からは外すことができない言葉。
『ゲシュタルトの祈り』ね！
私は私の人生を生き、あなたはあなたの人生を生きる
私はあなたの期待に応えるために
生きているのではないし、
あなたも私の期待に応えるために
生きているのではない。
私は私、あなたはあなた。
もし縁があって、私たちが出会えるならば
それは素晴らしいことだ。
でも、出会えないのであれば、それも仕方のない事だ。
っていう言葉。
私の心にズバンってきて、
そこから、
人生は一度きり！
本当にここで一生生きるのか？
っていう問いが私の中でグルグルしていた。
ここからメメントモリに繋がるのかな？
死生観については
幼少期の時からずっとある。
けど、死に対する怖さがあった。
死にたい。ってずっと思っていた。
自殺願望を持ってる子だった。
今思えば、自殺願望のある子は
生きたい！願望がある子でもあると私は考える。
自分がそうだったから。
死ぬ勇気、私にはなかった。
無になる期待と不安、
不安の方がどちらかというと強かったかな。
それが20代前半まで続いた。
結婚して自分の分身ができ、
生きる意味が生まれた。
それから、離婚を考えるまで
そこへの思いは影を潜めていたんだけど。
離婚したいと思うようになってから
また死生観が噴き出してきた。
でも、20代までの頃とは違う何か。
死に対する恐れではなく、
死に対する思い。
人生一度きり。
明日死んでしまうかもしれない。
生きている保証なんてないのに、
それが当たり前になってた。
未来のために今を犠牲にする。
漠然とした我慢。
それって、今を生きてないって事に繋がる。
生きてる事が大前提に当たり前と思ってるから
生まれる不安や我慢。
どうして、明日生きてるって思えるの？
どこからその当たり前はやってくる？
突然心臓が止まって死んでしまうかもしれない。
事故に巻き込まれ命を落とすかもしれない。
なのにどうして？
そこから私は死への恐怖は無くなっていった。
スピリチュアル色が強くなるけど、
宇宙の流れによって生かされているし
寿命も決まっているんだろう。
ならば、今をどう生きるのか！
今この瞬間が大事で、今私は何がしたい？
もちろん、世の中お金が資本。
お金は大事。老後のためにとかわかるよ、わかる。
でも、そのためにどんな未来が来るか
わからない未来のために我慢するの？
明日死ぬかもよ？
死ぬ時にあぁ今死ぬならあれしとけばよかった。
これしとけばよかったっていう後悔をしたくない。
でも、きっと
数時間後に死んでしまうとしたら
後悔っていうかあれしときたかったなって思いは残るんだろう。
でもその後悔を最小限にしていきたい。
自分のやるべき使命があるとしたら、
それが達成するまでは
死なせない力が働くんだろうとも思っている。
多少はちゃめちゃなことをしても
守られてる自負があるから
色んな初体験をしてきたし、していくつもり。
地球にきた意味、この地球に生まれた意味、
それがあるなら我慢だけじゃなく、
色んな意味での学びを経験して生きたい。
って思った。
それが私のメメントモリ。