おはようございます。
本日も、朝を迎えました！
昨日は、カフェでの、ミニライブ、うまくいきました。（ということにしておきます）
みなさん、大変喜んでくださり、よかったです。
また行うのかわかりませんが、
ちょくちょく、練習していきます。
さっそく、来週は、河原で、友達と練習します☆
ほいでは、また！
今日も一日、よき一日を☆
私は、影が苦手だ。
影が怖い。
でも、最近、影と向き合うときが来たな。と思う。
乗り越えるというよりは、じっーと、向き合う。ただ、見つめる。（暇があったら、分析してみる）
影・・・暗い部分。
それは、人間の暗い部分であったり、死であったり、きたないことだったり。
とにかく太陽が好きで、暗い、じめじめした感じは苦手で、
全身黒ずくめの人や、影が暗い人は苦手で。
変に潔癖症で。
いろんなこと、
影から、私は逃げてきた。
いつでも正しいことをしていたくて、
楽しいことをしていたくて、
輝いていたくて、
すてきでいたくて、
美しくありたくて、
そういう道を探してきた。
自分が進んできた道は、正しかったと思うけれど、
今、正直、苦しい。
自分がしてきたこと、今、していることを、肯定することに、疲れている。
完璧なものなど、ないし、
肯定しきれるものなど、ない。
なんでも、不完全。
そんな気がする。
そんな気がしてきた。
何に対しても、完璧さを求めてきた気がする。
食に対しても。
それが、過食へとつながっていった気がする。
今日はそれにきづけたことを、よしとして、
さあ、寝ますか。。
そう、それと、どこからともなくやってくる、不安。
これは一体、なんなのでしょう。
誰でも、たくさんの人が感じているものなのでしょうか。
動物なども、感じるでしょうか。
本能的に、もしくはリズム的に、周期的に、
こういった感覚は、やってくるものなのでしょうか。
人生には、わからんことだらけです。
ほいでは、また。
島唄日誌もついに、２ケタに突入した。
昨日から、書きたかったこと。
私はたぶん、過食症だと思う。
単なる食いしん坊！っと言っていられれば、楽なんだろうけど、
やはり、その食べっぷり、異常であると思う。
パンを一斤、一度に食べてしまうこともある。
その理由は、
ストレスが溜まっていて発散したかったり、
楽しみとして、
勢いをつけたい時、
何か、考えごとをしたい時、
さみしいとき、
いろいろある。
一度、過食症のカウンセリングにトライしたが、
２回行ってみたが、行くのをやめてしまった。
金銭的に、高い、と思ったのもあるけれど、
誰かに、あなたはこうですね、って、客観的に言ってほしいと思って行って、
いろいろアドバイスをもらって、ほっとして、
でも、私は、私なんだ、あれこれ言わないでくれ、
という流れになってしまって、
結局、自分が納得しないと、ダメみたいです。
こうして、書いていることも、
自己カウンセリングのひとつなのかもしれません。
過食がひどくなったのは、６年前くらい。
大きく頼っていた人と、離れなくなければならなくなり、
大きな気持ちの落ち込みがあり、
うつ状態のようになり、
なにかを食べたりして、なんとかエネルギーを保っているというかんじでした。ｌ
その頃の癖がいまだに直らず、
ストレスがあれば、食べ、
不安になれば、食べ、
なんでも食べることに行ってしまう。
さすがに、最近は太ってきました。
カウンセリングでは、
自分の抱えている悩みと、食べることを、しっかりと分けなければダメだよ、
と言われました。
確かにそうだなあと思います。
島唄日誌１１に続く