また続きました

ここから現代ね。

結局、前の2つは更新しなかった。

分かりずらいけど、つまりはおととしの10月に、パニック障害だって診断されたって話。

少しずつ発作は減って、月1通院して去年の夏からは眠剤もあまり飲まなくなった。

2015になってから大きなパニック発作は2回かな？
満員電車でパニックなってホームに降りて、発作の薬飲んだら30分くらいでおさまった

あとは深夜に1度あった

医者いわく、そして自分でも薬から離脱出来ると思う。

今はおととしの10月から飲み始めた薬が最低量になってる

あとは2錠飲んでる薬のどちらかを減らしてみるかってところまで来ている。

まあ、1年半ほど経った今現在の結論は、パニック障害なった理由は分からないし、パニック障害と言われてもまだね、いまいちピンと来ない。

その病気は知っていたけど、パニック障害という取ってつけたような名前にいまいち信用も理解もなかったと思うの、俺。

けど自分がなって。

今は、確実に良くなったし、コントロール出来るようになったし、むしろコントロールなんて意識しなくても暮らせてる。

もうあの最悪なパニック状態は曖昧にしか思い出せないくらい。

ただ、確かにそういうもの、病気？があって、なおかつ自分に起こって、誰にでも起こりうることで、そして治ることも知った。

もしかしたら病院に行かなくても、薬を飲まなくても、自然となくなったかも知れないし、本当に今でも分からないんだけど、

自分を心の病気だとは思ってない。

今、通院しているメンタルクリニックの医者は、医者だし、あそこは病院で、薬を処方されるというのは病気なんだろうけど。

心じゃなく、体だと、思ってる。

だからなぜなったかなんて探らないし、骨折してるんですって先生の表現を割りとそのまま受け取って、俺なりに解釈している。

上手くは言えないけど、楽しいことをね、たくさんしたいと昔よりも思うの。
漠然と、だけど昔より確実にそう強く思って過ごしてる。

自分が良く出来るはずだと。

環境や状況も、心の持ちようじゃないけどさ、出来るはずだと、やってみようと思ってる。



将来はもちろん見えないとか言ってる俺。
正解者プレゼント


”なんだかなー”な俺。パプリカ入れる派


んで、この頃かな、薬で少し落ち着いて来た頃は。エンジョイってる



ネイトのこの、

”いつか対応出来る自分になれると信じる”、

って言葉。

本当ね、くさいけど魔法みたいに時々自分に言い聞かせてるんすよ。

本当救いになったの

地獄みたいな環境、状況にいる人に心の持ちようだ、なんて言うつもりはさらさらないけど、

俺今はね、希望みたいなものがあるの。

どうやって生きて行こうかって
その時こうなっていたいって

”なんとかなるさ”って、俺だったし、今でもそう思うし、嫌でも時間は過ぎるから実際そうなんだけど、

こうしたいって希望が、目標が、方針が、勇気みたいなもんになってる。
自信になってる
それはネイトが教えてくれたことで、その希望の中にはもちろんネイトがいる

あいつと生きていきたいって、書くとすげ大袈裟だけど、思ってる。

その為に、”なるようになる”、”なんとかなる”以外に、俺自身が出来ることがあるって言う手応えは、本当ね、希望なんだよ。
期待じゃなく、希望

希望って、すげポエチックで大袈裟に聞こえるけど、単語そのまま受け取ってね



広辞苑によると、

希望:
或る事を成就させようとねがい望むこと。また、その事柄。ねがい。のぞみ

期待:
心待ちに待つこと。将来その事が現実するだろうと待ちかまえること

このさ、2つの大きな違いは”待つ”って行動の有無でしょ。

今の俺の意識は、希望。

そっからの行動

それが俺の中で変わった。

優しくしたいとか
理解したいとか

まずはそうある為の自分自身を描くことで、未来は明るくなった。

やっぱり文字にすると恥ずかしいくらいに大袈裟だけどね。

今ね、生きていきたい未来のみたいなもんが出来たの。

将来は見えないとか言っていた約1年前の俺にはなかったもの。

それは一緒にいたい人とかじゃなく、まず自分自身だったりする。

なおかつ、そこにネイトがいて、俺はあいつにとって、こうで在れるだろうって。
あいつはこう在るだろうって

毎日とか、次の休みとか、この前の喧嘩の反省とか

そんな中にも、やっぱり、俺には希望がある。

と思う

ネイトといると本当に楽しいんだ。

俺の意識で、努力で、習慣で、あいつとの未来が叶うっていう希望があるの。

手答えがあるの。

勉強したい、こんな仕事がしたい、こうなりたいって。

そしてまだまだ自分は若くて、可能性がたくさんあって、叶えられることがたくさんあるんだって。

はじめて、こんなにハッキリ見れるよ、未来が
見えるんじゃなくて、見れる。

いい夢の途中で目が覚めて、続きが見たい！ってまた眠ったらまた見れたような、、そんな感覚。

漠然とした中に確かな目標がある。

やっぱり、やっぱりって、ドリカムの歌みたいに噛みしめることが出来る瞬間があるの、楽しいうれしいだいすきって

目標は勇気なるね。

なんか青春応援団みたいに熱く大袈裟なこと言ってる気もするけど、そういわけでもなく、

やっぱり俺の根本は俺のままで、

だけど本当の意味でポジティブになって、

とにかく毎日楽しく過ごしたいんだ。

そんでもってやっぱり、

上手くは言えないんだけど、

塩トマト味のガムはライチの味がします。

しーゆー

東京は雪とかなにごと！さむいよぶるぶる

風邪ひくなよ！