話しかけないでほしい。
だって愚痴や批 判や非難に自慢話に苦労話に自己主張。
そして本心は隠していて何がいいたいのか分からない。
もちろん楽しくない。
それに私の話しは聴いてくれなかったでしょ。
いつも自分がどうだったかを話すことが重要で私が今何を思い何を感じ、とんな状態かは重要でなかったでしょ。
私の気持ちに寄り添ってくれずに、私には寄り添う事を強要して、自由に感情を表すことも抑圧されてすごくすごく苦しかった。
だから話しを聞きたくない。
だから気持ちに寄り添ったりしたくない。
否定されてきたから、反撃のチャンスにやり返したくなる。
同じ思いをさせたくなる。
私は苦しかった！って分からせたくなるんだ。
でも、もういいよ。
誰かに分かってもらわなくても、私の事は私が分かっているからそれでいい。
反撃してる自分の事を好きになれないし、気持ちがスッキリするわけでもなくムカムカし続ける。良いことなしだけど止められない。
今は止めれない私がいることを、まず受け止めよう。
