自分の感情・思考・行動等々に審判を下す。または審判を求める癖があった。
｢私、間違ってないよね！｣｢私、間違ってない？｣っていう感じ。
正しいか正しくないかなんていったい誰が決めるんだろう？絶対的な正しさなんて、たぶん無いような気がする。
審判する癖は子供の頃の環境が大きく影響してるのは間違いない。
だからどうのこうのでなくて、ただそうだったということ。
ややこしいのは、子供の頃の事までも審判することに必死になったり、どうにかしないと今が変わらない。
という回路にはまる。
でも答えなんてみつからないか、見つかったとしても、また同じ様なことがありプチパニックになっていた。
誰か私の事を私の気持ちを分かって！
誰も分かってなんかくれない。
よくそんな風におもっていたが、分かってあげてなかったのは自分自身だった。
自分が自分の気持ちにOKをだして、その気持ちを大切にしてないのに、私以外の誰かがどうやって分かってくれる事ができるのか？
審判なんてせずに自分の思いを自分が受け入れて、誰がなんと言おうと自分の思いを大切にする。
まずは、そこからなのかな
