詳細。

先週の日曜日、仕事があったので昼過ぎに家を出ました。

本当は夜中まで仕事だったんですが、

早めに帰らせてもらい、夕方から彼女とデートに出かけました。

前々から計画を立てていたので、妻には

１００％バレないように彼女と会える絶好の日。

ＰＭ６：００時に約束をし、彼女の家まで迎えに行った。

いつも通り可愛い格好で現れた彼女に惚れ直す。。。

彼女「今日は頑張ったんだよ！」

わたし「どうりで可愛いと思った！ホント可愛いよ！よし、じゃ、いこっか！」

彼女「うん！」

そりゃ嬉しかったですよ。初めてゆっくりデートができるから。

まず、二人で映画を見にいった。映画を見る前に少し時間があったから

マックで軽く夕飯。ただマックで食べているだけなのにすごく楽しい。

目の前に彼女がいる。それだけで幸せだった。

映画を見ている間、ずっと隣の彼女が気になった。

ホントは映画より、彼女の顔をずっと見ていたかった。

彼女と話ができる場所に行きたかったけど、

映画は彼女のリクエストだったからイヤとは言えない…。

映画が終わってから、彼女の友達の誕生日のプレゼントを一緒に

見た。二人で買い物している間、ついつい彼女を抱きしめたくなる。

でも人目を気にしてそれができない自分。

それを後で後悔することになるとは思ってもみなかった。

無事プレゼントも決まり、彼女とゲーセンに移動。

二人でコインゲームをした。

わたしはコインゲームが好きだ。

二人で横に並んで座れるから。

コインが増えると無邪気に喜ぶ彼女がたまらなく可愛いと思った。

ＰＭ１２：００、だんだん時間が気になってきた。腕時計を見る回数も増える。

予定ではもうそろそろ帰るはずだった。でも帰りたくなかった。

だからまたいくつかの嘘を妻についた。

その後、彼女のバイト先に飲みに行った。

バイト仲間の彼女の友達もいたから三人で飲むことになった。

ＡＭ１：００時を過ぎる頃、わたしのテンションはガタ落ちだった。

もう少しで彼女とまた会えなくなる。離れたくない。もっと一緒にいたい。

そんなことばかり考えていたから。

しかし、もちろん時間が止まってくれるはずもない。ＡＭ２時、店を出た。

彼女の友達は、わたしたちを察して早めに帰ってくれた。

それから車の中で彼女とキスをした。

その日初めてのキスだ。キスをすればするほど彼女にはまっていく。

自分でもそれがよく分かっていた。だからたくさんしたかった。

お互い帰りたくなかった。結局バイバイしたのは３時になった。

わたしが家に帰りついた頃、彼女からの電話が鳴った。

彼女「もう家ついた？」

わたし「あ～着いたよ！どうした？」

彼女「…グスッ」

わたし（泣いてる？）

わたし「どうしたん？」

彼女「さっきバイバイした時に思った。

○○さんには帰る場所があるんだなって…」

わたし「…。」

彼女「奥さんがいて、子どもがいて。その生活を壊してしまいそうなのが

イヤ。好きだけど、ツライよ。耐えられない。分かってるつもりだったけど…。」

彼女の会話が途切れて鼻をすする音だけが聞こえる。

わたし「すぅ～…はぁ！（深呼吸）。戻ろっか！？」

わたし「前みたいにさ、普通に飲み行ったりする仲に戻ろうや！

いっぱい苦しめてごめんな！俺が全部悪いんよ！すまん！

俺がお前を苦しめてしまった。」

彼女「…○○さんが悪いんじゃない。グスッ」

わたし「俺はお前に幸せになってほしいって思う。

泣かせたくて付き合ったわけじゃないんやから、、、泣くなよ。」

彼女「ごめんね…。」

わたし「バカ気にすんなって、また今度お前がバイトのときに飲みに行くけんな！

あえてお前がいる日に飲み行くけん覚悟しとけよ！」

彼女「あはは。分かった。」

わたし「じゃあ、、、、、、、、またな。」

彼女「うん、、またね、、、。」

プツッ…ツーツーツーツーツーツー

なんか心にポッカリと穴があいたような感じだった。

悲しいはずなのに涙がでなかった。

自分が今何を考えているのか自分でも分からない状態だった。

彼女の笑顔がまだ鮮明に残っている。

彼女の唇も。声も。しぐさも。口癖も。なにもかも。全てが胸に刻まれている。

ふと我に返った時、彼女と終わったことを思い出して泣いた。

あとで彼女の友達に聞いたところ、

彼女はその日まで全く別れる気はなかったそうだ。

バイバイした時に、溜まってた不安が爆発したような感じだった。

彼女はこれ以上一緒に居たら絶対に別れられなくなると思って

その日に電話したらしい。でも結局、「別れよう」って言葉だけが、

どうしてもでてこなかった。

わたしはそれを察して自分から別れを告げた。

そんなツライ言葉、彼女に言わせるわけにいかないじゃないですか。

純粋な彼女には無理だったんだ。俺が全て悪いんだ。と自分に言い聞かせた。

一週間たった今でもそうだ。自分にずっと言い聞かせている。

でも彼女との記憶を思い出にしたくない。思い出にするということは過去になる。

終わらせたくないんです。

矛盾してますよね。結局は自分から別れを切り出したのに

未練がましくまだ彼女を思っている。

むしろ好きな気持ちが膨らんでいるようでもある。

彼女は新しい道を歩き始めたのに、わたしはまだそこから動けずにいる。

以前も話をしたのですが、今日再び自分の両親と離婚の話をしてきました。

親としては孫がこちらに来ればなんの問題もないらしい。

もともと妻と親は仲がいいわけではないことが幸いだ。

わたしに残された道は一つ。

離婚して彼女を迎えに行くことです。

もちろん他にも道はあるでしょう。

しかし、自分に見える道はそれしかないんです。

後で後悔する？そんなことは分かってますよ。

でも、今すぐに彼女を迎えにいけない今の自分に

すでに後悔しています。自分の人生に。

たとえ離婚しても彼女はわたしの所に戻ってきてくれないかもしれません。

でも、離婚しないと必ず後悔すると思います。

可能性があるならそれに賭けたい。

今わたしの全ては彼女を中心に動いている。

突然？いえ、必然ですね。

このブログは来月末には閉鎖します。

彼女との関係が戻る可能性は限りなく低く、時間がかかりますから。

短い間でしたが、

見に来てくれた方々、コメントをくれた方々。

ありがとうございます。

閉鎖までに何か動きがあれば再び更新するかもしれません…

からっぽ

日曜日、彼女と別れました。

今は詳細を書く気分にもなれません。

落ち着ちついたら書きます。

会いたいのに会えない。

もう好きだとも言えない。

今のわたしには何も無い。

しかし彼女には、彼女を好きな男が二人いる。

今日もどちらかの男と会っているのかもしれない。

好きな人と幸せにしてくれる人は違うのだろうか…。

彼女に会いたい。この手で抱きしめたい。

時間は戻らない、そんなことは分かってる。

でも前を向いて歩くことができない。

堕ちていく自分

あれから二回、時間を作って話す機会があった。

友達と遊びに行くと言って家を出たり、

仕事が長引いたと言って時間を作った。

わたしはとにかく彼女の考えが

知りたかった。

なぜ俺でいいのか？俺が、いいのか？

無駄な時間を過ごしてしまうのでは？

何度聞いてもすっきりしない。

わたし「俺なんかのどこがいいと？」

彼女「どこって言われても、好きなんやけんしょうがないやん…。」

わたし「そう言ってくれるのはすごい嬉しいんやけど、

○○にとって時間の無駄なんじゃないかって思うときがあるんよ。」

わたし「○○言ったよな？九割別れることになるやろうねって、

じゃあ今、この時間も嫌な思い出になるかもしれんとよ」

彼女「…無駄じゃないよ。わたしは○○さんが好きだから今は一緒に

居たいって思う！別れても無駄な時間だなんて思わないよ。今はそう思う」

少し自信はなさげだったけど、正直な彼女の気持ちが

聞けて素直に嬉しい。

でも彼女の想いを聞くたびに、

自己嫌悪が増大するのを感じる。

それなら別れればいいやんか！

と言われてしまいそうですが、

それは、できません。

もう後戻りできないほど気持ちは膨らんでしまったから。

会える時間は３０分がいいところ。

さっき会ったばかりでも、家に帰ると恋しく想う。

会いたくて会いたくて心が締めつけられる。

彼女の笑顔がまぶたの奥に焼きついて離れない。

苦しくてしょうがない。

妻と子どもは今買い物に出かけている。

一人になると彼女のことしか頭に浮かばない自分。

最近よく普通のカップルに嫉妬する。

わたしはただ、普通のことができればそれでいい。

カラオケに行ったり、ゲーセンに行ったり、

食事したり、ドライブしたり、映画を見たり…。

今はそれすらもできない。

わたしは友人が多いので、どこに行っても知り合いに

会う確立が高いからだ。

県外なら大丈夫だろうが、そんな時間は私達には無い。

今はただ誰にも邪魔されずに、彼女と二人で過ごす時間が欲しい。

時間、人の目、家庭。全てを忘れて二人で過ごす時間が。

しかし、絶対にバレる訳にはいかない。

彼女に迷惑をかけることになる。

バレたことで、離婚が不利になってもいい。

慰謝料が増えてもいい。

子どもをとられてもいい。

でも彼女だけは。

仮面をつけた家での生活。

いつからだろう。仮面をかぶった生活を始めたのは…。

彼女を想う

昨日彼女の居酒屋に飲みに行ってきました。

彼女に会うのが目的だったのですが、

お世話になった先輩がたまたま

店に飲みに来ていたので、

居酒屋に行く理由になりました。

先輩は早めに帰ったので、

一人でカウンター席に居残り。

元バイト先ということもあり、

一人で飲んでいても誰かしら絡んでくれます。

彼女がバイトを上がったのは１時すぎ、

やっとゆっくり話せると思ったら、

まかないを食べ終わると、

彼女：「じゃあ帰るね！」

わたし：「は？せっかく会いに来たのにもう帰るん？」

彼女：「だって眠いもん。」

わたし「………。」

そしてホントに帰ってしまった。

残されたわたしは他のバイトが上がってきたので、

そいつらと一緒にまた飲み始めた。飲み始めたとたん

わたしの携帯が鳴った。彼女からだった！

わたし「もしもし～？どうした？」

彼女「いや～今コンビニに行ってきたんだけど、

　　　　今から話せる？」

わたし「あ～ちょっと待って！今また飲みよるんよ………

　　　　　やっぱり今すぐ行く！話そ！」

電話を切るとわたしはすぐに店を出た。

彼女がこっちに向かって歩いてくるのが見えた。

彼女は居酒屋の中で話すのがイヤだったらしい。

気づいてあげられない自分に腹が立った。

それから３０分くらい外で話をした。

寒い中、３０分も一緒に居てくれた事が、

すごく嬉しい。

ほとんどはバイトの話だったけど、

最後に話した内容はこんな内容だった。

彼女：「半日でいいけん時間作ってね。

　　　　　一回くらいちゃんとデートしよ。」

わたし：「もち！時間作るさ！今やらないと

　　　　　いけない仕事があるから少し先かもしれんけど。」

彼女：「ありがと。でもたぶん、半日過ごしたら欲が出て

　　　　今度は一日時間作ってよ。とか言ってしまいそう…」

わたし：「俺は絶対そうなると思うな。

　　　　　　だって今でも一日中会いたいし。」

わたし：「二人で過ごす時間ってなんでこんなに

　　　　　　早いんやろ。仕事の３０分は長いのにさ。」

彼女：「そうやね。あっ！もうこんな時間！

　　　　　そろそろ帰らないとまずいよね？」

わたし：「…まあ、そうやね。」

彼女：「じゃあまたね！時間作ってね！」

わたし：「おう！じゃあ…また！バイバイ！」

わたしは帰ろうと歩き出した。

ふと気になって彼女の方を振り向くと、

彼女もこっちを見ていた。

お互い手をあげて二度目のバイバイをした。

この日、友達に戻ることを考えていた。

今ならまだ友達に戻れる。

彼女の心の傷も最小限に抑えられる。

でも、言葉に出せない自分。

いや違う、言いたくないだけだった。

言おうとしていなかったと思う。

今ブログを書きながら

それに気づいた。

彼女のためだ、彼女のためだ、と思っていたのに、

結局は自分の感情を優先してた。

ときどき自分がよく分からない。

でも彼女に対する気持ちだけは中途半端じゃない！

いきさつの続き

初めに。

家庭とブログの内容上、

あまり更新できなくてすいません。

前回の続きです。

平成１７年１２月２８日、サイドビジネスの仲間内で

忘年会をすることになっていましたが、

急遽、人数が減ったため、後輩に誰か呼んでくれと頼まれました。

その時まっさきに呼んだのが、彼女です。

この日も普通に過ぎ去っていく

日常の一部にすぎないただの一日、

になるはずだったのです…。

最初忘年会に来ないか？と声をかけた時は、

行きたくなさそうでした。

普通はそうでしょう。知らない人が大量にいる

忘年会に一人でいくんですから。

でも、彼女は来た！

予想外でしたね…。

彼女は遅れるから先に行っててと言ったのですが、

駅で待ち合わせをして二人で電車に乗って行きました。

集合の時間には余裕で遅刻…。

電車を降りてから居酒屋に向かう途中、

「寒いね～寒いやろ？手つないだら暖かいかもよ！」

と、いつもの調子で言ったら、

「手冷たいけん暖かくないかもよ」

と彼女は手を出してきました。びっくりしたけど、

普通に手をつなぐことができました。

嬉しくて笑顔が自然と出てきましたよ。

結局、店につくまで手をつないで歩きました。

こんなに幸せでいいのかなぁ。とまで思いましたね。

たかが手。されど手。

恋愛を休んでいた自分には十分過ぎる刺激でした。

だからといって飲み会中は何も変わったこともなく、いつもの彼女そのもの。

わたしも特に何も気にしなかった。

手をつないだくらいで彼女が自分に気があるとは思いませんよね。

わたしもそんなに自信家じゃないですから…。

全く考えもしなかったです。

一次会が終わり、わたしと彼女は二次会には行かず、

少し早めに帰ることにしました。

彼女を家の前まで送り少し話をしました、彼女が

「もう帰るね！また今度ね！」

そう言ったとき、またしばらく会えない。

わたしの中の想いが突然抑えきれなくなりなりました。

彼女をついつい抱きしめてしまったんです。

「あ～やってしまった～」

と思いましたが、もう後には戻れません。

１０秒間ほど抱きしめたあと、色々な意味を込めて

「じゃあ、ばいばい」

って言いました。拒否されなかったけど、もう終わったなと思って。

すると彼女から意外な言葉が、

「わたし○○さんになら流されてもいいかなって思う」

…………………。

「は！？どういうこと！？それマジで言っとる！？」

そりゃぁ信じられませんよ！今まで相手にもされなかった子から

突然告白されたようなものですから！

彼女いわく、色々と相談に乗ってくれるし、いつも親身になってくれるわたしが

気になっていたそうです。

あるんですね。テレビのような話。

その後、もう少しだけ一緒に話をしました。

付き合うことになったばかりの二人が話す内容としては

かなり濃い内容でしたね。一部として↓

わたし：「妻と子どもがおるんよ。それでもいいわけ？」

彼女：「ちゃんと分かってるつもりだから」

わたし：「俺そんなに時間も作れんよ」

彼女：「うん大丈夫だから」

嬉しさの反面、自己嫌悪が襲う。

こんなにカワイイ女の子にこれから寂しい思いをさせることになる。

いつか泣かせてしまう日が来るんじゃないか。

妻と子どもは。

でも、もう二人の時間は進みはじめた。もう戻れない。戻らない…。

話をしながら、彼女と初めてのキスをした。

体は全身冷えきっていたのに、彼女の唇は暖かかった。

一生忘れないと思う。

彼女のこと以外はどうでもよくなっている自分がいた。

時間を短縮するためかなり省いています。読みにくい文章ですみません。

また時間を見つけて更新します。

いきさつ（出会い～）

わたしと彼女がなぜ付き合う事になったのか…

わたしと彼女は一年前同じ居酒屋のバイト仲間として出会いました。

年は三つ下。笑顔がとても可愛い女の子。

最初は会話をすることも少なかった。彼女にとってはただのバイト仲間。

わたしは初めて会ったときから彼女のことが気になっていましたが、

話すきっかけもなく、どう話していいのかもわからなかった。

仲良くなってきたのはわたしがそのバイトを辞める２ヶ月前くらいからです。

みんなで飲みに行ったりするうちになんとか普通に話せるようになりました。

嬉しかったなぁ。ただ話せるだけで楽しかった。

バイトを辞めてからはほとんど連絡をとらなかった。

わたしには家庭もあり、彼女もそれを知っていたから。

お金は妻が管理しているので自由なお金もわずかしかなかったけど、

よくその店に飲みにいきましたよ。一目見るだけで嬉しかったから。

会うたびに、ギャグっぽく告白してましたね…

「今日もかわいいね！俺と付き合おうよ！」

って感じで。本気で告白したら、本気でフラれることが分かってたから、

怖かったんです。

でもいつも返事は決まってました、

「離婚届けもってきたら考えますよ！」

悪びれた様子もなく、あ～はいはいって感じで。

しかも笑顔…。冗談とは分かっていても、辛かった。

私には妻子がいる、彼女にとっても迷惑な話だ。いろいろ考えました。

でも諦めることはできなかったんです。もう彼女しか見えなかったから。

すみません続きはまた今度更新します。

最愛のひと

本気になったのは一昨日の夜。とても寒い夜だった。

このブログはわたしの本音を書いていきます。

ふたりの記録として…。

不定期ですが、私たちのいきさつや今後について更新していきたいと思っています。