ここ最近、息苦しい。喉にずっと何かがつかえているような。そろそろ、ひと休みする時なのかな。
同じ職場では、1人が若くして亡くなり、10年以上勤めた１人が退職、よく出来る女性か１人介護休職。欠員３人でも補充なし…>_<…。。。続く自然災害。増える仕事、増すストレス。もともと大した人数がいる部署じゃないです。
そんな泥沼でさらに、自ら首絞めてる私。
独身の頃は辛くても苦しくても、時間があったからなんとか乗り越えてましたが、お迎え時間のリミットがほんとキツイ。時間の制約によりここまで苦しめられる事になるなんて。
旦那が有給の日に、保育園のお迎えを頼んだら、閉園時間を越えてもお迎えに行かず。30分以上遅れてお迎えに。なんで行かなかったのか聞いたら、寝てたと。二の句が、「完璧を求めないでよ、迎えにいったからいいでしょ。」もう、頼めない。規定の時間から1時間遅れ、閉園時間後のお迎えなのに。。。延長保育が伸びたんじゃなくて、閉園時間超えてるのにこの発言。なので、お迎えは旦那不可。ベビーシッターは登録したものの、絶賛人見知り娘を預けるのに一抹の不安が。
いずれにせよ、私の任せられない精神？！により、どーにもならん状態です。
さて、どうしようかな。
ひと休みしたい。もう18から一生懸命働いてきて35。もう休んでもいいんじゃないかなと、思う。一番休んだのは、妊娠中の病院のベットの上だったな。大学通いながら、学費と生活費を稼いで。その後も常に働いてた。今の仕事はすでに10年以上経過。
もう、いいよと自分に言いたい。言えない。言いたい。。。。。言えない。
家計はなんとかなる。毎月の旦那と私の貯金額の合計が私の手取り額になるように貯金額を設定してる。数ヶ月か数年か、休んでる間は貯金額は大幅に減るけど、気にせずに使ってたお金、支出を管理したらなんとかなる。今ほどハードではない仕事を選んで働いてもいいし。
しかし、私。不安。。。怖い。誰かの収入を頼りに生きるって事が。経済的に貧しい家族だった、私。小さい頃から親に、欲しいおもちゃも服も言えなかった。習い事もしたいと言えなかった。それが負担になるのを知ってたから。進学先の選択肢は限られていた、自然と。誰にも言われた事ないけど、知ってた。そんな、人生のスタートだった。周りが決めたり強制されたんではなくて、そういう風に察していた。そんな子だったからかな、いまでも他の人の収入を当てにするのが怖い。選択肢を握られるようで。
どうしよう。結局、自分の問題なんだから。決めないと。
独り言でした。