きえないかこは

ぼくがしょうよ









亡くなった著名人一覧を読んでて、いつの日か今テレビで活躍している人たちもいなくなっちゃうのかって考えて。



平均で８０歳とかかな？

そう考えたら私は両親と良くてあと３０年くらいしか一緒にいられないんだろうなって思いました。


今までの２０年間はあっという間だった気がするから、あっという間なのかなぁ。






感謝の言葉もきちんと伝えられないまま会えなくなってしまった人がいて、その人のお陰でって言ったらあれだけど、ちゃんと伝えたいことは今伝えるべきだし、ちゃんといろんなこと面倒だと思わないでやるべきだなって思いました。





もう両親がこの歳になったら、いつだってちゃんと覚悟してなくちゃいけないんだろうなぁ。

私はきっと立ち直れないんだろうなぁ。


だからもっと私が自立してしっかり大人になるまでは生きててもらわなきゃ困るんだからね。そこはお願いします。




私は末っ子だから、どんなに頑張ってもお兄ちゃんたちより両親と一緒にいることができません。
それってなんだかひどい。私だってもっと早く産まれてたくさん一緒にいたいのに。

だけどその分、たくさん愛されてるんだよね。


私はその愛情を返せていますか？
















どうして終わりがあるんだろう。
こんな辛い世界で期限がなく生き続けるのも辛いけど、人がいなくなるのはもっと辛い。

あの世はあるのかな？

そこで元気にしてるのかな？



そっちの景色はどうですか？

生きてるうちに愛情を返せなくてごめんなさい。
あの時、会うのが最後だったあの時、伝えたい言葉があったのに言葉に出来なくてごめんなさい。
いつも優しく笑いかけてくれて、そんな笑顔をもう見えないのですね。いつだってあの場所に行けば会えるような気がしています。

あのソファーに座って、来たのかい？って笑ってくれます。ちょっと、ほれこっちおいでって手招きしてくれます。

私は愛され過ぎていましたね。だから自惚れてたのです。当たり前なんだって勘違いしていました。

なんであの時、手をしっかり掴んでまた来るからねって言えなかったのか。

お祝いありがとう。これ、買ったんだよって言えなかったのか。

それだけで何かが変わっていたかもしれないのにね。


そっちでまた二人、幸せに暮らして下さい。私ももう少ししたら行くからその時はまた愛して下さい。
私はその時はもっとたくさんお話したいです。







この感情を私に教えてくれてありがとう。私の中にはいつだってソファーに並んで座って笑っている二人がいます。泣かせないでよ。目が腫れたら可愛くなくなっちゃうからね。




大好きだって伝えられなくてごめんね。後からたくさん私の話をしていたって聞きました。なんで私は。こんな私を。











ありがとう。


私はちゃんと生きます。

どどどどどど

どどどどどど。

怒ってます。





さっき、コメントを一生懸命書いていたのにも関わらず変なボタンをおして消えてしまったのですが、



そのことに関してのイライラをぶつけてブログを書いていたら、急にアプリが落ちてまた文章が消えました。







このやるせない気持ちをどこにぶつけたらいいのやら。









最近本当こういうのが多くて本当イライラしますよね

なんか本当、ね。







せっかく好きなドラマとかのことも一生懸命書いてたのに二回目って書く気なくします。



なのでさよなら

やだ

読み返したんだけど昔の自分の方が頭良さそう。やだ。


なんかかっこいいことたくさん言ってる。やだ。(恥ずかしいなぁ)



私どんな成長ができたんだろ。
あの頃の自分が成りたかった自分になれてるのだろうか。
そんなの聞かなくてもわかってるけど。

気付いたらあの頃からもう二年も経ってて。怖いなぁ早いなぁ。
人生なんて口で言うようにうまくいかないんだって。
夢ばっか見てたって意味ないんだって。

君が目指してたような人に今の私はなれてない。ごめんなさい。
きっとまた二年後の私が私に向かって言うのね。こんな私でごめんねって。

変わることは難しくて。どうしてこんなに気難しい人に私をしたんだっ！って怒りたくもなるけど、
まーもうそれも慣れっこですよね。

最近自分が見えてなかった自分のダメなところに気づけて来て、それに気付いたらますます自己嫌悪になったけど、ああ変わらなきゃって思えるようになった。
ひとつ成長。

よし。なんかまだ書き連ねられそうな気がするけどそろそろ寝ないと明日困る。今日かな。



おやすみなさいせかい。