でも私は叔母さんに
あなたが頭がおかしいから顔合わせたくないし名前もききたくない。理由はね、
と言わなくてはならない。
私が「理由」を言い助けを求めたとき
現実逃避してとどめをさした人。
なんでこの一番弱ってて起きる事もままならない時期に？ってときに
なんとか私の人格否定して傷つければ
自分に矛先が向かないだろうという浅はかな考えの元でやられた。
じゃあ私だってやっていいはず。
自分がやられてもかまわないから
他人にやったんでしょ？
争いごと嫌いな人にもこれ
聞かせなきゃならない。うそつかれるから。
でもそうすると争いごとがきらいなひとは
話自体聞かないし理解もしないから
私がわるいことにしてしまうだろう。
そうならないように
なるべくたくさんの人に同じ内容のこぴーを配り、理解したくないやつは
理解したくない都合があるから言ってる
馬鹿なんだ、と広く伝えないといけない。
いとことの関係もわるくなるだろうが、
私のせいじゃない。わたしはずっと気を使って時間割いてきた。
無駄にしたオバが悪い。
自分のあたまで考えず宗教と占いに頼っつきたのがわるい。まあ、考える時間も気力も与えられなかったんだろうけど。
嘘笑顔で物くばってからっぽあたまで被害者演技することしかしてこなかったから。
こっちの言葉が出すぎるのをまって被害者ヅラして誤魔化すくらいしかやることないんだろうけど。
つっこみがはいりそうなもの全部かきたいけど文章をせいりできない。
図をかけばいいの？
馬鹿のふりをしてきたから
「どうせ反論してこないだろう」という
相手の浅はかさがてにとるようにわかる。
吐き気がする。みたくないから
子供のときからこびこび自己アピールして
良い子のふり、気を使って気が回る子アピール、悩みの方がわり、いとこのおてほんしてきたのに
こいつの手助けしたら自分が立場まずくなる、とふんだらみてきたもの全て無視、
なぞの人格攻撃
しかも時間がたてば私がわすれて許してくれると思ったらしい。
あたまおかしい。