トラウマすぎていえなかった
刑法第39条 だっけかな
多重人格を扱う映画、くらいの認識しかなくて
授業で前半くらいやってたんだけど
ねむくてねむくてほとんど見てなかった
でわかったきになってた
あるときにこにこで見れることを知って
みてみたら
話の核心となる
幼女暴行を匂わせるシーンがあった
てこてこあるく子供の後ろで
手をわきわきさせてる男が本当に
気持ち悪いというよりもう
画面見た瞬間頭に血が登って
殺してやりたい！！！
と強烈に思った。
いまも書きながら涙でてくる
＊ちなみに私はそういった被害の経験はないです
こいつは弱い
こいつならやって良い
どうせ何にもできないだろ？
という判断が下される瞬間が
うがぁーーーー！！！！
しねぇぇぇ
くらい頭にくる
本当に頭の血管破れそうになる
なので私の二十代は
人としてだめだと思いつつめ
「お前は何をされても仕方ない人間」
という洗脳を払拭すべく
でも本当毎秒毎秒滝のように
そういう「お前はこうだよな？」
という集団家庭内イジメにさらされていたので
実際より弱く見せて
相手が油断しきって
すぐには対応できないくらい
鈍りに鈍りきったとこで
ぶっちぎらないと
いつまでもおいかけてくるとおもった
全然おもいこみじゃないよ
医師からも「逃げろ！」って。
世界まるみえだか
アンビリーバボーだか
10年以上誘拐されて
洞窟の中にいて
祖国では殺されるから
国外に逃げた話とか。
自分と重ね合わせて見ていた。
おかしいよね。
高校生なのに
幼稚園生の服を着せられてる
気分だったよ。
それでそのままあるかされて。
親を立てるために
自分で望んでやってるように
言わなきゃならない。
そうならないで
そうならないで
と
してきた努力、祈り
全部潰された。
理由は全部嘘。
潰したいから潰された。
家族にも近所にも
病院でも嘘。
平気でデタラメを話す。
どうせ威嚇すれば
黙るから。
これ、レ◯プと何が違うの？
怒りすぎて
高血圧みたいに気持ち悪くなって
(多分あたまに血が上りすぎたんだろう
お年寄りが激昂したあとばたんきゅーする
ばめんをまんがでみたことあり
これか！！！と思った)
いちいちひとこと書くのに
場面場面を思い出して気持ち悪くなり
外部に発信することができなかった。
あまりに辛すぎて
事件前後の事を思い出せない
被害者がいるのよくわかる
馬鹿な裁判官が
「本当にそんなことあるなら
忘れるわけがない」
と言い放った判例見て
私は時間かかってもなによりも
思った事は全部言葉になおして
パーツにして
同じ思いしてる人が
頭のなかでもどこかにでも
コピペしてぱくって自分のものにして
表現の引き出しが増えるようにしないと
いけないとおもった
ので
わたしがこーゆーことかくのは
それが目的だ！！！