世の中の良い面を見ようとする良い子たちは
これほっといていいの？という悪いことを
'個性的な特徴'というオブラートにつつみこんで
問題がないかのように振る舞う。
'これほっといたらあぶないぞ'
という話は
するやつが「悪」なのだ。
ということをまざまざと感じさせられた。
ずーっと、出来るだけ
一生なかよく大切につきあっていこう
と思うグループがいた。
そのつながり、あつまり自体が心のささえ。
それは私だけじゃなく、他の人も。
1人だけ、ずっと
バクダンのようにおもってる子がいた。
空気を読まずに説教しだして空気を悪くしたり
空気を読まずに泣き出してそこにいる人
全員がフォローにまわったり。
正直私はうんざりしてたので
その人抜きで遊ぶこともしばしば。
居るときはふつうに絡んだり話題をふったりしてたけど。
友達はえらいよね、
サシではなく集団の時しか合わないから
不器用でかわいい、おもしろい、と
言っていた。
嫌な邪推だけど、自分より下を見て
自分を慰めてるなら
一生それやめられないよ。
と思った。
昔サシのときに電車のなかで
話をしているうちに
その子がネガティブな思い込みを
ぜったいそうにきまってる、
と頑なに言っていた。
根拠なし、または
自分がそういう空気をつくってるんでしょ
な話。
あんまりにもひどくて
いいかげんにしろよ
とドスきいた声でいってしまった
怒ったのは後にも先にもこれ一回。
相手は泣いちゃった。
違うから泣いたんじゃなく
正論だから反論できなくて悔しくて
仕方なかったんだろう。
社会人になりたてくらいの
電車の中で
その人と
ふつうに雑談していたら
違うよ、それダメだよ、
そんなだからお前はだめなんだよ
とやたらつっかかってくる。
勿論相変わらず論拠なし。
今日やたらとつっかかってくるね。
と冷静にきいたら
ずっと言い返したいとおもってたの！！
と醜い笑い。
しかも「言い返」せてないし。
バカなのか？orz
私がいらっとしている事に
うきゃー！！と笑うバカ女。
(中学では学年2位だったのに
今なんでそんななのか本当によく
考えた方がいい…)
あのね、と説明する気も失せた。
ざまーみろwwととりあえず喜んでるから。
社会人なりたて。
これからも長くつきあってこう！
とお互いを大事にしようとしてる
他の人になんて説明するの？
今後も顔を合わせる可能性を考えてる？
私が避けたとしてその理由を誰が誰に
なんていうの？覚悟の上？
とぐるぐるめぐった。
暫く合わないほうがよさそうだね。
というのでせいいっぱい。
先程あそんだばかりの人にメールで連絡
「こういう事になったので、
私とあの人を今後一緒にさそわないで
欲しい。
バラバラなら大丈夫よ。」
1人からは了解、と返ってきた。
もう1人からは
なんで？2人とも好きだから仲良くして欲しいよ
と返ってきた。
私が仕掛けたんじゃない！
こんな連絡だって不本意だ。
って話したって、どうせこういう人は
話を理解せず、被害者を責めて加害者は不問にするんだろう、と思った。
私が言い出した事ではないこと
私もショック受けてること
私から相手と仲直りする気はないこと
文句いうとか責めるならあっちに言って
(どうせやらないだろうけど、とおもってたら大当たり
物凄く面子が微妙な合コンに一緒に行ったそうな)
それに
私はあなたの「実は○○ちゃんが苦手なの」に合わせてスケジュールを変えて
○○ちゃんに悪いけどうまくいいくるめて
遊ぶのを○○が居るのと居ないので分けた事がある
ここをつつくのは相手が反論できないとこだから意地悪だとは思った
説得や説明じゃなく論破だから
けどズタズタのいま「おねがい」して
断られる可能性を残してる余裕はなかった
ので
自分はよくて私はだめなの？
いっつもそうだよね！
と責めた。責めちゃいけないけど。
(そう、この一件じゃない。
自分はこうしたい、というけど
じゃあ私もお願いがある、というと
それはちょっと、ごめんということがよくある。
自分がギブアンドテイクすぎというか
貸し借りを強く意識しすぎなのかも
しれないけど
私は貸しより借りがある事をめさ気にする…だから人頼れない)
もう連絡してこないで！
と切られた。当然。
契約関係じゃないんだから
断って当然。
むしろ断れない立場の人に正論ぶつけたのは私の八つ当たりと言ってもいい。