を、持つことに慣れてしまった。
たいしたことじゃない。
たとえば仲良しグループにいても
じつはそんなに親しくない、とか。
楽しみだね！
と言ってたことが、実は一人先に冷めてしまったとか。
たびたび、
「こうあるべき」から外れそうになる
楽しまなきゃならないとこで楽しくない
とか
悲しまなきゃならないとこでそれどころじゃない、とか
タブーを犯してるわけではない
全身全霊みにおこるイベントに
取り組んでいるんだけど
おおきなw学生のときに
一人でいつつ好きな事してる人が
羨ましくてしょうがなかった
わたしはだって一人でいるのが当たり前
あのときの周りの人に申し訳ないけど
幼稚というかなんなんだろ…
なんでそんなの信じるの？
洗脳されてんの？
そんなの運命でもなんでもないよ
あんたただの被害者だよ
巻き込まれてるだけだよ
とか…
あの場にいる全ての人が
どう私が頭に何本も麻酔の注射針うっても
一緒に成長してお互いを祝う未来なんか
できる人は誰もいなかった。
想像することもできない。
成長がかなり前で止まってしまった
人たち。
視界にいれてはいけないひとたち。
私もそうだ。11年前の18才の時に
成長するのをやめた。
そこで止めてるのに、成長してない
ついてこれない人だらけだからだ。
私が成長したらトラブルがおきる。
既に起きている。
でももう10年我慢したんだからい胃じゃない。いたみわけだよ。
わたしは浦島太郎で苦しんでる。
成長しない時が止まった人に遠慮して。
私がまた進みたがっても
誰が私をもとの時間に適応できるように
してくれるよ。
誰が信じてくれるよ。
皆で精神科送りにしたマヌケどもめ。
去年のなつ
たえらるなくて
高校の部活の顧問の先生に
書中み枚出した。
なんかいも電話して
私の事しってるひているか
仕事しているときに
大学が嫌すぎて
除籍してもらおうかなやんでる
と友達に話したら
そこまで嫌だったの？
とおどろかれた。
勝手に身体に刺青ほられたくらい
嫌だった。
失礼だ、無礼だ、人権をなんだと思ってる
騒ぎたいのに
親や親戚がだまっちゃねーぞといいたいのに
彼らは実際そういう場面になると
現実逃避して無能になる
何がどんなにおかしいか
おきてはいけないことがおきている
という話が通じない。
あ、だめもとで
あしたへいじつだ。
学校に電話しようかな。
わたしは異常じゃないことは
精神科で立証済み。
そんなこともできず、わからず
自分達が都合の良いように
こちらがおかしいことにする異常空間。
手紙でも送りたい。
カウンセラーのくせに
話をメモとらないし
コピーさせてといっても
メモだから、と見せられない。
ねぇ、わたし
怒っていいんじゃないかしら？
お粗末なじいさんばあさんに。
ぎゃくに
なきねいり？だまっておわり？
なら
何を勉強してたのいままで？ってなる。
また多分いいのがれされて
ふざけた対応にあたまがとびそうになるけど
私が正気とりもどすにはそれがいちばん
はやい。
いつもおこっててこわい
というイメージあるから
おこるのやめよう
じゃないと
性格がそんなだからww
と逆手にとられる。
と思ったけど
謙虚って現実逃避のことではない…
いつもたいとるとないようがずれてしまっていることがおおいのですが
だいたいそんなかんじ