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かなり前から私のなかではあっためブームだ。
きっかけはちょうど10年前。
受験でおけつが冷えて集中できないのを
ふせぐためのはらまき
ちょっとちがう理由は
まざーつーが好きで好きで
あの雰囲気をなんでもいいから
精神安定のためにとりいれたい
→糸井さんのHPがあるのを知る
→グッズ販売してはるぅぅぅ
→まざ2の装備を手に入れた！
にしたくて。
ずっとずっとあっためてきた
しかし、
多分
ショックとストレスのあまり寝込んだ時
二年前のいまごろ
私は水枕をかったのだ
知恵熱は考えがこんがらがってなる。
鬱は頭の熱がこもった状態
ひやしてはならないとおもったけど
車の窓全開にしたり
薄着でいたり
身体を冷やすのがすきだったな
と思い始めてから
すこしずつ自律神経がもどってきたきがする
極端にいう
人が嫌がる事を平気でするやつの理屈はおかしい
反省はない
自分じゃない、お前がおかしいんだ！！
と大暴れして
こちらがまともな理屈とまともな常識もってる分、
はぁ？と呆れたかおして
あなたとは何も話したくない…
認識すらしたくない…
という顔をしてると
何故か勝ち誇ったような顔をされる
そのバカの思考回路にめまいがする
こんなだから皆まともに関わらず
影で'ユーモアに富んだ皮肉'をいうしかない
私は最近つくづくユーモアって
役に立たない誤魔化しだな
としか思えなくなってる
笑わなきゃダメ？
そんなことどうでもいいよ
私にジョーク飛ばす暇あったら
あっち注意してよ
できないからっで私に関心移すのやめてよ
と思う
白黒はっきりしてよ
と思う
虐待者は
こんなことさせるこいつが悪い
という雰囲気をつくりだすため
私も周囲も
あなたがなにかしたんでしょ？
と思うことで
こういう話を聞いた責任から逃れようとする
私が何もしていないどころか
連想させるような不穏な空気すら出していない
だから私を知ってる人に
話したら
えっ？！
ってなって
重すぎるからか
ごめんね、私は力になれない
と去って行く
大学のカウンセラーに至っては
話を聞いていれば明らかに
誰がおかしいか
わかるのに
また、そういう学生を明るい良い方向にもっていく機関であるはずなのに
話が理解できる人にほど
過呼吸起こして倒れてしまいそうな
じじつの悪影響を受けてしまう
私と仲良くしてくれる人にわざわざ
毒をふきかけて嫌な思いをさせる
私にきをつかってくれたりしてるうちは
彼らの頭は私を助けることでいっぱいで
自分の楽しみやするべきことがとまってしまう
私に手を尽くしたところでまた
馬鹿な父親とその取り巻きが
そうはさせるか
と、新しい節目になるにつれ
にやにやしながら
おい
○○が必要だろ
と近づいて
何がなんでも関わってこようとする
何をどうしたらそんなデタラメな
レッテルを私にはれるのか
これから自分に必要な事どうやって
だれから知ればいいのか
誰かに相談する事で問題家庭のこ
と見られるリスク
でも「とてもそんな風には見えない」から
私だけがおかしい、あんた何かしたんでしょ
と見せかける事で皆はリスク回避
指摘すると
両親は悲痛な顔をして
そんな事考えてない！心配だから言ってるだけ！！いいかたがわるかったの？！
と演技をする。そう思い込もうとしているのか。
医師達も、わけわかってそうな両親をみて
単にね不器用なんだと思うんだよね
といってのける
ちがうよ
たちが悪いのは
わけわかってるくせに
「お願い、あなたが悪いという事にしておいて
じゃなければ自分たちが罰をうけてしまう」
「もうわかったよ、といって呆れておわりにしてほしい」から
話にならない言い訳をしてるのが
まるわかりだから
話にならない言い訳を
はぁ？！と怒り呆れながらも
絶対に「もういいよ」とは逃がしてくれない私に
こだわりすぎる
昔からこうだった
アスペルガーかもしれない
昔から理解できない子だった
と、私がおかしい、とは言ってないけど
そういうニュアンスを医師に話す
わけわかってそうなお母様がそういうなら
と医師もその可能性を探る
泳がせてはいいいえで答えてたら
自分の都合のいいとこだけ拾い読みして
ほぼアスペルガーできまり
トラブルの正体は私が「こだわり」性だから
頓服したり周囲から理解えられれば
摩擦は少なくなる
スピルバーグとかもアスペルガーだ
天才といわれる人達だ
個性だと思えばいい
と誰も悪くないんだよ的な方向で
結論づけようとした
帰り道笑がとまらなかった
本当に呆れると笑いがでてくる
この程度か！反論できるようにしといて
よかった。先生ならわかってくれるよね！
様々なテストや分析でわかってくれるよね！
そう思うことがいかに危険か。
知りもしないで「おまえら役にたたない」
といっても、君は門外漢だから、という逃げ道があるから
ばかばかしくてしかたないけど心理の道へ
こっちにくると自分が救われたいがために
自分を洗脳しちゃう人もいるみたい
某なんとか屋なんとか介さんとか…
笑みがこみ上げできた時点ではまだ
アスペルガーとはいわれていなかった
多分これかな？というのがある
ほぼ確信を得ている
ヒントは○○症候群
青い鳥症候群とか
ピーターパン症候群とかだったらやだな
なんか恥ずかしい…
というと表情を変えて
あのねそういう名称は
何処かのお偉い大先生が勝手に名付けたのをマスコミが流してるだけで
そういう病名があるわけじゃない
ここではこれ(規定が書いてある本)に載ってない診断名は
ぜっったいに出さない
と言われた
知らなかったとはいえ、失礼な事を言った事を詫びた
あなたもご存知だと思うけど
と買いかぶられてるので
本当にそう思いますか？あの大学のカリキュラムをしんようしていいと思いますか？！
と履修表と一部講義の資料を医師にみせた
恥ずかしいけど
小学校低学年の「しゃかい」程度のレポートぞ？
てか、彼らのがまだ常識わかってる分
マシ
小学生は「しゃかい」のレポートに
NAR⚫︎TOには人生の全てがつまってる
皆！N⚫︎RUTO読もうぜ！
とか
紙の半分にでかでかと下手な絵描いて
「だってばよ！」とか書かない…
はず…orz
あそこは
成人がいく幼稚園
成人が行く老人ホーム
成人が行く閉鎖病棟
おかしい人しかいない
彼らにまともさを求めても無駄
この「ぞっとする」話が通じない
馬鹿にしてるの？とか
そう思うあなたこそ心がゆがんでるのよ
とか、鏡の法則理論を持ち出す
皆が皆原因を自分に帰属してくれる人なら
さぞかし騙しやすく仕事もしやすかろうね
話に筋道たてて
これはこうだよね、という事はこうだよね
そうなるとこうなるの当たり前だよね
ということはさっきの話おかしいよね
と話しても
最初はうんうん聞いてるのに都合悪くなると、なにいってるの？とか
さっきおかしいったはずの話を持ち出してくる
どこがわからない？と聞いても
そもそも話が通じない
本当、宗教かあるいは認知症か
とぞっとする
祖母が認知症になって母の目を見て
「通帳返せ」と言い出した時
話が通じない、理屈を解しない人間が
動いて、次に何するか解らない怖さ
を味わったというのに、
なぜ同じ事を私にやって
私の心情を理解しないのか解らない
医師の話にもどる
ヒントだけ得た帰り道
まさかまさかと思いながら
アスペルガーの概要を調べ
「症候群」で検索
まさかね？違うよね？
だってアスペルガーの特徴と
されてること
全部理由があること話してるし
アスペルガーのわけないな
とわかる特徴も診察してりゃわかるはず
アメブロでアスペルガーと診断された人を
何人か探してきいてみた
どんな検査してそう判断されたか
自分ではどう思うかを正確に
話を聞いてみた私の判断
わからなかったらとりあえず自律神経失調症というのと同じように
本人を傷つけないようにか大真面目なのか
ザルなこれといった決め手にかける診断で
アスペルガーは宣告されている
言われた方も、慢性的な関わり不足による不適応や、自己中が許される環境にいてしまったための空気読めなさが原因だと私は思うけど
アスペルガーという診断に
一種「スピルバーグをはじめすごいとされてる人と同じ」という特典があるため
それになりたがる患者の需要もあって
誤解は誤解のままになってるんだなぁ
と思いました。
診断がされるまでの話を詳しく聞きたがる私に、あるアスペルガーと判断されたユーザーから
そんなに深刻に考えなくても～
アスペルガーなんて個性って考えればいいんですよ
いいじゃないですかw
天才って言われてるんですよwwww
と見当違いなアドバイスをされ
お前絶対アスペルガーじゃねえよ
ただ空気読めない(読まない/自分の都合優先)だけだよ
なんで自分が天才とか思うんだよ
と弁明する気にもならず
だって関われば関わるほど相手の頭の中がわかって、うげってなる、寝込む、馬鹿がうつる、と思ってしまったから
診察の最後に
○○症候群、とヒントを出されて
その日のうちにアスペルガーについて調べ
特徴印刷し
そんなわけねーだろだってこうだもん
と反論かいて
そもそもアスペルガーだったら
相手がなに考えてるか読めないんでしょ
こうやって「まさかここ誤解してないよね？」って予測して先回りして「違うからね？」って出来ないよね？
違うよね？というかそもそも
そんなに 難 し い 話 し て る か ？
私は。
冤罪を認めない警察が人生賭して
虚偽の報告を法廷でしていて
誰も止めないどころかスルーするから
いかに彼らが間違ってるか異常か
って話をしてるだけだよね？
へいへい先生あなた医師だから少なくともバカじゃないよね？
私がより反論する気力もない状態で
ここはこばれたらどーすんのくすりづけ？
と挑発しまくった。
しかし、内心は
先生、GJ!!!グッジョブ！！！
よくひっかかってくれた。
だった。
次にそれでも医師がバカじゃなく
反省ができ、
「正しい診断をする事に使命感を持つ人物」
であることに期待した。だからたきつけた。そんなもんかよガッカリしたよと。
まず、先生ですら間違う。
あなたも、正解がちらばってる状態で
まんまと両親の誘導にひっかかった。
わ か る ？どこで間違った判断したか。
しかもいかにお粗末な診断したかと。
いつも口もきけないほどまいってる
患者みるから察する事に慣れてしまったのかもしれないけど
私から見ても、ちょろい
と思わせる部分があるから親にもなめられた
情に訴えればすじが通ってなくても
脳内補完で事実を作り上げてしまう人物だと自分で証明してしまった
「なにかあったらいつでも」
「できるだけ協力します」って言われたんだろ？
お前には俺の非を指摘できねーよ
と烙印押されたも同然じゃん
犯人、加害者になにいわせてんの
つらつらと医師の判断ミスにいたった過程と見落としを予測でかきこむ
翌週医師の口から出てきた言葉が
予想どーりすぎて気を失うかとおもった
診察終わりに渡したレポートの
予言の書ぶり
まさかね？
と挑発しまくり
怒っただろうなぁ。
でもこちらもそれぐらいカチンときながら
とんちんかんなやりとりに
自分を沈めてないといかんかったのよ。
なんのはなしだっけ
ここでおしまい。