なんのために暴露を書いたのか…
そう。
あんなにもかかわらず、
私は他者の不実な付き合いを許せない。
もちろん、会社のメンターさんにも
「こっちくんな！ぺっ」
状態だったので、(だったのでってなんだろう)
人間的に好きになられるのは構わないけど、変な意味で好きにはならないでね、と思ってました。
友人同士でも「一緒にいて楽しいから」いる関係と、「居なくなったら困る」から束縛したり支配したりする関係がある気がしますが、
好きになると必然的に？いやーな
束縛したい気持ちが出てくる気がします。
私はあんまりメンターさんに束縛はなかったかな…
もしかしたらただ単に人として
「あの人好きー！」だったのかもしれないです。
が、じゃあなんで恋愛として好きなんだ、と思いたがったのか。
私は、そういう事にしておきたい理由があった。
それは「こういう時どうするのみなさん？」と、
上手く言えないけどケンカを売るため。
ケンカじゃないか…
こういう場合の正しい反応って何よ？
みたいな。
一部フェイクを混ぜます。
ピアニスト志望の親友が居ました。
大学のあとヨーロッパに留学しました。
私は大学入学時点で鬱状態なので
「一緒に成長しようね」的な事はこれからはできない、ごめん…
と伝えました。
親友に気を使わせました。
親友は順調に過ごしてると思ってましたが、学内で妬まれたり裁判沙汰になるほどいいがかりに巻き込まれたりしたそうです。
で留学先は恋愛の国と言っても過言じゃない。クラスのみんなはイチャイチャ。
親友も告白されたりでそれで彼氏つくった…と思ったら
まさかのネトゲ(やはり邦人と日本語に飢えた？)
しかも顔も見たことない人から
「結婚しよう」
私は、絵に描いたようなたかられかただなと思ってしまいました。
親友の言う「運命の人論」を信じたいけど。心が綺麗ならきっとステキな人が現れるの…な事も信じたいけど。
ある意味その夢見がちな所も魅力だし、だから周りは夢を見られるし。
特に自分が鬱状態で自分のやり方が通用しないと、「そうじゃない人」が正しいんだ、と思うようになりました。
もやーっとしつつも
「いやでもこれは親友にだからこそ起きるミラクルかもしれないし」
と言い聞かせてたんですが、書きながら今でも解る、背中が貼るようなビクビクしたいやな感覚。
絶対それ変だからやめとこうよ、な。
親友は留学やめて戻ってきました。
彼氏に会う為に。
結論からいうと、騙されてました。
かゆい！
あたりまえすぎて脳みそがかゆい！！
でも「確かめにいく」
なにをだよ
とその人の元に行く相談をされたので
親からの自立という意味では応援する(親が嫌だ的な事をいっていたので)
けど、その男の人のとこ行くのは
OKしちゃったらもはや友人じゃないと思うので、とめておくよ
と話しました。
許せなかったのは相手に婚約者がいたこと。なのによく「結婚しよう」とか言えるなあ、って。
親友にもいきどおりが。
お前みたいなのがいるから
若い女=バカって思われんだよ(暴言)
しかも婚約者さんがいる前で
「妹ですうー」って嘘ついた事。
私そんなやりとり応援しないとだめ？
ねたんでるとか思われるの？
ねえどうなの？
一人でかかえるのもつらく
(だって相談されてバラされて恥かくの友人だしね)
聞かされるほうも私と同じストレスを感じると思って
でもやはりちょろっと話すと
「それは友人の自由だからー」
「恋愛は自由だからー」
って言われちゃうので
「じゃーさ、私も同じ事したら
応援してくれる？自由なんでしょ？
ねえねえねえ。」
っていうのを目の当たりにしたいがために？私は自分を曲げてまで違う事を「そうだ」と言いたかったんだと思います。
もう嘘もおためごかしも通用せんぞこの嘘つきどもが。みたいな。
理不尽な扱い受けて、しかも逆らえない相手(話して理解しない、する能力が無い)で、誰かに話しても「しょーがないよー」で済まされるとき、私はこんなふうになってしまいます。
悪いと知りつつ、
違う人に「それ」をやる。
その人は「しょうがないよ」と言ってたけど、いざやられるとむっとする。
でも仕返しが目的じゃないんです。
仮に私が「なんでこんな事するの！」と怒られるとする。
すると、「あ、これは怒っていいことなんだ」と私が安心する。
私は謝る。勧善懲悪。一件落着。
ある意味、社会的自傷行為です。
それをやるようになってしまって
じつは…のネタバラシもして
そうなると最終的には
本人へ「返す」が最終目標になります。
どんなに良い目的を持っても。
どんなに綺麗事をいっても。
だめなことやらかす人が居ては、
その組織はダメなまんまじゃ？
みてみぬ振りは良い影響もたらしたか？本当に無視、放置できるならまだいいけど。
一年半我慢して、本人達に返しました。自分達の嘘が、自分達の首しめるように。
言い逃れできないように、相手の言い分を全て聞いて善処したあとで。
文書で。メールで。会議で。
傍目にはたいして変化は見えないかもしれませんが、小さな殺人に等しいです。実際、言い訳できなくなった人はそのまま今度は「自分は鬱だ」と逃げ、こなくなりました。
つついたらそうなる、とわかってたので、逆らうイコールその人をクビにするのと同じです。
私が懺悔しても私を「やりすぎだ」「後味悪い」という人はいても
加害者？を悪くいう人はいないでしょう。きっとこうだったんだよ、誰しも誰しも、と勝手に自分の都合の良い話を展開していく。
わかりきってるので始めからそうではない証拠を持ってくるも
「そこまでするー？」
「大丈夫？」
「病院いったほーがいいんじゃない？」
心理学発祥の地！
とかほざいてる心理学科を有する大学のカウンセラーや講師たちがこれよ？
かうんせりんぐ
の息がかかってない職員たちも
アドバイスしてくれもののもやもや
卒業してから別件で話しにいけば
「あいつらはおかしい…」
ほらみろ！！！
私はその感覚の話をしてんだYO!
ちなみに隠さなくてもよいかもですが
相談は進路相談の首尾？と
親の相談でした…orz
みるに見兼ねて卒業後も
頼っていいど？と声かけてくれたのでした。でもごめん私大学きらいなの
タミフルとインフルエンザウイルス一緒に摂取して体に意味不明なストレスを与えているような状態…
身体に良いとは思えない…
私にとっちゃこんなあたりまえな話も
他の人には通じない。
甘ったれんなと言われちゃう
私は「自分を教育し直せアホが」
と思ってしまう。
か、私が「ありえねぇ」と思ってる事に既にひっかかってる恐れがある。
と、ふりかえると本当に自分のミスを
「それはすみませんでした」と
できる人は中身が詰まってると思う。
ちゃんと備えてたつもりだけど
たりなかったのね
失礼しました、と、自分に本当のプライド持ってる人
怒り出す人は虚栄心。裸の王様。
だって裸じゃなかったら、怒る必要ない。ビニールでできてるなら、メッシュでできてるなら
「少年よ、これはシースルーだ」
とか言えばいいはずだから。
あたまいたいのでとちゅうだけどこのへんで。
そう。
あんなにもかかわらず、
私は他者の不実な付き合いを許せない。
もちろん、会社のメンターさんにも
「こっちくんな！ぺっ」
状態だったので、(だったのでってなんだろう)
人間的に好きになられるのは構わないけど、変な意味で好きにはならないでね、と思ってました。
友人同士でも「一緒にいて楽しいから」いる関係と、「居なくなったら困る」から束縛したり支配したりする関係がある気がしますが、
好きになると必然的に？いやーな
束縛したい気持ちが出てくる気がします。
私はあんまりメンターさんに束縛はなかったかな…
もしかしたらただ単に人として
「あの人好きー！」だったのかもしれないです。
が、じゃあなんで恋愛として好きなんだ、と思いたがったのか。
私は、そういう事にしておきたい理由があった。
それは「こういう時どうするのみなさん？」と、
上手く言えないけどケンカを売るため。
ケンカじゃないか…
こういう場合の正しい反応って何よ？
みたいな。
一部フェイクを混ぜます。
ピアニスト志望の親友が居ました。
大学のあとヨーロッパに留学しました。
私は大学入学時点で鬱状態なので
「一緒に成長しようね」的な事はこれからはできない、ごめん…
と伝えました。
親友に気を使わせました。
親友は順調に過ごしてると思ってましたが、学内で妬まれたり裁判沙汰になるほどいいがかりに巻き込まれたりしたそうです。
で留学先は恋愛の国と言っても過言じゃない。クラスのみんなはイチャイチャ。
親友も告白されたりでそれで彼氏つくった…と思ったら
まさかのネトゲ(やはり邦人と日本語に飢えた？)
しかも顔も見たことない人から
「結婚しよう」
私は、絵に描いたようなたかられかただなと思ってしまいました。
親友の言う「運命の人論」を信じたいけど。心が綺麗ならきっとステキな人が現れるの…な事も信じたいけど。
ある意味その夢見がちな所も魅力だし、だから周りは夢を見られるし。
特に自分が鬱状態で自分のやり方が通用しないと、「そうじゃない人」が正しいんだ、と思うようになりました。
もやーっとしつつも
「いやでもこれは親友にだからこそ起きるミラクルかもしれないし」
と言い聞かせてたんですが、書きながら今でも解る、背中が貼るようなビクビクしたいやな感覚。
絶対それ変だからやめとこうよ、な。
親友は留学やめて戻ってきました。
彼氏に会う為に。
結論からいうと、騙されてました。
かゆい！
あたりまえすぎて脳みそがかゆい！！
でも「確かめにいく」
なにをだよ
とその人の元に行く相談をされたので
親からの自立という意味では応援する(親が嫌だ的な事をいっていたので)
けど、その男の人のとこ行くのは
OKしちゃったらもはや友人じゃないと思うので、とめておくよ
と話しました。
許せなかったのは相手に婚約者がいたこと。なのによく「結婚しよう」とか言えるなあ、って。
親友にもいきどおりが。
お前みたいなのがいるから
若い女=バカって思われんだよ(暴言)
しかも婚約者さんがいる前で
「妹ですうー」って嘘ついた事。
私そんなやりとり応援しないとだめ？
ねたんでるとか思われるの？
ねえどうなの？
一人でかかえるのもつらく
(だって相談されてバラされて恥かくの友人だしね)
聞かされるほうも私と同じストレスを感じると思って
でもやはりちょろっと話すと
「それは友人の自由だからー」
「恋愛は自由だからー」
って言われちゃうので
「じゃーさ、私も同じ事したら
応援してくれる？自由なんでしょ？
ねえねえねえ。」
っていうのを目の当たりにしたいがために？私は自分を曲げてまで違う事を「そうだ」と言いたかったんだと思います。
もう嘘もおためごかしも通用せんぞこの嘘つきどもが。みたいな。
理不尽な扱い受けて、しかも逆らえない相手(話して理解しない、する能力が無い)で、誰かに話しても「しょーがないよー」で済まされるとき、私はこんなふうになってしまいます。
悪いと知りつつ、
違う人に「それ」をやる。
その人は「しょうがないよ」と言ってたけど、いざやられるとむっとする。
でも仕返しが目的じゃないんです。
仮に私が「なんでこんな事するの！」と怒られるとする。
すると、「あ、これは怒っていいことなんだ」と私が安心する。
私は謝る。勧善懲悪。一件落着。
ある意味、社会的自傷行為です。
それをやるようになってしまって
じつは…のネタバラシもして
そうなると最終的には
本人へ「返す」が最終目標になります。
どんなに良い目的を持っても。
どんなに綺麗事をいっても。
だめなことやらかす人が居ては、
その組織はダメなまんまじゃ？
みてみぬ振りは良い影響もたらしたか？本当に無視、放置できるならまだいいけど。
一年半我慢して、本人達に返しました。自分達の嘘が、自分達の首しめるように。
言い逃れできないように、相手の言い分を全て聞いて善処したあとで。
文書で。メールで。会議で。
傍目にはたいして変化は見えないかもしれませんが、小さな殺人に等しいです。実際、言い訳できなくなった人はそのまま今度は「自分は鬱だ」と逃げ、こなくなりました。
つついたらそうなる、とわかってたので、逆らうイコールその人をクビにするのと同じです。
私が懺悔しても私を「やりすぎだ」「後味悪い」という人はいても
加害者？を悪くいう人はいないでしょう。きっとこうだったんだよ、誰しも誰しも、と勝手に自分の都合の良い話を展開していく。
わかりきってるので始めからそうではない証拠を持ってくるも
「そこまでするー？」
「大丈夫？」
「病院いったほーがいいんじゃない？」
心理学発祥の地！
とかほざいてる心理学科を有する大学のカウンセラーや講師たちがこれよ？
かうんせりんぐ
の息がかかってない職員たちも
アドバイスしてくれもののもやもや
卒業してから別件で話しにいけば
「あいつらはおかしい…」
ほらみろ！！！
私はその感覚の話をしてんだYO!
ちなみに隠さなくてもよいかもですが
相談は進路相談の首尾？と
親の相談でした…orz
みるに見兼ねて卒業後も
頼っていいど？と声かけてくれたのでした。でもごめん私大学きらいなの
タミフルとインフルエンザウイルス一緒に摂取して体に意味不明なストレスを与えているような状態…
身体に良いとは思えない…
私にとっちゃこんなあたりまえな話も
他の人には通じない。
甘ったれんなと言われちゃう
私は「自分を教育し直せアホが」
と思ってしまう。
か、私が「ありえねぇ」と思ってる事に既にひっかかってる恐れがある。
と、ふりかえると本当に自分のミスを
「それはすみませんでした」と
できる人は中身が詰まってると思う。
ちゃんと備えてたつもりだけど
たりなかったのね
失礼しました、と、自分に本当のプライド持ってる人
怒り出す人は虚栄心。裸の王様。
だって裸じゃなかったら、怒る必要ない。ビニールでできてるなら、メッシュでできてるなら
「少年よ、これはシースルーだ」
とか言えばいいはずだから。
あたまいたいのでとちゅうだけどこのへんで。