祖母宅、
本能的に嫌だ嫌だと思ってた部屋。
やっぱりゴミ屋敷でした。
ゴミ屋敷だよ！！
立場上逆らってはいけないとか
大人なら物分りよくとか思ってたけど無理だね。
靴箱の中身全部出して箱にいれて
いるものいらないもの分けてください
ってめもをはる。
するとははからだしん。
いきなり自分のスペースに手を入れられて驚いた。不快
とのこと。
一見まっとうな意見におもえる
が
ここは祖母の自宅でもあるが
商いをしてる店でもある。
気をつかって手を出さず、くさいものにふた、みてみぬふりをして忠実に
きたない雑巾できれいなものをふくような馬鹿な努力をははがしてきたけっかが、このゴミ屋敷。
ごっちゃごちゃにちらしや新聞がつみあがって賞味期限ぎれのおかしの缶が積みあがってたたみはくさってゴキとねずみが げふんげふん
ピグで現実頭皮でもせんと前向きになんかなれるか！
馬鹿な娘(おば)が毎日来てテレビみてねっころがり
誰も片付けることにいしきがいかない。タブーだから。
別件でバカじゃないのと思う事を我慢出来ずごるあぁぁと叱る。
叔母私が乱心ということにして
そんなこというならもう来ない！と逃げ出す。
後日あっさり顔を出すんで問い詰める。
またすぐバレる嘘をつくので母に確認
しどろもどろ
とりあえず出てってもらう
(でてけとはいってないけどいいわけしかしないのでなんでなんでと問い詰めるとひとのせいにして逃げ悪しかなくなる)
そのご寝込む。
母が私を批判して中立ぶるので
叔母の相談を私にしてきたのは誰だ
本来あなたが注意すべきこと
私があなたの変わりに注意したあと
ごめんねこのこ融通きかないから～
って叔母にいい人ぶるのは何なんだ？
汚れ仕事やらせておいて自分はそんな事思ってませんみたいなのは？
あなた友達いないのそういう事ばっかりやってるからうさんくさがられるんじゃないの？だから明らかにおかしい人しか寄って来なくてその人たちちやほやして私は忙しいって体裁つくろってんじゃないの？
あなた病院でも都合よく話をでっちあげたでしょ。
もともと強迫的な傾向があった、とか。
ちゃんと説明したからね。
嘘ばっかりつかれるから確かめる癖がついた事、信用出来ない人間に情報もらそうとは思わない事。
大体勢いでトンチンカンな人間の腰巾着して私が従わないでいると、自分が叱られるから私を全力で叱る。
あなたは自分の言葉や考えがない。
大声出してる人に同調してるだけ。
だから何回説明説得してもまた同じ事やるし謝りも反省もせず、今度は私にとりいって反対側の批判をする。
蝙蝠みたいな事やってるからうざがられるんだよ。
私はあなたの味方につく姿勢なんていらないし訴えることもない。
だいたいそれでアホひきこんで「お前もそう思うだろう！」ってやるやつは馬鹿だ。
そいつらに必要とされて喜んでるなら一生私に絡んでくるなよ。
みたいなことをいった。
これ我慢して爆発していったんじゃなくて
10年くらい前から
あたりまえ体操的な事をずっといってるの。
なおらない
というか
バカづら下げて 何かを説教してきて
私が資料と解説つきで論破して
きゅうに味方にすりよってきて、みたいな
10年前は捨てるにしてもけじめつけないとまたらがーがーあることないこといわれんじゃないかとか
逆に本当に私が至らなくて努力次第でいくらでも改善可能なんじゃないかとおもったりしてた
でもそれまでは何故か、その努力をしてしまうことが一種の試し行動、リトマス紙になるんじゃないかと思ってこわかったからしなかった。
確かめてはいけないうたがってはいけない。信じることだ。
まるで神様。まるで宗教。
実際は
努力され過ぎては困る。遠慮して萎縮する存在でないと困る。
ありとあらゆる疑いをひっかける。
心配だ、といいつつ、足を引っ張る方の準備はするも
成功した後の準備はしない。
背面飛びや棒高跳びの、飛び越えた向こう側にマットがない状態で成功してしまったら？
また皆になんでこんな自体になったの？
っていう目でみられる。
どうしてそんな親なんだろうね
って困らせてしまう。
反抗しますという素振りを一切見せないために修行僧みたいなセルフネグレクトをした。
にもらかかわらず、
刀狩じゃー！！と家屋を荒らされるよいな状態。
馬鹿が、権力を持つとそうなる。
我慢するしかない。
同じようにやり返すのが心理として健全だけど、こちらには何の落ち度もないのにご乱心しなきゃならなくなる。
やったらやったで平然といわれるわけです。
頭おかしいんじゃないの？と。
こういうの相談するあいてを間違うと、同じように毒されてる人から
みんなそうだよ、さからってらたいきてけないよ、
と、お前も染まれよ、言われる。
それがどうしても嫌だったからか、
そういうのに一切屈しない人としかかかわりたくないとおもった。
でもだれに？私にはそんな大それた知り合いいない。大事な人には私からの悪影響受けて欲しくないから皆と縁を切った。孤立無援。
親の扱いに対してかれらは「はぁぁ？！」って思うだろうし私もそうおもう。難しい問題に私も彼らも耐えられるか？共倒れするくらいなら無傷で自分の道すすんでほしい。
せめて分岐でこうなりましたと説明できるくらい。そんな利用のしかたしかおもいつかないけど。
なるぶくひとに相談しないようなした。
ただ優しい人はわたしみたいなのからたかられて自分の人生くいつぶしてあしまう。
ただらたよられたい人は話にならない役に立たない。頼れば頼るだけ一人芝居の様相。
別のジャンル(本当に身体病理としての精神病)で強い人も、私がそれではないと見抜けないなら、気を使うだけ。
関われば関わるだけこじれる。
私は既存の有効といわれてるなんちゃら法はぜんぶ試した。当たり前だけど、有効だと信じてやったわけじゃない。
ダメな理由もつけくわえるために。
とちゅうだくどがわっとかいて
きがすんだからとうこうしちゃう
誤字もあじだととってくれ
ふりっくらめんどい
きーれんだ
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