母が寝込んだ。
疲れが出たんだと思う。
なのに父は酒飲んで母に更に負担をかけてる。
本当うざい。
飲んでなければまだいいけど、アルコール入った父親は本当に大嫌いだ。昔から。
モラハラはもううんざりなんだよ。
そして旦那。
陳述書が送られてきた。タイミング悪い。
まぁ、私が送れと言ったんだけど。
本当に胸糞悪い。
クソ共のくだらない承認欲求のせいで
私も子どもも周りの人間が巻き込まれて
傷つかなくていいたくさんの人間傷ついて
人生狂わされた。
イライラが抑えられず、旦那を責めるようなLINEをした。
またそれで病んで被害者面してる。
いい加減にして？
責められたくないなら最初から不倫なんてするならよ。
先に傷つけてきたのはそっちでしょ？
こっちは無防備なのに
いきなり背後から何度も何度も突き刺して
楽しみながら何度も何度も刺しまくって
私の心を殺してきたのはお前ら2人だ
それでも私はあなたと向き合おうと必死だったのに
それなのに
更に突き刺して
結局自分の保身のために
私と子どもを捨てようとしたのはあんただろ！
死にたいのも
消えたいのも
全部こっちだよ
だって、私はこんな事される様な事したの？
あなたにも。
クソ女にも。
お互い不満はあっても、なんとかやっていけていると思ってた。私はね。家事も育児も、勿論仕事も感謝してた。
感謝は言葉にもしていた。していたつもり。
ごめんね と ありがとう
これは心がけてた。
助けあって、支え合って、補い合って行くのが
夫婦じゃないの？
これから先の長い人生、
色々あるだろうけど
一緒に乗り越えて行くのが夫婦でしょ？
まだ結婚して3年。出会って4年。
まだまだこれからでしょ？
なのに何故？
私は、
旦那とならと。この人とならと。
そう思って、覚悟を持って一緒になった。
この人との子どもが欲しいと思ったから命懸けで出産した。
妊娠中だって身体は本当に辛かったけど、
気持ちは幸せだった。
この人と結婚できて良かったと思ってた。
これから先、辛い事も2人で乗り越えていこうと
楽しいこと嬉しいことをこの人と分かち合いたいと
そう本気で思ってた。
だけど不倫はさ
2人で乗り越える事柄に含まれてないよ
夫婦が上手くやっていくる為には
お互いがお互いを尊敬していなきゃいけない
お互いを大切にしてないといけない
想い合ってないといけない
でも、私だけだった
結局、ずっと私の片思いみたいなものだった。
私の好きで愛してたあなたはどこにいったの？
元々存在していなかった？
作りものだった？
私が愛してた家族って？
私が大切に思ってた家族って？
ほんとになんだったの？？
好きな人愛する人に愛されたい大切にされたい
大好きな家族とずっと笑い合って行きたい
子どもの成長を一緒に喜び合っていきたい
こう願うのは贅沢すぎだったのかな？
普通 の 家族
じゃなかったのかな？
隣で眠る子どもを見て思う
なんでこんなにも可愛い我が子がいながら
不倫なんて出来たんだろう
そして
相手のクソ女は
赤の他人の分際で
何故私の大切なものを全て壊したんだろう
私と子どもがお前に何をしたっていうんだよ
お前に子どもの幸せを奪われる筋合いなんてねーから！！！！！！！！！！！！！
ほんとに
慰謝料払って
さっさと消えてくれ
クソ女