浦島感

5年ぶりとかかな、友達を誘って
外である飲食ブースとか雑貨ブースとかあるやつに行ってきた。

行きながら、トークショー状態
ここしばらくのことやら
時系列わからなくなるくらい
ぶちまけた、吐き出したって感じ

友達まずの感想が
「旦那そんなやばかったんだ」

そうそれ、それが欲しかった(笑)

どうやら、娘の乳児期とか
夫の話がでてこなさすぎて
家事育児参加してるのか？
と感じていたよう。

その時は、そこまで考えなかったけど
後で、わかった
そう、愚痴にすらなってなかったんだ

なぜ、私ばっかりやらされてるんだという感情もあったと思われるけれど

適切に、愚痴として出すことすらままならなかったんだ。
と、気づいた
こういう抑圧がそこかしこにあったんだろうな

あるんだろう、まだまだ

夫からのみの抑圧だけじゃなくて
その前のオバ宅での生活で
知らず知らず学習してしまった
抑圧を受け入れざるおえなかったんだろう

それが、買ったベーグルを歩きながら食べて
美味しくて、とても穏やかな自由を感じて。

あ、ずっと知らなかった。

オバはしつけが厳しく歩きながら食べるなんて

もってのほかで

中学時代、チャリ漕ぎながらお茶飲んでるのを見たらしく、怒られた。

夫は食べるものを買うのに
自分が好みじゃないものを欲しがると不機嫌になる
なんなら、娘が食べたいと言うと

それより安い、自分も食べられるものに誘導する。

不機嫌になられるのがめんどくさくて

先回りしてしまってた私。

抑圧の抑圧。

今だから気づいた感覚なんだと思う。

夫のお昼用に作っていたお弁当についても

友達は、しんどいのにお弁当作ってて

大丈夫かな？と心配してくれていたよう

それも、やるべきと思っていたし

しかも、そのお弁当半分食べたかくらいで

戻ってくる

いつしか、パンひとつでいい

お昼ごはんについて何も言わないでくれって

やるべきでお弁当を作っていた私と

今気づけば

ASDのこだわりや食べやすさの側面もあっての、パンひとつでいいになったんだと思われる

（本人気づいてないけど）

そっか、なぜ、作ったごはんに難癖つけるのか

それは、ガスライティングと

ASDとして予測不能な食事内容が嫌だったの

かもしれない。

だから、ある一定の曜日は自分で決めてたのか。

なら、勝手に自分で用意して自分で食べてくれ！

用意したり、外出行かされたり

娘なんか食べたいもの却下されるし

ここは、自己愛だよな

思い通りに。

浦島感を感じた

久しぶりの友達との再会と

抑圧竜宮城から出てきた浦島でした。

いっぱいしゃべって疲れたけど

気づきも多くて

脳も疲れたけど

いい疲れだったし

変なグッタリがなかった。

以前のブログ

少しの間非公開にしました。

ちょっとしたらまた公開したいです。