親と話し合った

現状症状が辛いことなどをわかってもらおうと話し合った
でも相手には分かり合える気がしないと言われた
そんな相手にもう何もいうことはないかなわかり合う気が無い人に何を言ったって無駄だよね
どうすればわかってもらえるかとかどうすれば現状を変えられるかと思って親に話したあたしが馬鹿みたいだって相手にはわかり合う気がなかったんだから

生きているのが苦痛誰にも相談もできない

お母さんに病院なんか行くなと言われはや2ヶ月急な断薬をしてから夜も眠れない学校に行くために外に出なくてはいけないバイトもある
食事もほとんどとることが出来なくなり食べると吐き気がする幻聴や人に悪口を言われている気がする笑われている気がするそんな症状が強みを増していきました。
そしてついさっきお母さんに「もう一度病院に行きたい」と言ったら「何のために？」と言われた夜眠れないことその他症状が出ていることを伝えようとすると言葉を遮られ「昼間寝てるでしょ？生活習慣がなっていないからだ！行く必要なんてない」と言われた確かに休みの日などは昼間寝てしまうこともあるでもそれは夜しっかり眠れないからなのに、あたしの症状もろくに聞かないで口を開けば生活習慣生活習慣
もううんざりだ
誰もあたしを理解してくれない理解しようともしてくれない生活習慣も自分なりに治そうと努力しているその頑張りもわかってくれない
友達も少しはいるけどあたしなんかが頼ってはいけないと思って誰にも話せないホントは話を聞いて欲しいでも言えない
辛いよ

自分がめんどくさい

こんばんは

今日は今思っていることとか書いてみようと思います

僕は火曜日にほとんどの人との連絡を絶ちました

自分がスマホを使っていることもあり

まずはラインのアカウントを消しました。ほとんどの連絡手段がラインだったこともあり全く連絡をしない状況に自分を置きました

消すときは凄く複雑な気持ちになりました

いくら人とかかわるのが怖いといっても全くなくなるのが不安だったからです

それでも消しました

そして今に至るわけですが正直心が安定したとはとても言えません

今も一人でいて寂しい気持ちなどが出てきてでもせっかく身辺整理をしてこのままきれいに消えられるようにしたのでまた振出しに戻ってしまうのは嫌

でも寂しい。。。

というようにすごく自分がめんどくさいです

自分なんかいらない存在だから消えてしまえばいいと思っています

実際にラインを消したことで全く連絡が来なくなったので自分はいらないんだなと再確認しました

「自分はやっぱりかかわってきた人にとってその程度の存在でしかなかったんだな」

と思って悲しいような諦めのような。。。

自殺をしようと思ったけど一歩踏み出せずに結局十本くらいのリスカで終わってしまい

自殺を考えたとき一人一人の顔を思い出すと「ごめんなさい」と「ありがとう」しか出てこず

自然と涙がこぼれました。

なんでなのかはわからない

でも今も悲しい気持ちや寂しい気持ちばかりで楽しい気持ちなんて全然出てきません

まあ今の気持ちはこんな感じです

長々と長文失礼しました

ここまで読んでくれた方がいたならばありがとうございました

同じような心境の方やこんなことで悩んでいるなど僕は話を聞いてあげることしかできませんがそれでも良かったらコメントなど書いていただけるとうれしいです

ぼくへの意見などもどうぞよろしくお願いします

それでは