ストレスが、ある。
緊張とかでお腹がちくっとするように、心臓にすこし違和感が来るようになった。
お腹の痛みと同じように、心臓に「来させない」ようにすることはできるのか。
ストレスを感じるのは二人。
一人は、決めつけるところがため息。
私は心配性で何度も確認してしまうところがあって、それで数秒遅れるのは申し訳ないけど、
「できないなら目を治した方がいい！！」
という具合の言い方をされる(近視ということはばれてるけどそれが原因ではない。)
3回目くらいで理由を説明したら、「言い訳。」
とびしゃり。
でも、まだこの人のほうが人間として扱ってくれる感じはしてた。
もう一人がお手上げ。
いやなのは、私が原因であちらの人も心身が不調で病院にかかっているそうで、
「診断書もって来ようか？」とも言われた。
公に戦ったら負けると思うけど、精神的な苦痛は体感だけど私も大きい。
弱いのは、私の苦手なところをずっと二人にカバーしてもらっていること。
それはわかっている。
けど、それとやりにくさ、苦しさ、納得のいかなさは別にしたいと思う。
聞こえないくらいの小さな声とか、おそらく言わずに席を外すのはやめてほしい。
二人体制なのでいついなくなったかわからないとパニクる。
ストレスが大きくなって物に当たるのは慣れて来たけど、どいてというときに体をどけられるのも粗末な扱いをされた気がしていやだったけど、
意外とそれよりも、
水分補給の頻度が多いとか長いとか忙しい時に飲むなとかで飲み方、のむばしょを変えられたりお小言を度々もらったのがいやだと感じた。
最近初対面の人と水分補給の話をさせてもらった時、『頭痛くなっちゃうからどんどん飲んでね』
という言い方をしてもらって楽になった。
不思議と、そうやって安心するとあまり飲まずにやれた。
私が原因で残業してご家族にもブーイングくらって残業代でなくて。。というのは悪いと思う反面、
そういう方向に自ら進んでいると感じられる場面がある。
短縮できる話を打ち切らなかったり、
(私が答えられない沈黙待ちもあるけど答えないと終われない空気のときもある)
じゃあ遅くなったからこれとこれやっといて(習ってない内容)、と言われて
細かく教えてくださいと言うと『知らないよ』または『どうしてごめんなさい出来ません教えてくださいが言えないの？』
(聞き方が不服だったり、できそうもないのに降参しないのが気に入らなかったり、そもそも遅れたのがわたしのせいだからとか、パターンはいくつか)
謎の言葉遊びみたいな時間が結構ある。
わたしは行動は早くできないけど、こういうやり取りや、
とんちんかんなことを言ってしまったときに
『日本の学校出たんだよねえ？』というやりとりがくっっっそ無駄に感じてしまう。
沈黙は鋭くつつかれるけど、ことばを繋げようとひねり出した言葉が失言となって、激怒されたり反対に刺さり過ぎて床に膝をついて軽い過呼吸になってしまわれたり泣かれたりしてしまったこともあってこわい。
発達障害などがあるのではないか？
と言われ続け、(最近はおさまったけどことばを変えてたまにいう→「診断書」は、発達障害の人と身近に付き合って参ってしまったという症候群があるみたい。知らないところでわたしも診断されちゃった)、
違うという手紙を書いたら、じゃあ普通なら苦手をなくしてやれるはず、宣戦布告だと言われて、
さらに手紙を渡しっぱにしようとしたのもありえないと言われて(正しく伝えるためには読み上げながら直で説明が望ましかったらしい。。このでりけーとな内容を？思いもしなかった、文化の違いだった)。
発達障害のことで悩んでいるかたを軽んじてはいません。本人の私や友達や家族が思ったり問題にしていないことを、問題あるのか？ふつーなのか？
自分から見たらおかしい。と、迫ってくるのが同じ仕事をし指導をもらう立場でもありえないと感じた。
そんな感じで迷惑かけてる面もあるけど明らかにへんな感じ、今まで会った人とちがい過ぎて困惑するところもある。
あと、これとは別で大切な日に休めなさそうなのがわかって、辞めることを迷い始めようとしてる。
おかしいかもだけど、冠婚葬祭よりひょっとしたら大切なこと、休みにしてる。