まだまだ

今回の不安定は少し長いな。

一緒に居る時は安定してくれてると思うんだけど・・・。

正直分からない。


最近、少し眠れない日々が続いてる。

僕の方が安定してないのか。
それとも、ただ目を背けたくて逃げてるだけなのか。


『本気で人を好きになれば、どんな無理や我慢にだって耐えれるはず。』

僕の恋愛に対する考えの一つ。

僕が安定しなければ、姫はもっと安定できないね。

早く強くなりたい。

強く。ただ強く。

僕にならできる。

大丈夫。大丈夫だよ。

必ず強くなれるから。

今までだって、散々辛い思いしてきたじゃないか。
たくさん涙を流したじゃないか。

それでも涙はまだ枯れない。
枯れてしまえばいいなんて思った時期もあった。

でも、枯れてしまってから後悔するより、素直に涙を流した方が人間らしいよね。

姫の前ではもう泣かないと決めた。


早く強くなれ自分。

強くなれば、何も奪われはしない。

心も身体も。


僕が強くなって、ただドシッと構えてればいいんだ。

分かってる。分かってるよ。

無理してるよね。

でも、やめるわけにはいかない。


世界で一番可愛くて、寂しがり屋で、恐がりの姫を好きになった。

独りにできるわけがない。
僕も独りになりたくない。

姫が僕のなあなあの日々を変えてくれた。
人間性を変えてくれた。

『こういう日々が続いたね。』

って笑い話になる日が必ずくる。

大丈夫。大丈夫だよ。

僕はまだまだ強くなれる。

不安定

姫の情緒不安定が始まった。

今までに何回もあるけど、やっぱ中々慣れるものぢゃない。
逆に慣れてしまわない方がいいのかな。
もし慣れてしまったら、優しい言葉かけれなくなるかもしれない。
なんだかんだですごく大好きだから、たくさん心配してしまう。

やっぱり頭で分かってても、すぐに強くはなれないな。

僕はどうすればいいのかな。励まし続ければいいのかな。
その励ましは姫を苦しめてないかな。

怖い。

怖い。

自分が自分じゃなくなりそう。

頭が痛い。胸が痛い。

でも、姫はきっともっと辛い思いしてるよね。

変わってあげれなくてごめんね。
同じ痛み、分かってあげれなくてごめんね。

それでも貴女の傍で、貴女を見ていたいんだ。
守ってあげたいんだ。

ごめんね。

必ず強くなるから。

もう少し待ってね。

昔の自分

姫は、昔の話をよくだしてくるし聞いてくる。

僕は過去にあまり拘らない(拘りたくない？)人だから、聞かれない限り話したりはしないし、自分からも聞かないようにしてる。

で、月曜日に姫が、昔の僕を知りたいと言うので、洗いざらい全てお話しました。

昔の自分を一言で言うと、『超オレ様』。

常に上から目線で、プライドが高く、女なんてのは自分のオプション位にしか考えてなかった。
「オレと一緒に歩きたいなら、それ相応の女になれ。」
なんてのも平気で言えた。
自分の考えや言動には一つも間違いないとも思ってた。
それ位自分には自信があったし、周りにも正直チヤホヤされてました。
『自分はこうじゃなきゃいけない』
っていう変な鎧を身に纏いながら生きてました。
別にそれは苦じゃなく、高すぎる美意識がそうさせてたので、とても心地よかった。

だから、人と真剣に向き合うという事も、いつの間にか忘れてた気がします。

今振り返ると、本当に最低な奴ですね。

現在は服装も全て変え、系統に縛られる事なく、色んな服を着てオシャレを楽しんでます。
(´∀｀)

単純だけど、服装を変えただけで、すごく穏やかになった気がする。
変なプライドの仮面がなくなり、肩の力も抜けました。

そういう時に今の姫に出会い、姫の全てを受け入れる覚悟を決めて、姫と付き合いだしました。

このタイミングで会えたから、うまく歯車が回り始めたのかなとも思います。

『昔の自分へ』
振り返る事はあるけど、もう貴方みたいな男にはなりません。さようなら。
今となっては笑い話になる思い出だよ。

『新しい自分へ』
辛いことがたくさんあると思うけど、姫の事を信じて、いい方向に成長できるといいね。
改めてこれからもよろしく。
(｀∀´)