居酒屋 塩基配列

こんにちわ。

先日とあるイベントに参加してましてですね、

　そのイベンツには　僕の、ボキの大好物

ヤングミセスの方々が　その会場に大量にそぞろあるいておりまして

その光景をみてると

『やはり、おれには　　　俺っちには、ヤングミセスしかないな・・・』

と、改めてしみじみと感じまして、

もっと、この想いを美しいモノに昇華できないものか・・・、と思い

素敵なヤングミセスに出会った時に

下記の事を必ず行うという、

MY憲法を制定してみましたので、聞いてください。

==================================================

一、素敵なヤングミセスにスーパーで出会った場合、

むやみにカゴの中を覗いてはイケナイ。

なぜなら、ヤングミセスにとって　

恥部は案外　そーゆートコなんです。

一、素敵なヤングミセスが、細い道から車で右折したがっている場合、

きっちり、5m28cm前で停車して、いかせてあげて下さい。

そして、5.28の数字を　あなたのスーツの内ポケットに刺繍して下さい・・・

理由は、それをしないとお墓を掃除してないのと同様の

悪い事なんです・・・

一、素敵なヤングミセスが、カフェで紅茶を飲んでいる場合、

飲み終わるまでの間、唇に何度ティーカップが運ばれたか

数えてみて下さい。

そしてそれが、15回なら、

あと三回、自分であなたのカップにキッス。

必ず、下一桁の数字を末広がりの八、にしてあげてほしいズラ・・・

一、素敵なヤングミセスが、お友達の素敵なヤングミセスと、

あらまぁ、意外！

小汚いお好み焼き屋で、ランチしてる場合、

その会話の内容が『99%ネットワークビジネス』の内容だと想像して、

少し気持ち悪くなって吐きそうになって下さい。

しかしながら、残りの1%が　

『ユニクロのヒートテック』の話題と想像して、

持ち直して下さい。

一、素敵なヤングミセスが、仮にですよ。　　　仮に、

あなたという美しき狩人を逆ナンしてきたら、

「獣じみた事すんじゃないわよっっっっっっっっ!!!!!」と、

腹話術で言って、

「うん? うん?　　うん?　　　うん????」

と、なっているところに、

極上のこし餡で、

ハート模様を作り、

「実は、これが決勝戦でしたぁ～」

と、スマイルでネタバラシしてあげて下さい・・・

一、素敵なヤングミセ・・・

=====================================

以上、昨夜の飲み会の帰り、

代行の車の中で揺られながら考えてた事を

なんのヒネりもなく書いてみました。

鬼のようにツまんない、

略して、鬼ツマ　　です。

そして、今夜はセカバーです、

あはん。