希死念慮が酷い

ここのところずっと希死念慮なかったのにADHDの薬の副作用なのか希死念慮が酷くてツラい。

自己中心的な相手が悪いのは分かっているけれど、裏切ってはお前が悪いという人たちばかりで疲れて毎度毎度裏切られる自分は死んだ方がいいと思ってしまう。

シンプルにただ疲れてこれ以上傷つきたくないという気持ちなのだ。

誰かと心を通わせたいけれどそこまで私という人間を思いやりたくない人ばかりに囲まれているのかなと思ってしまう。