あんまりスピリチュアルなことは信じない方だけどどうしようもない流れの時ってある。
好きな男性と離れることになるかもってなんとなく分かってた。
最初の方からずっと全部が噛み合わない流れだったのを自分が無理やり流れに逆らって結婚に持っていこうしていた感覚があった。
だから結婚の話が出た時には嬉しかった。
ただ、自分が無理やりそういうふうに持っていっただけで愛されてるのかは全く分からなかった。
尽くしているから愛されてるだけなのかなと思ったりしてた。
たぶん相手からみると同じように進めようと思うとうまくいかなくてよく分からない流れに流されていたのかもしれない。
例えば私が元カレから連絡くるのがイヤだから番号もLINEも変えたのを相手は自分から連絡がくるのがイヤだから変えたんだと思ったのかもしれない。端末壊れて通話に出ないのが拒否されたと思ったかもしれない。
仕事で毎週徹夜するのが続いて精神的に参っていて自分ばかり電話かけてるのが不安で寂しくなってかけてきて欲しくて電話できないでいたのを離れていっちゃったと思ったのかもしれない。
社交辞令分からない人だから社交辞令言わないようにしてたけど大阪に異動が白紙になったって言葉を誤解したのかもしれないし、ちょっとした言葉を社交辞令だと思ったのかもしれない。
相手方が私から離れたくてとった行動なのか一緒にいたかったけど流れに流されての行動だったかは分からないけど、私にとってはあっこの流れはダメだって思うことの連続で最後は抵抗することにも疲れて無力感でいっぱいだった。それでも一筋の光だけ信じて自分を癒して移住もしてだった。
相手が他の人と結婚は想定内だったけど最後のダメ押しの子供出来たは想定していなくて無力感を超えて無になったw
たぶん最初に言われただろう時に記憶にないくらいだったし、どうやって働いてたのか分からないけど生まれて初めて起きてる間ずっと涙が止まらなくなった。
もともと子持ちは無理だと思ってたラインだから一筋の光くらいの結婚の可能性が消えて、でも大好きなままで他の男の人と結婚するなんて考えられなくて、でも子供は欲しくてみたいな。
結婚したいなら、子供欲しいなら他の人を探すべきなのにこの歳で何してんだろ？っても思ってた。
好きな男性といたいなら子供いることや過去の色々受け入れなきゃだけど全然受け入れられなくてそれも苦しくて。
このままずっと一人でいるのかなって諦めながら。
サークル最後の時も苦しんでるナウ、構わないでって本当はそばにいて欲しいのにうまくかわいくアウトプット出来ずに相手が離れるようなこと書いて。
普段もうええやんと思ってるのにあー全然ダメな流れのままだなって。
頑張ってたけど、さすがにあぁもうダメだなって諦めてる。
私この先どうなるのかな。