今～してる。がんばれよ。
だけ・・・。
は?普通に連絡するって言ったじゃん。今どこにいて何してるとか。
電話しても留守電だし、しんどいわー。
もし、彼の気持ちが変わって、やっぱりあの言葉背負いながら付き合っていくの
難しいて言われたらどうしよう・・・とか変なことばっかり考えちゃう。
彼に言われた「好きだよ」とか「愛してる」って言葉、
正直どこまで信じていいかわかんなくなる。
今日本社に戻ったって言ってたけど、有休のはずでしょ？
仕事仕事・・・・ 好きな仕事だから頑張るのはいいけど、
好きな女寂しくさせんな！
地元に帰ってきたら連絡くれるの？
帰るよって連絡くれるの？
あたしは彼が何を考えてるかわからない。
今日も寝れなそうだな～。
昨日泣きじゃくった。
自分の言動に後悔をし、どう接していいかわからなくなった。
気づいたら鬼のように彼にメールをし、泣きじゃくったまま彼の留守電に
メッセージを残した。
寝るに寝られず、朝まで待った末、彼からちゃんとした返事が返ってきた。
でもそれは一瞬安心したが、一気に血の気が引いた。
「好きだよ。愛してるよ。だから私たち別れるの？とか、もうそういうことは心配しなくていいんだよ。
でも、考える時間ちょうだい。俺どうやって接していいかわかんなくてさ。
気持ちをうまくコントロールできないんだ。
別れたくないから、ちゃんと考えたいんだ。お前に言われる言葉に敏感になって、
うまく言えないけど、怖いんだ。」
こんなん言われたら呆然としちゃった。怖いって・・・
そんなこと言われたことないから最初は意味がわかんなかったけど、
きっとあたしが彼に言った言葉は繊細な彼にとってはものすごく傷ついた言葉だっただろう。
それでも、今日のあたしは彼をあおる様に連絡してしまって、考える時間さえ与えなかった。
離れられるのが怖かったから。
相手に考える時間を与えるということは、決定権を全部相手に渡すということ。
それは、本当に辛いことだよ。
明日帰ってきても逢えないのなら意味がない。ってあたしは言った。
その言葉で彼を傷つけてしまったが、逢えない１分さえあたしには苦痛だってこと、
少しだけでもいいからわかってほしい。
でも、これからどうなるんだろう。
あたしは彼と一生を共に出来るパートナーなのかな・・・
それは、彼を傷つける言葉だった。いや、人間として言っちゃいけなかった。
人を好きになると視野が狭くなったり、それだけに没頭しちゃったりする。
それは、時として自分を苦しめるものであると最近になって実感する。
理由は一つだけ。
そう、感情を込めすぎるから。
あたしは自分でも納得するほどの恋愛体質。その人を中心に世界があるなんて勘違いするくらい。
時間をその人に合わせて自分を苦しめるくらい。
逢えない１１ｹ月があたしにとっては胸が張り裂けそうなくらい苦しいものだった。
寂しいときにそばにいてもらえない。
苦しいときに肩をかしてもらえない。
逢いたいときに逢えない。
それを全部一人で補うのにはそうとうな忍耐がなきゃ出来なかった。
我慢した。浮気ひとつしないで、ずっとあなただけみてきたんだよ。
男友達とも遊んでなかった。
死ぬほど好きになった相手だから、会えなくて寂しくて死にたくなるって言った
あたしの気持ちは重かったかもしれないけど、
モトカノがあなたにしたことはあたしはしない。
死にたいほど好きって言う女の気持ちって、男にとっては重いのかな・・・
できるもんなら、その言葉を言わなかったあの時間に戻りたい。
