今日は私とお金の話。
自分のお金の管理のずさんさを
ここに書くのは恥ずかしいんだけど、
書きたいので書く。
変わってくる。
だから病気になった時は月の給料に
ダメージがモロくる。
今月はアナトミー15日間受けるから、
その分出勤できなくなるから
いつもより手取りが減る。
だから、最大限出勤日数増やしたい。
だけど、そうすると彼と10月会えなくなる。
でも出勤日数増やさないと、
お金なくなって生活できない…
またお金のことで苦しむことになる。
私は結局、彼よりお金を取ってしまった。
彼と会うより出勤日数を増やして、
自分の生活を守る方を選んだんだ。
そしたら急に
10月会わなかったら彼はもう私のこと好きじゃなく
なっちゃうんじゃないか…とか、
彼と会うことより、自分の保身に走った私に
幻滅するんじゃないか…って、不安がでてきた。
お金さえあれば休めたのに…
私がお金さえあれば彼のところにも行けたのに…
お金さえあれば…
お金さえ…
お金さえあれば私は幸せなのに
ってずっと思ってた。
お金がないからいつも幸せじゃないって思ってた。
お金がないから結婚できない。
お金がないから好きなものが買えない。
お金がないからいつも我慢している。
私がいつも苦しんでいるのはお金のせいだと
思っていた。
いつもだったら、お金のせいにして終了。
考えるのをやめて、またお金に苦しむ生活に
自ら身を置いてた。
けどね、今までの私の行動振り返ってみたら
お金がないのは当然なんだよね。
むしろお金がなくなるように行動してたなって。
仕事は楽したい。頑張りたくない。
だけど欲しいものは買う！
毎回の収入より払う方が多い…
貯金も全然できなくて、実家暮らしの時でさえ
毎月お金のことで困ってた。
本当にお金に困りたくないなら、
生きるのに必要最低限のものさえ
買う生活をすればいいだけなんだよね。
でも、それはしたくない。
こんな生活を続けて6年くらいかな…
昔は貯金できてたんだけどね。
お年玉とか全部貯金してて100万円くらいあった。
けど、それももう使っちゃってない。
あの頃は貯めれてたけど、
貯金の意味をわかってなかった。
お母さんが貯めておいた方がいいって言うから
貯めておくみたいな。
将来不安だから貯めるみたいな。
不安のために貯めてた。
もうね、
お金に困る私はやめようと思った。
好きな人に会うのも我慢しなきゃいけない
こんな生活もう嫌だ！
大好きな化粧品だってね、
我慢してチマチマ使いたくない！
だったら、それをするためのお金を稼ぐ必要がある。
だから派遣の他にバイトしようと決めた。
前だったら、
でも体疲れるじゃんとか、
本職の仕事もしてそれはできないよー
って思ってしてこなかった。
でも、お金のない私をやめるなら動かないと。
できるかわかんないし、不安だけど
やるしかない。
行動しないと何も変わらないから。
でも怖い…
でもやる。
どうせやるなら自分が興味あるところで働きたいな。
カフェで働きたい
mito
