振り返り⇔

部屋の片付けをしてたら、

前の日記が出てきてパラパラ～と見返してみた💡

どん底期(笑)

毎日毎日、｢眠れん｣の文字。

そんな眠れんかったっけ？

って、過ぎてしまうと、その頃、

なんで眠れんかったんか？

なんでそんなに辛かったんか？

なんでそんなにネガティブだったんか？

思い出せんくなるんよね～、不思議と🤔💭

ほんっとうに辛かったんじゃけどね😂

人に話しても理解してもらうのは難しいんじゃけど、

ほんっとうに辛かった！多分、去年～今年が過去一！

全身麻痺、手の震え、不安、過呼吸、目の下の痙攣、

食欲不振、動機、吐き気、胃痛、頭痛、統合失調症。

弱い自分が情けない。

過去2回、ストレスと疲れで突発性難聴になった。

しかも決まって年末😂

ライブ前になったときは絶望だった～😭😭←そこ？笑

最近は難聴までいかんけど、得意先で長時間話すと

突然、耳が聞こえんくなることが増えた(笑)

何回も耳を抑えたら治るけんいいけど。

メンタル弱い系女子(笑)

もう女子って言える歳じゃないか🙄💦

どうやったら強い大人になれるんかな～？

先生いわく、

これは育った環境と生まれ持った性質が

合わさって作り上げた人格だから

なかなか変えられるものじゃないんですよ

だって。ダメやん🤷🏻‍♀️

あんまり気にせんように！

って自分に言い聞かせてはおるけど、

何か一つ大きな爆弾が爆発すると一瞬でアウト🙅🏻‍♀️

もうそこから毎日が地獄よね～

堕ちるのは一瞬なのに戻るのは倍以上かかる！

体重と一緒じゃね～～🐖なんてね。

もうすぐ、魔の年末がやってくる。

きっと今年はいつにも増して忙しい。

またこないだの増税前並になるんやろうな...

恐怖しかないけど、残業代稼ぐぞ💪🏻って

モチベーション上げて頑張るしかないか🕺🏼

年末はLDHのカウントダウンもあるし♪

GENEのライブも2daysあるし✩

やるしかない！

end.

HSP（敏感な気質）

この前、ネットでHSP（敏感な気質）というものを見つけた。

軽い説明文を読んだだけじゃけど、

自分に当てはまる項目が多くて驚いた。

そして、何故か涙が溢れた。

その涙が、悲しくてでたものなのか、

それとも、ほっとして出たものなのか、

正直、自分でも分からん。

両方なんかもしれん。

今まで、自分は変だと思い込んできたけんこそ、その記事を見て、

自分だけじゃないんじゃ！

世の中には同じような人もおるんじゃ！

と思えたことが嬉しくて...😭😭

でも、だけんって、すぐにこの性格が変わるわけでもなければ、変えられるものでもない。

ただ、自分の存在を否定する気持ちが少しだけ減った気がした。

責める必要ないよ！生きとってもいいよ！

って、言われとるような気がした。

記事を読んだ上で、

なんでこんなに敏感になったんかな？

って考えてみた。

そもそも、敏感って何？って思われるかな？？

例えば自分の場合は、、

人が何か作業をしとったり、誰かと話しとる時に話しかけた際の反応。

もし迷惑だと思われたら？

キレられたら？

無視されたら？

自分のせいで作業を止めてしまったら？

って、悪い想像ばっかりして、なかなか第一声が出ん。

だけん、その人の作業が終わるのを遠くから見てタイミングを見計らったり、その人が振り向いてくれるのを待ったり、いつもそんな感じ。

「話しかけてくれればよかったのに！」

ってよく言われるけど、その言葉さえも気を遣わせとるような気がして罪悪感を感じてしまう。

多分、普通の人からしたら気にしすぎなだけ。

思い込みが激しいと思われるかもしれん。

でも、自分にとっては、それが普通で、

それが当たり前で、それが日常なんよね。

そして一生、付き合っていくしかないんよね。

気にせん気にせん！

って人から言われて簡単に変えられたら苦労せんよね。

でも、頑張って生きるしかない。

子供の頃、4姉妹の末っ子で自分だけ年が離れとったのもあって、なかなか母に話を聞いてもらえる機会が少なかった（自分の記憶上）

幼稚園の頃、車の後ろの席から母に話しかけようと、運転席と助手席の間から顔を覗かせて、今か今かと話すタイミングを伺っとった。

助手席に乗る姉と会話が弾んで、なかなか話が終わる気配もなく、やっと終わった！と思って話しかけようとすると、また別の会話が始まる。

もちろん、5歳の自分の話よりも中学生の話の方が、会話が成り立つし、正直5歳児の話の内容の方が中学生の話に比べたら大したことないと思うのが普通じゃろう。

実際に大人になった時、母に言われたし。

でも、その頃から、タイミングを見計らって話しかけるということが習慣付いてしまったんじゃろうな。

決して意識しとるわけじゃなく、無意識にね。

小さい頃の環境だったり癖っていうものは、本当に今を作り出しとると思う。

そして簡単には、自分から離れていかん。

25歳になった今、過去は変えられんけど、

もしいつか自分に子供が出来た時は、

その点を考えた上で子育てしていきたいと思う。

そして、自分みたいにはなってほしくないと、心の底から思う。

end.

久しぶりの。

もう治まったと思っていた不安障害。

仕事でミスをしたわけでもない、

誰かに何か言われたわけでもない、

突然襲ってきた不安。

自分は、何をしよるんじゃろ？

なんのためにおるん？

他の人の方がいいんじゃないんかな？

考えれば考えるほど不安は募って、

どんどん涙は溢れて、

今にも膝から崩れ落ちそうになるのを

なんとか耐えて、ただその場に立ち尽くす。

唯一の救いは、仕事が外回りだということ。

死にたい、

消えてしまいたいと何度も思った。

消えてしまえばいいのに！って。

いや、いっそのこと自分の存在自体が

なかったことになればいいのにって。

こんなこと言ったら、

生きたくても生きられん人だったり、

一生懸命生きとる人に失礼だと思う。

自分なんかより辛い人なんて、

世の中いくらでもおる。

分かっとるけど、分かっとるのに、

どうしても症状が出ると、

辛くて辛くて悲しくて、

そんなことまで頭が回らんくなる。

自分を好きになることも、

自分を大切にすることも、

自分を愛してあげることも出来ず、

こうやってまた、自分を嫌いになる。

悪循環。

いま死んだら、

みんなお葬式来てくれるかな？とか、

1人くらい泣いてくれる人おるかな？とか、

たった25年しか生きてないけど、

少しくらい誰かの役に立てたかな？とかね。

そういう、くだらんことばっか考えてしまう。

うつ病って、結局は気の持ちようよ！

って、言われた。

確かに、考え方次第ではそうかもしれん。

でも、環境や過去の出来事で出来上がった

性格や人格って、

そう簡単に変えられるものでもないよ。

と心の中で叫んだ。

きっと一生付き合っていくんじゃろうな。

弱い自分、ダメな私。

ごめんなさいと、今日も心の中で唱えた。

end.