中二病みたいなこと言ってるけど、生まれたときからずっとそうだ。
そういう星の元に生まれたとしか思えない。
上の兄は病弱で、下の兄はやんちゃで、父はめちゃくちゃで、母は私を構う余裕なんてなかった。
だから、母に少しでも褒めてもらいたくて、いっぱい頑張っていっぱい我慢した。
父から虐待されても、母に迷惑かけたくなて、家族を壊したくなくて我慢した。
そしたら、あなたは大丈夫ってもっとほっとかれるようになった。
死ぬ間際、母は、あなたが自慢だったって言ってくれたけど、子供の頃のキズはなかなか癒えない。
すごく近くに同い年のいとこがいて、私より3ヶ月早く生まれた。
彼女は、第一子で親戚の中で初めての女の子。
私は末っ子。
そこでも、私は構われることがなかった。
祖父の病院に行ったときも、いとこは面倒くさがって行かなかったのに、私の名前は呼ばれず、ずっといとこと間違われていた。
幼少期にそんなんだったから、私はいつも大丈夫って思われる。
一人ぼっちなのに、そんな素振りをしないから、我慢なれしてるから、心配されない。
友達にも彼氏にも。
1人でも大丈夫そう、友達がたくさんいそう、みんな確かめもせずに、そう思うみたいだ。
歴代彼氏は、最初はマメに近寄ってきて、愛をチラつかせるのに、付き合ってしばらくすると、私の優先順位は下がる。
私が勝手にそう感じてるだけなのかもしれないけど。
旦那もそう。
私はいつも我慢させられる。
理由は、我慢出来るから。
周りの人間には通じないから、（義母とか義妹とかね）結局は私が我慢。
それが嫌なら、疎遠になるしかなかった。
相手が我慢するって選択肢はないみたいだ。
正直、そこそこモテた。
なのに、そんな人ばっかりって、私がそういう人を選んでるのかな？
注意してくれる人や、止めてくれる人もいなかったからな。
この過去をどうやって未来に繋げようか。。。
とことん悲劇のヒロインぶって、舞台女優のように演じてみようか…
それでも、負けない！！！って勇気を出して、アニメの主人公みたいになろうか…
もっともっと追い込んで、腐りきって漫画の脇役になろうか…
考えたら、選択肢はいろいろあるな。
今日は他人事のようにとらえて、作家になったつもりで、この登場人物をどうしてやろうか、コーヒーでも飲みながら妄想でもしようかな。
うん、楽しくなってきたよ。
ありがとう、私の過去！！！