今日の事。
お風呂に入ろうとして下着とパジャマを
浴室に持って入ろうとして
ソファの上にパジャマとか
下着とか置いてたんだけど
その上に旦那が寝転がってたから
「ちょっと退いて」て言ったら
「何で？」て聞かれたから
「下敷きにしてる下着とか取りたいから」
て言ったら「あ？何でもかんでも
文句ばっかり言いやがって！！」
てキレられた
「文句じゃないじゃん。」
て言っても「お前の言い方が悪いから
文句に聞こえるんだろ！！」と
喚く。
数日前はテレビがついてたけど
旦那はスマホゲーム必死にしてたから
テレビは見てないと認識して
自分が見たかったチャンネルに変えたら
「人が見てるのに何勝手に変えてんだよ！！」
てキレられて
昨日も同じ状況になったから
「チャンネル変えていい
」て聞いたら
」て聞いたら「はぁ？いちいち聞くなよ、
勝手に変えろや！！」て喚く
もうどうしたらいいかわからない
て言うとお前の言い方が悪い、
お前の態度が悪い、お前の言う
タイミングが悪いと
毎日喧嘩、言い争い
息子は明日の資格試験の為に猛勉強中
難関だから微妙なラインみたいで
もしかしたらダメかもしれないけど
それでも毎日ハードな部活から帰って来て
すぐ寝てしまうから何度も部屋を見に行って
寝てしまってたら起こしての繰り返し
でも必死に眠気振り切って頑張ってる・・・
そんな中毎日の様に夫婦喧嘩
なるべく息子には聞こえない様に
話してるけど旦那が喚く
説明しても喚く、無視しても喚く
もうダメだと思った
今日離婚の話を切り出した。
明日息子が学校に行ってる間に
離婚に向けての話し合いをしようと
そしたらまた言ってる事が意味不明
「俺が悪いと言う事にしておいたら
いいだろ
」と。
」と。前に喚かれた時に出て行けと言われたから
出て行く覚悟は出来てるから出て行くけど
離婚するならするできちんと今後の
話し合いをしようと言うと逃げる
逃げながら返ってきた言葉が
「そんな事言ってない」って
もう会話が出来ない人とどうやったら
一緒に生活が成り立つんだろう
そして旦那はよく嘘をつく。
自分が楽をする為、自分が逃げる為なら
平気で罪悪感なく嘘をつく。
いつも言ってる事の半分以上は嘘。
嘘がバレるとまたお前の言い方が悪い、
お前が怒るから、お前がうるさいからとか
いつも人のせい
だからもう信用も尊敬も何もない
正直もうしんどい
もう逃げていいかな
逃げるとこもないけど
貧乏生活になっちゃうけど
まだ我慢しないといけない
いつまで
このまま続けても
一生この生活で息子はそのうち
出て行くだろうし
そうなったらあの人と二人きり
それまで待たないといけない
その時私は何歳
1人で頑張れる気力残ってる
毎週の休日もブルーで仕方ない。
旦那が日曜日も仕事に行ってくれる事を
祈ってしまう
週一ぐらい休みがないと体がもたないのは
わかってる。
でも一つ屋根の下で一日中一緒に
過ごすのが嫌なのと
もう旦那に対しての思いやりも
なくなってしまった自分も嫌で…
仕事が日給月給だから
「ただでさえお正月休みもあったのに
日曜日休まれると生活キツイ」
としか考えられなくなっちゃって
旦那に対しては労わるとか
思いやりとか持つと逆手に取られるって
考えてしまう自分も嫌で
実際そうなんだけどね。
旦那は人の思いやりや優しさにつけ込む
それで散々痛い目みてきたから
もう思いやりも優しさも捨てたんだ。
でもこの先一生思いやりや優しさを
与えたり与えられたりせずに
愛したり愛されたり
スキンシップもなく笑いあったりもしないで
思いが通じる事もない。
そんな相手と本当の自分殺して
生きていくか貧乏でも気楽に生きて行くか…
正直歳も歳だし息子の事もあるし
想像の出来ない世界に踏み出す
勇気もなくなって来てるのも事実
でもずっと我慢ばっかりだった人生。
この先も我慢し続けるのはもう嫌だって
心が悲鳴あげてるのも分かる