昔、金曜日にマンションのベランダにでて、遠くに見える明かりを見ながら、
これからの自分を考えるのが好きだった。
いつも考えた先には、彼女がいたから、いまはもうお酒を飲むこともなくなった。
今日久しぶりに夜のベランダにでた。遠くに映る夜景は、夜の霧ではっきり見えない。
きっとあっちの光の中に彼女はいるのだろう。同じ街にいるのに、自分にはとても遠い
光…。
お酒を飲みながら、希望に満ちてたあの頃。
輝きのかけらもなくなった自分。失恋を忘れられるぐらい没頭できることもない。
覚えた英単語はみるみるうちに忘れていくのに、彼女の面影をいつも頭の片隅におき、
いつでも思い出せるようにしてある。なんでかな。
本当に好きでした。彼女が。
未練たっぷり、嫌われる男の特徴なんだろうけど、かっこわるくてもいいから、
また２人で手をつないでみたい。ただただ、ずっと一緒にそばにいたいだけなのに
その手はそっと自分から離れていった。
３年近く付き合ってきたが、映画に行ったのは一度だけ。お互い仕事もあり、
なかなか都合が合わなかった。そして今年に入り、初めてみたのが、
「僕と妻の１７７８の物語」。
余命がわかった妻に尽くす夫。そこには深い愛情があった。
きっといつか自分たちにも、こんな日がくるかもしれない。でも自分たちも
これぐらいの深い愛をもって過ごせたらいいねって２人で映画終わった後
泣いていた。
彼女の最後も僕の最後も、わからない。お互いが今では別の道。
一緒に歩いて行く道で、たくさんの困難も手を差し伸べて乗り切ろう。
彼女が笑顔でいってくれる言葉に、自分は心から彼女といたいと思っていた。
でも人生はわからない。そんな彼女は、違う人と一生を歩むことになってしまった。
自分の最後を、彼女の最後を、みれるのはあなたしかいなかったのに。
人生のパートナーに選ばれなかった自分…。これからもっと男を磨かないといけない
けれど、今はメソメソして、凛々しさなんて全然ない。
どうやったら、素敵な女性を一生幸せにできるのかな。一緒に幸せになりたかった
彼女との結婚。大切に思って一緒に大切な時間を過ごしてきたが、
あっという間に違う人が現われ、勢いとタイミングで彼女はもう入籍
してしまった。遅かった自分に後悔し、苦しみ、自分のダメさにいらだち、
でも彼女を失いながら生きていくしかない。
うなだれ、転んで、泣いて、前が見えなくて、でも大切な人なしで俺は
１人歩んでいくしかない。
不可能なのは頭でわかってる。でも自分のキモチを偽れない。
一度の人生だから後悔しないで行きたいと思っていた。だけど今は
後悔ばかり。
一回の人生なのに、一番大切なところで大切な人を大切にしてあげられなかった。
数ヶ月前までは自分の彼女だったのに、あまりの急展開で、半分ぐらいしか
受け入れられない。彼女が本当に結婚してしまったこと。
２人でスピッツを聴くのが好きだった。
同じリズムで揺れてたブランコに彼女が座り、
俺と息子がキャッチボールするのを見て入れたらどんなに幸せか…。
そんなことまで彼女は話ししてくれた。
スピッツは「夢じゃない」といってくれてるが、夢じゃないのは、俺が彼女を
失ったこと。
まだまだ夢と現実をいったりきたり…。
今日の夢は、夢からさめてほしくないうれしい夢なのか、それとも現実を見た
夢なのか…。どっちも苦しいけど、明日も彼女を夢みて朝起きるんだろうな。
