すこし休憩。
いつものことですが。
なんやかんや語ります。
最近ちょっと病み病みしてました。
負のオーラ出してました。
反省。
だって周りもみんなそうだったし。
自分も自然とそうなるものだと、信じて疑わなかった。
奇跡のような話だっていうのは、分かる。
でも、みんなそんな奇跡を当たり前のように起こしていて。
じゃあ、なぜわたしにその奇跡は起こらないの？
欲しくない要らないって人が、たくさん子ども産んでるじゃない。なんで？
妊娠出産の報告を聞くのが辛い。
羨ましくて仕方なくて、すごく嫌な気持ちになる。
そんな感情を持つ自分が嫌になる。
今でもこんな黒い嫌な気持ちに押しつぶされそうなくらい自己嫌悪に陥るのに、お金と時間をかけて治療して、それでも授からなかったら、私はどうなってしまうんだろう。
ここ最近、周りの妊娠報告が続いて。
その度に落ち込んで自分の嫌いな自分になっていました。
疲れる一方でした。
先月から、タイミングをとるのをやめました。
決して諦めたわけじゃないし、これからも努力はするけど、タイミングとって、その度期待して、落ち込んでっていうのに、ものすごく疲れてしまったんです。
休むだけ。
時間は待ってはくれないし、一ヶ月に一度のチャンスを逃すことは本当に勿体無いことだけど、今までそうやって自分自身を追い込んでしまってたなぁと。
私は、旦那くんのことがとても好きです。感謝してる。
本当にすごく大事にしてもらっているし、2人で過ごす時間は、穏やかで楽しくて幸せで、この時間がずっと続いてほしいと思う。
なのに、毎月勝手に期待して、ダメだったっていう度に勝手にずーんって落ち込んで、大好きな旦那くんに「ごめんね」って悲しい顔をさせるのが、嫌だなぁと思った。
タイミングを取らなければ、余計な期待はしないで済む。
不確実な未来のことを考えすぎて、今目の前の大切な人を蔑ろにしたら、それこそ後で後悔するなって気付きました。
せっかく2人で生きていくことを楽しめる相手と出会えたんだから、それで十分すぎるくらい幸せじゃないか。
子どもの可愛さは、姪と甥が教えてくれた。
わたしは贅沢すぎるくらい幸せ🫶
旦那くんと2人で、食べたいものを食べて、行きつけのお店に行って、美味しいお酒を飲んで、寝たい時に寝て、起きたい時に起きる。そんで「幸せ〜！」って笑う。
例えば何か原因があって子どもを授かれないとしても、わたしは旦那くんと結婚したことを後悔することはない。こんなに自分らしくいられて、無条件に自分を肯定してくれる相手は他にいない。
このブログを書いていて、目頭が熱くなるのはなぜだろう笑
よっぽど情緒不安定だったのかな😇
もう良いやって思えたら、少し気持ちが軽くなった。
冷静に考えてみたら、子どもを産まなきゃない、子どもを産むなら早くしないと、っていうことに捉われてた気もする。
わたしそんな子ども好きなキャラじゃないよ。笑
姪と甥が可愛いだけだよ。笑笑
自分のためだけにお金と時間使えるならそれは幸せじゃんって思うようにしよう。笑
仕事辞めたいなーっていうのの言い訳にしてた気もする。
辞めたなら辞めろってね。
最低だね。
今の仕事だって、仕事しなきゃ、受かったからここで働かなきゃ、特にやりたことないから続けなきゃってくらいだしな。
あーあ。流され人生。
なんでみんなそんなにやりたいことがハッキリしてるんだろう？🫠わたしは、やりたことはないのに、やりたくないことはハッキリしてるのはなぜ？🫠←
妊婦さんや子育て世代に優しい環境を目指す動きは見られますが、妊婦になりたくてもなれない人にも優しい世の中になってほしいものです。少なくとも、わたしの会社にはそんな考え全然ありません。追い込まれて心荒みます。
妊婦さんが大切なのはわかります。でも、なりたくてもなれない人もいるんだよー。
ぼやいて終わります😇