裏・誕生日。

暗いですww

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24歳になりました。

正直、なっちゃた感が

半端ないですけどね。笑

前記事で書いたこともほんとです。

でもやっぱりもやもやが消えない。

24歳って、全然現役バリバリの

いい歳だってことはわかってる。

でもそれは年相応になってればの話で。

就職してるわけでもなければ

結婚してるわけでもない。

空っぽのまま24歳になっちゃって。

それがものすごく重たい。

私のなかで、24歳っていったら

一番充実してるはずだったの。

大学院に行くつもりなんて全くなかったし

将来の夢として就きたい職業もあったし

23歳で結婚もする予定だったから、笑

24歳になる頃には仕事にも慣れてきて

結婚生活も充実してて、、、

みたいなね、甘い夢を見てたわけですよ。

現実って厳しいですね～。笑

就きたい職業なんて今は見えてないし

結婚なんてできるかさえ謎です。笑

だから私にとって、22歳、23歳は

結構最悪な年だったと思ってる。

2014年なんてただでさえ厄年ですから。

ろくでもなかったですよ。

自分自身の状態がね。

目標も何もなく過ごしてた感じで。

でも、最悪なんて言っちゃいかんよね。

贅沢すぎて罰が当たるよね。

自分の精神状態が不安定だっただけで

何か大きな事故や病気があったわけじゃ

ないし、小さな幸せはたくさんあったし。

十分幸せだったってこと

ちゃんとわかってます。

いつだって良いことばっかりじゃないし。

でもなんていうのかなぁ。

うん、反省ばっかだった気がする。

こうやって厄年のせいとかにしてるけど

結局自分のせいだったんだって思うし。

努力とか一生懸命さとかが

全くなかった気がする。

最近、すごく守りに入ってしまってたなって思うわけです。

私、自分のことそんな好きじゃないし

いまの自分なんて特に大っ嫌いだし

自分くらい好きになってあげたいなって

思うけど、やっぱり嫌なところの方が

見えてきちゃいますよね。人間て。

自分に自信を持てなきゃ

誰にも認めてもらえない。

自分を好きにならなきゃ

誰にも好きになってもらえない。

だからなんとか自分を取り繕って

なんとか擁護しようと思うんだけど

最近もうほんとなんだかなーってね。

昔は、思い出すと恥ずかしくなるくらい

結構自信満々だったんだよね。笑

今でもあの頃の自分が、別人だった

ような気がしてならないんだけど。笑

率先して人の前に立ってたし

生徒会とかクラス委員とかに

クラス全員が推薦しくれるような

そんな優等生だったんですよ、私。笑

そこそこ運動もできたし

成績も良かったしね。笑

ほんと信じられないなぁ。

今なんてその他大勢に紛れてるし

むしろあんまり目立ちたくないし

先生とか他の学年の子とかには

絶対知られてない自信がある。←

人の前に立って何かするなんて

もう考えただけで嫌だし緊張する。

あの頃の自分って何だったのかなww

でも、それ相応の努力はしてたつもりだし

後ろ盾とかもしっかりあって。

だからああやって自信を持ててた。

別に高飛車な態度をとってたわけでもないから、友達や後輩もついてきてくれたし、先生たちも評価してくれた。

不安なことだってたくさんあったし

いつ崩壊するかびくびくしてたけど

それを払拭するくらい努力をしてた。

大嫌いな自分のなかで唯一嫌いじゃなかったのが、何か目標も見つけると、それに向かって無我夢中に努力できることだった。それだけはずっと変わらず、自分の唯一の取り柄だと思ってた。

でも今は、目標を見つけることもできなければ、そんな捨て身で努力することもできない。

大学時代もそんなキラキラしてはいなかったけど、それなりに色んなことに挑戦したり冒険したりしてた。

つまり、やっぱりここ２年の間で、今まで積み上げてきたものが全部崩れ落ちて、自信も目標もプライドも何もかも無くして、ただただ保守的な人間になってしまったんだなって気づきました。

わかってはいるんだけど、ここから抜け出す方法がいまの私にはわからない。

いまのわたしが、24年間で一番魅力のない人間だってこと、すごくよくわかってる。

まあ元々そんな魅力のある人間だとは思えないけど、笑

でも、どんな人でも何かに向かって努力してる姿とか、何かに自信を持って取り組んでる姿ってすごく魅力的だから。

そういうものが何もなくて、ただひたすらに焦りとか嫉妬心とかの塊みたいな今の自分が、最低最悪の人間に思えてならない。

しかも、そういう今の状態の自分を、必死に隠そうとしてる無様さが気に食わない。

つまり何が言いたいんだって言うと、まあ要するにいまの自分が最高に大嫌いだってことなんですけど。笑

じゃあ、いま置かれた状態のなかで、精一杯努力すれば良いじゃんって思う。

修論とか、バイトとか、まだ頑張る余地のあるものが、私には残されてる。なのに頑張れない。

救いようがないんですよ、ほんとに。

どうしたもんかね。

こんな状態で24歳を迎えたわけです。

憂鬱でしかないわけです。

しかも、わたしは24歳の誕生日にある賭けをしていました。

昔からわたしのブログを読んで下さっている方がいるとすれば、たぶん良く知っているであろう、私のよくやる賭け事です。

そしてわたしはその賭け事に見事に負けました。

それなりに緊張してきたらしく、誕生日が終わるまで、女の子の日が来ませんでした。笑

賭けに負けてショックを受けている自分がいて、いまだにこんなに期待していたのかと、他人事のように可笑しくなってしまいました。わはは。

自分のことは嫌いだけど

自分には甘いわたしなので←

擁護はしようと思えばできます。

夜こういうことを考え始めると眠れなくなるので、そういうときには存分に自分を擁護して、なんとか眠りに就きます。おかげさまでなかなかの楽天家です。

だからここぞという時に頑張れないのではないかと、最近ちょっと思ってます。

なんだかんだ自分に甘いからな。

でも、やっぱり擁護ばっかしてるのもむなしくなってきちゃって。そろそろちゃんと自分を好きになりたいなー。

だからこそ24歳という節目で頑張りたいんだけど。

どこに向かって何を頑張ればいいのかがわからないんです。

こんなこと、あめばさんでしか言えないもんね。笑

んんー、何にも解決してないけど、ここで発散したら少し元気になった。うん。とりあえず、頑張ることを頑張ろう。笑

脈略なく書きすぎて終わらなそうだから、そろそろ強制的に終わろうと思います。ほんと毎度のことながら熱く語ってすいません。

相変わらず鬱々とした記事はたまに書くと思うので、スルーして下さい。

では、終わり。