死ねばいい。

あたしもう限界だ。

毎日のようにくるメールに、もう携帯を見ることすら怖くなって、やらなきゃないのにできない仕事が山積みで、毎晩毎晩うなされて、ろくに眠れない。

夜は夜はでいろんなこと考えて、怖くなって、涙が出て、眠れない。

もう限界だよ。

部活で文句言われても、嫌味いくら言われても、あたしは死ぬわけじゃない。

そう割り切ろうとしたけど無理だった。

あたしはそういう性格じゃない。

とことん自分を追い込んでしまう。

根暗な人が嫌い。
自虐的な人が嫌い。
自己中な人が嫌い。
責任感ない人が嫌い。
これは全部自分のことなんだって気付いた。

くまと別れても、あたしは死ぬわけじゃない。

でも、平気なわけないじゃない。

それが一番恐いから、わざと平気なふりしてるんだよ。要らないふりしてるんだよ。

そうやって突き放して、愛想尽かされてから後悔したって遅いのに、どうしても意地が捨てきれない。

大学生にもなって、どうしてこんなに人間関係に悩まなきゃいけないの？

あたし、なんでこんな部活に入っちゃったんだろう。

どうしたら良いんだろう。

もういっぱいいっぱいだよ。



明日バイトでまで嫌味言われたら、あたしはどうしたらいい？



なんでこんな孤独なんだろう。

友達はたくさんいるのに、いざとなると相談できない。

散々かっこつけて、本当の弱くて汚い自分を見せてないから。

こんなの、友達って言えるかな？

表面上でしかないよね。

あたしが今まで相手を信用できなかったツケが回ってきたんだ。

あたしには執着心がなさすぎる。

すぐ投げ遣りになるから、いろんな人を失ってきた。

わかってるのにどうしようもない。



また失うのかな。





あたしなんて死ねばいいのに。

そして一からやり直せたらいいのに。