私はあれからずっと迷ってました……
旦那に今回のフライング結果をいつ話すべきか。
今後の治療やお金をどうするべきか。
子供がいない未来もありうる、など。
なかなか重たい話なので、どのタイミングで話したらいいんだろう。。
言い出すタイミングがわからない
でも、いつかは話し合わなければいけない。
加藤貴子さんみたいに、子供を作ることを優先して、借金をしてまで治療を頑張るのか？
私の仕事、扶養外れてフルタイムで働いて
治療費を少しでも稼ぐのか、
など。
あまり、結婚してからヘビーな話ってあまりしないし、
正直、話しずらい・・・・・
でも、判定日の前の日、
ついにその時はやってきました
布団に入って電気を消した時、
旦那が私のお腹に厚手の布団をかけてきました。
『お腹にさわるから、布団ちゃんとかけてねな』
旦那の優しさでした。
でも今だと思い、意を決して、フライングで陰性だったことを話しました。
『でも、この前やった妊娠検査薬陰性だったし、今回もだめみたい……(∋_∈)ごめん』
旦那『…………
え、まじ？』
え、まじ？』私『うん。。』
旦那は、突然のカミングアウトに驚いてましたが、いつものように
旦那『そっか。また頑張ればいいよ✨』
そう慰めるようにいいました。
でもいつもなら、『そうだね』と、返しますが、今回ばかりはそうもいきません
旦那にお金を助けてもらわないと、次の治療費も出せないこと、
正直、治療費の為に借金をするか悩んでること、
治療が体力的にも経済的にも辛いこと、
私の仕事のこと、
色々話しました。
最初旦那は、
『おまえがもう少し節約しないからじゃないの？
月々生活費あげてるでしょ？』
と、つっかかってきました
たしかに、夏服も買ったり、靴を買ったりしている。
でも、高価なものは一個も買ってない。
私『そうだけど、高価なものは買ってないしよ。買うのは少しもダメなの？』
旦那『いや、別に買っていいんだけど……さ。
もう少し節約して貯めれるだろ？』
私『毎月漢方と治療費で赤字だよ』
旦那『治療費だって毎月毎月そんなにかかってないだろ！助成金だってあるし、じゃあもう漢方辞めなよ！』
と声を荒げて怒りました。
言い争いは続きます。
たしかに旦那の言うことは正論だと思います。
必死に節約してるか？と言われれば、正直そうではない。
私が治療費ばかりかかって、金くい虫だということは自覚しています。
貯金もうまくできないし。
でも必死に貯めた貯金、全部治療費で使ったら嫌になるじゃん？
少しぐらい旅行や趣味に使ったらダメなの？
自分なりに押さえようと頑張ってるよ。
毎日お弁当持っていってるよ。
買いたいものも、前よりはだいぶ我慢してるよ。
でも、旦那には全くわかってもらえてなかった。
治療費も毎回いくらかかってるか、全然わかってないんだ。
共働きでお財布が別々な夫婦なので、
あまり貯金のことはお互い話さなかったし。
しょうがないんだけど。
でも、私のこの辛さも少しもわかってくれてない？
精神的にも身体的にも辛い。
なんで？？
なんでわかってくれないの？？
私はこんなに辛いのに。
身を削って治療してるのに。
もうあんな手術台みたいなところには上がりたくないのに。
私の卵の質が悪いから？
私がちゃんと貯金できないから？
全部私が悪いの？？
私は子供産めない、女としての価値もないのか？
…………
。・゜・(ノД`)・゜・。
ついに号泣してしまいました。
すると、旦那はびっくりして、
旦那
『え？？うそ？大丈夫？？
泣いてるの？？』
泣いてるの？？』とオロオロ。
めったに旦那の前で泣くことはありませんが、
なんか、、もう泣くしかなかった。
なんで泣いてるのか自分でもわかりません
でも、涙はとまりません。
旦那は、そっと抱きしめて、
旦那『辛かったら、少し期間空けて治療したっていいんだよ。お金だって足りなかったら俺に言っておいで。二人の子供のことなんだし、遠慮しなくていいから。』
と、優しくいいました。
旦那『子供がいなくてもお前がいれば、俺は幸せだよ
✨』
✨』その言葉を聞いて、さらに号泣
嬉かったし、申し訳ない気持ちも湧き出てきた。
私『子供できなくてごめんなさい。申し訳ない』
ずっと謝りたかった。
やっと言えた。
旦那『大丈夫、いつかできるよ、きっと。二人で頑張ろう✨』
そういって抱きしめてくれました。
ここで話し合いは終わり。
その後、旦那は急な話し合い&嫁号泣でなかなか寝つけなかったみたい
私はずっと話したかったから、スッキリ
お金があれば、卵だって100個でも200個でもとってやるよ！
でも、私達は一般家庭だから。
セレブじゃないから。
ないものはない
子供がいる未来も、そうでない未来も。
夫婦二人で乗り越えていくしかないのだ
頑張れ私！✨
頑張れ旦那！✨
未来に向かって突き進むぞーー！！✨
