このまま一生うけいれられないのかも
ふと思った。
娘が亡くなりもうすぐ1か月が過ぎようとしている
毎日気持ちの変化があり感情の波がやってくる
今朝は昨日から感情の波が止まらず3時くらいに寝たけど6時前に目が覚めて
いてもたってもいられず散歩にでかけた。
10月に入った早朝の空気はとても気持ちがよく
公園の自然のかおり、なびく風、輝く太陽の光をうけとてもリラックスできた。
気づけば2時間ほど外を歩いていた。
音楽をきかず何も持たない状態で
フィーリングに従いただただまっすぐ歩きながら
自分の気持ちに向き合っていた。
大好きな娘との別れがどうしても受け入れれず
死を受け入れれない自分との葛藤を何度もくりかえしていることに気付いた。
忘れるなんて到底無理で
少し受け入れれてるのかなと思っていたが全く受け入れることができていない自分がいた
信じたくない
受け入れて楽になりたい
まだ戻ってくるかも
娘との別れをうけ入れることができない自分との葛藤がとても苦しい。
考え抜いた結果
今はただひたすら感情を感じていこう
蓋をすることなくすべてを開放していこう
受けれ入れられない現実は無理に受け入れようとすると壊れる。
消化できないものは消化しなくてもいい
そう思いなおしました。
一歩前進した朝でした。