新しい年の始まり。
去年は彼と別れ、
車を新しく買い、引越しし、
5年ぶりにA君に再会し、
色んなことが変わった一年でした。
A君と会ってやり取りする中で
ものすごく自然に惹かれてしまって
でもA君は離婚する意思のない人で
また私は辛くなっちゃうんじゃないかって思ったり
将来のことを考えて不安になったり
パートナー作らなくていいの？本当は大好きな人と一緒に生活したいんじゃないの？
って自分に聞いたり
そんな中で色々な人のブログを読んで
特にクノタチホちゃんのブログは、
自分の気持ちの整理にすごく助けてくれました。
私はA君が好き。
その気持ちも大切に。
好きな人と一緒に生活したい。
その気持ちも大切に。
家族を大切に想って、離婚はしない。
A君の気持ちも大切に。
A君と一緒にいて私が幸せを感じ続けるには
私には成長が必要で。
私にチャレンジをくれる恋愛だなーって思います。
A君と一緒にいると、どんどん自分らしさが戻ってきて
収入も上がってきました。
2025年は、きっと仕事で色んなとこ行く。
ずっと前からやってみたかったことにチャレンジする。
そんな年になりそうです。
年末年始。
A君はお盆休みもあまりないような感じだったから、
長い連休って実は再会してから初体験。
A君の出勤日は、かなりLINEをやり取りしている私たち。
2人ともPCを使う仕事で、割と自由に仕事できる環境で、
なおかつ同時に色々こなせるタイプなので笑
お休み中、特に連絡を控えるように言われることはなく
いつでも送ってとは、言ってくれてる。
でもお休み中は、基本はそんなにやり取りが続くことはない。
無理に連絡して欲しいとか、寂しいとかはそんなに思わないのだけど
時間おいてぽつっと返信きても
あんまり楽しくないんだよね笑
なので、むしろ連休の間、連絡とるのやめようって提案しようかなとか
なんか楽しくなる方法ないかなーってちょっと考えて。
私から、年末年始のお休みは
「文字以外のやり取りにしない？」
って言ってみた。
画像、音声、動画、PDF、何でもOK。
でもテキストは、URLのみ可っていうのはどうかなって笑
そしたらそんなにポンポン返事返ってこなくても、面白いかなーって思ったの。
A君は面白そうってのってくれて、早速送られてきた音声ファイルに大爆笑だった。
前から、ラジオ番組のようなLINEが来ることはあったのだけど、
まさにそのものの音声を録音して送ってくれたんです。
架空の。私からハガキが届いた体で。
もう、そういうとこが、好き♡
お返しに、笑える写真を組み合わせて音声に追加し、動画を作って送りました笑
そういう自分も、好き♡
もうね、この前デートしてから（ちょー楽しかった）1ヶ月経つし
次会えるのも1ヶ月後なんだけど（あ、新幹線予約しなくちゃ）
こんなことして遊んでる笑
なんか悔しい。
10年前にA君と距離を置こうと思った時は、
自分は一緒に生きたいと思えない相手と結婚生活を続けるのは無理
自分の気持ちに素直に生きたいと思って
私は元旦那さんに別れたいと伝えることを決めた。
奥さんと向き合おうとしてるように見えなかったA君に対して
関係を近づけようともしない
騙し騙しの状態でいるってどうなんだろうって思ってたとこがあった。
たくさん考えて色々行動してみたあとで
人を変えることはできないという結論を出して
見守るというスタンスをとっているのは聞いた。
でも私だったら、って、余計なこと考えてた。
余計と分かっていても考えを止められなかった。
私はA君のパートナーになりたかったから。
今はA君のパートナーになるっていうのは結果であって
目的じゃないなってすごく思う。
結婚したいとかじゃなくて
一緒に住むとかじゃなくて
大好きで一緒に色んなことしたり話したり色んなところに行ったり
そして自分を解放したり相手を受け止めたり
色々なものを共有できたら、それが私の求めているパートナーってことなのかもしれない。
周りに堂々と好きな人と言える関係が良いと思っていたけれど
社会に自分が認められたいという欲や、社会的経済的な自信のなさは
A君がどうとか関係なく、自分で満たすものなのかもしれない。
たぶんA君は10年前からそれを言っていて
でも私には理解できなくて、
A君と一緒にいられないのが悲しくて
先のことを考えても辛くて
終わりにしようって思った。
A君は「ほら俺の言う通りだったでしょ？」なんて言わない人だ。
私とは違って笑
でも私はなんか悔しいのだ笑
あんなに頑張って距離を置いたのに
結局また好きになって
そしてA君が望んでいた関係になって
しかもそれで私が幸せ感じちゃってるから
尚更悔しいのだ笑
風邪を子供にうつされたんだか、体調が良くない。
体調が良くないと気持ちもネガティブになりがち。
この前までの最強の私はどこへ笑
こういうしんどい時に助けてもらうとかはできないんだよなあとか
ついそんなことを考えちゃう。
だって人間だもの。
そんな日もある。
不安。
それはA君の気持ちに対する不安ではないな。
自分が自分を幸せにし続けられるのか
未来の自分に自信がないから
不安なんだ。
私とA君の出会いは10年前で。
出会い系ではないけど
とあるインターネットのサービスで出会ったので
はじめはサイト内のメール機能で、
仲良くなってLINEやメールをするようになった。
当時は私も結婚していた。
長くなるので端折ると
会う前から好きになっちゃっていたわけだけど
一度会って、そのあと
「私か奥さんか選んで」と迫って←もちろん表現はもっと回りくどく尤もらしく言っていたが
A君が出した結論は
「ソウルメイトになろう」
だった。
男女関係ではなく、ソウルメイト。
それならお互いに家庭があっても私が辛くなることなく、
ずっとコミュニケーションをとっていけるのではないかっていう提案だった。
一度会っただけで、奥さんや子供がいる人が
私を選ぶわけないって頭で分かってた。
でもやっぱり、ショックだった。
理性では、そういう関係が良いのだろうとは思った。
でも当時の私は、夫婦関係も生活基盤も混乱状態、
そこにいろんなことを話せるA君が登場して依存状態で
とても冷静に友情関係を築ける状態になく。
しばらく気持ちが落ち着くまで、連絡を断ちたいと伝えた。
A君は了承してくれた。
初めて知り合って、連絡断つまで4ヶ月ちょっと。
その間、会ったのは１度きり。
怒涛だったなー。
でもすごく好きで、自分の気持ちをどうしようもなくて。
1ヶ月くらいは毎晩泣いてました笑
でも振り返ると、あの時A君が冷静に、そして私のことも考えて
ずるずる引き延ばすことなく答えをくれたことにとても感謝。
そしてよくあの時、連絡を絶ったなと。
偉かった！自分を褒めてあげたい！
離婚して、五年後には実家を出て、就職したことのない私が子供３人と生活できるようになった。
他の人を好きになったり
仕事が楽しくなったり。
いろんな経験をして今、
離婚しないと言うA君をまた好きになって
でもあの時みたいに辛くならない自分になった。
10年前の私も、5年前の私も、A君のこと好きだった。
でもあの時は、一緒にいるのが楽しいけれど、同時に悲しくて寂しくて辛かった。
今はね、めっちゃ幸せ感じてる。
これからどうなるか分からないけれど、
一緒にいられなくなるようなことがあるなら、それはもうそういう運命なんだと思う。
きっと、「今のあなたとA君は、タイミングじゃないんですよ」ってことだと思う。
タイミングが10年後なのか来世なのかは分からないけれど。
どんなことがあっても、それは自分にとっての幸せに続くのだと思える自分でいたい。
10年前、A君に振られて悲しかった。
でもそのおかげで、今の幸せがあるって感じている。
